Τέθριππο

Σκάφος-φάντασμα στο Star!

2012-01-27T06:56:00.000-08:00

Με περισσή περηφάνια ο Νίκος Τσιλιπουνιδάκης μας ανακοίνωσε ότι ανακάλυψε το σκάφος της Ζέτας Μακρυπούλια και του Μιχάλη Χατζηγιάννη που φέρει το σύνθετο όνομα «Ζεμί».

Κάλαμος Καμένου

Ο δαιμόνιος ρεπόρτερ συζήτησε για αρκετή ώρα με τον Θοδωρή Δρακάκη σχετικά με το αν τα 60 πόδια μήκος του σκάφους ισοδυναμούν με 18,5 μέτρα ή 18 μέτρα ή 18 και κάτι, ενώ μαζί προσπάθησαν να λύσουν και το μεγάλο μυστήριο σχετικά με το γιατί ο τόνος στο «Ζεμί» πέφτει στο «μι» αφού, κανονικά, πέφτει στο «Μιχά». Στη συνέχεια υποσχέθηκε περισσότερες αποκαλύψεις σχετικά με το ποιος επιχειρηματίας είχε πριν το σκάφος και πώς λεγόταν η μεγάλη τραγουδίστρια που είχε σχέση μαζί του-(ενδεχομένως επρόκειτο για τον ο Ρώσο μεγιστάνα Ζεμπράμοβιτς που τα είχε με την Ιταλή τραγουδίστρια Μίνα)

Ο Ντίνος Χριστιανόπουλος στο Fab5!

2012-01-25T08:13:00.000-08:00

Το κανάλι του Αμαρουσίου αποφάσισε να συμπεριλάβει τον κο Χριστιανόπουλο ανάμεσα στους «ειδικούς» της εκπομπής που μεταμορφώνει straight, λαϊκούς τύπους νωρίς σήμερα το απόγευμα. Είχε προηγηθεί η εντυπωσιακή γύρα του αντικομφορμιστή λογοτέχνη σε διάφορες πρωινές εκπομπές που τον κατέστησε γνωστό στο ευρύ κοινό.

Κάλαμος Καμένου

Ο εκρηκτικός χαρακτήρας του Ντίνου που αυτοπροσδιορίζεται ως «λίγο παλαβούτσικος» θεωρήθηκε ιδανικός για το Fab 5 καθώς προβλέπονται… γκρίνιες και κόντρες με τα άλλα μέλη της πεντάδας. Ο ίδιος τηρεί συνειδητή, επιδεικτική άγνοια ακόμα και για το ποιος είναι πρωθυπουργός της Ελλάδος, κάτι που θα λειτουργήσει απενοχοποιητικά για τους τηλεθεατές που βαριούνται πια να βλέπουν ειδήσεις αλλά και για τους υπουργούς του ΠΑΣΟΚ, που δεν διαβάζουν μνημόνια. Η δε ενθουσιώδης αντίδραση της Πόπης Τσαπανίδου όταν ο ποιητής την αποχαιρέτισε λέγοντας «γειά σας και όλα καβλά» έπεισε τους scouts του ΑΝΤ1 ότι είχαν μπροστά τους τον απόλυτο αντικαταστάτη του Ηλία Ψινάκη.
Τι περιμένει όμως τους επίδοξους παίκτες; «Τα νέα παιδιά θα αλλάξουν, αλλά πολύ λίγο» υποσχέθηκε ο αγαπημένος Ντίνος ενώ στο τέλος των επεισοδίων ο εκάστοτε συμμετέχων (που μέχρι πρότινος έχει παίξει σε αγώνα Μάι Τάι, έχει κάνει καποέιρα και έχει γυρίσει βίντεο κλιπ) θα γράφει μια αιρετική ποιητική συλλογή και θα την απαγγέλλει στο κοινό.

... και θα πούμε κι ένα τραγούδι!

2012-01-25T06:57:00.000-08:00

της Μαρίας Τζαμπούρα

Κόλπα «Μαγκάιβερ» στα Ελληνικά Σίριαλ

2012-01-25T02:01:00.000-08:00

Απίστευτο σασπένς στα «Κλεμμένα Όνειρα». Ο Δημήτρης από τα Κλεμμένα όνειρα γυρνάει σπίτι έχοντας στον λαιμό μια πιπιλιά από παράνομη σχέση!
Μόλις το αντιλαμβάνεται απωθεί ευγενικά τα χάδια της πιστής του συζύγου και σπεύδει στο μπάνιο, τάχαμου να ξυριστεί. Σκοπός του, να καμουφλάρει την ενοχοποιητική πιπιλιά με κάποιο κόψιμο από ξυραφάκι. Το θέμα είναι ότι καταφέρνει να κοπεί χρησιμοποιώντας ξυριστική μηχανή! Αν δεν υπήρχε εύκαιρη ούτε αυτή, θα επιστράτευε την οδοντόβουρτσα;

Κάλαμος Καμένου

Γέμισαν σκύλες οι επαύλεις

2012-01-24T10:11:00.000-08:00

Το ότι η μακαρίτισσα Ξένια κληροδότησε τον παλιοχαρακτήρα της στη Χρύσα από τα Κλεμμένα όνειρα είναι προφανές, κρίνοντας από την κοινή συνήθεια και των δύο να προσβάλλουν υπηρέτριες.
Αυτό που δεν έχει φωτιστεί ακόμα όμως είναι ότι μοιράζονται και την ίδια έπαυλη! Οσο για τη δόλια υπηρέτρια που καταπίνει τις προσβολές, έχει το ίδιο βλέμμα και παρόμοια χαρακτηριστικά με την προηγούμενη (κατά πάσα πιθανότητα ο ρόλος πάει πακέτο με την έπαυλη).

Κάλαμος Καμένου

Μπλέξανε τα μωρά (πάλι)

2012-01-20T07:20:00.000-08:00

Το στόρι χτίζεται πάνω στον ερωτύλο Μαλτέζο (Αλέξανδρο Σταύρου), που αφήνει δύο γυναίκες έγκυες. Η μία είναι το πλουσιοκόριτσο, η αρραβωνιαστικιά του, η άλλη μια φτωχιά κοπελιά που γνώρισε στο Καρναβάλι της Πάτρας στα 80s (ευτυχείτε!). Το θέμα είναι πως οι δύο γυναίκες γέννησαν ένα μωρό από τον ίδιο πατέρα στο ίδιο μαιευτήριο την ίδια εβδομάδα. Μάλλον ο Σταύρου ήταν σε γόνιμη μέρα.

Όμως! Το ένα παιδί γεννήθηκε με πρόβλημα και ο παππούς-πατριάρχης Βαλάτος (Νίκος Γαλανός) χρειάστηκε να πάρει σκληρές αποφάσεις για το μέλλον όλων. Το γερό που το γέννησε η φτωχιά το δώσανε στην κόρη του πλούσιου. Το καχεκτικό που το γέννησε η κόρη του πλούσιου το δώσανε στη φτωχιά, με τη λογική ότι θα πεθάνει νωρίς και θα της έρθει φτηνά - μόνο τα έξοδα της κηδείας θα πληρώσει. Το θέμα είναι ότι και τα δύο παιδιά επέζησαν τελικά. Το παρ’ ολίγον θνησιγενές έγινε ένα παλικάρι δυο μέτρα μπόι με ήθος και αρχές. Ο άλλος εξελίχθηκε σε ένα σκασμένο κακομαθημένο τσουτσέκι. Και μετά σου λέει, προγεννητικός έλεγχος.

Για την εν λόγω μηχανορραφία γνωρίζει μόνο η Αννα Ανδριανού, που ανέλαβε να αλλάξει τα παιδιά στο μαιευτήριο, και μια μαία η οποία -κοίτα να δεις!- πέφτει σε κώμα στα πρώτα επεισόδια, λίγα δευτερόλεπτα πριν τα πει όλα στους ενδιαφερόμενους. Εκτοτε τη βλέπουμε μόνο «τέζα» στο νοσοκομείο. Πού και πού βέβαια ξυπνάει, αρπάζει το τηλέφωνο και καλεί την οικία Μαλτέζου, αλλά το μόνο που καταφέρνει είναι να λαχανιάσει λίγο στο ακουστικό. Μετά ξαναπέφτει σε βαθύ κώμα. Με το δίκιο τους, οι άνθρωποι θα νομίζουν πως παίρνει κάποιος ανώμαλος.

Και οι άλλοι ήρωες βασανίζονται, αλλά από τα «θέλω» τους. Η γυναίκα του Σταύρου-Μαλτέζου θέλει τον Σταύρου. Ο Μπουρδούμης, που παίζει τον μαθηματικό, θέλει τη γυναίκα του Σταύρου. Ο Σταύρου θέλει και τη γυναίκα του και τη γραμματέα του παράλληλα. Η γραμματέας του Σταύρου θέλει τον Σταύρου, αλλά ο γκόμενος της γραμματέας του Σταύρου θέλει την γκόμενά του πίσω. Η πρώην γκόμενα του Σταύρου, που έχει γίνει ταξιτζού, θέλει ακόμα τον Σταύρου, αλλά την θέλουν ταυτόχρονα ένας ραδιοφωνικός παραγωγός και ένας συνάδελφος από την πιάτσα.

Επιπλέον, η Χρύσα, η κακιά του κολεγίου, θέλει το παιδί των δυτικών συνοικιών (θα σας μπλέξω εδώ αν σας πω ότι στην πραγματικότητα είναι αδελφός της;). Ο άλλος αδελφός της, το κακομαθημένο πλουσιόπαιδο Αρης, θέλει τη συμπαθητικιά του κολεγίου. Η συμπαθητικιά του κολεγίου θέλει επίσης το παιδί των δυτικών συνοικιών. Η γκόμενα του παιδιού των δυτικών συνοικιών θέλει αρραβώνα. Ο ίδιος δεν πολυξέρει τι θέλει, σίγουρα πάντως θέλει την ησυχία του.

Έχει κι άλλο: η emo του κολεγίου θέλει τον μαύρο της τάξης, ο μαύρος της τάξης θέλει την emo της τάξης, αλλά κυρίως να σταματήσουν να τον μπουγελώνουν με άσπρη μπογιά και, γενικώς, όλοι κάποιον θέλουν, αλλά δεν τους κάθεται. Με την εξαίρεση της Αννας (Ανδριανού), της διευθύντριας του κολεγίου, η οποία τραβάει ένα άλλο ζόρι. Περισσότερο συνειδησιακό και άσχετο με γκομενικά. Γιατί η Αννα Ανδριανού μπορεί να έχει όποιον θέλει.

ΔΙΟΡΙΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΑΣ ΠΑΙΔΙΑ

Μια εταιρεία, ένα ίδρυμα και ένα κολέγιο είναι αρκετά για να ολοκληρωθεί ένας ελληνικότατος κύκλος διαπλοκής!

Η πολυεθνική εταιρεία hardware και software του Δημήτρη Μαλτέζου ονομάζεται Dport και απασχολεί μόνο μία γραμματέα, την οποία απολύει κάθε τόσο όταν ολοκληρώνεται ο κύκλος του ερωτικού παιχνιδιού μαζί της. Ταλέντα στα κομπιούτερ αντλεί από το ADC College, κλέβει τις ιδέες τους και αφήνει τα παιδιά απλήρωτα. Περισσότερους δεν μπορεί να προσλάβει, εφόσον ξοδεύει τόσα σε αποζημιώσεις στις γραμματείς.

Το κοινωφελές ίδρυμα Βαλάτου έχει επίσης μία και μόνη γραμματέα, μια μεγάλη κυρία, η οποία το παίζει μάνα και σύζυγος του διευθυντή και ταυτόχρονα τον κυνηγάει να μην πίνει. Πώς να μην πίνει ο άνθρωπος, κοτζάμ κοινωφελές ίδρυμα διευθύνει και έχει μόνο μία γραμματέα, που κι αυτή το μόνο που κάνει είναι να τον κυνηγάει να μην πίνει κ.τ.λ. Η κόρη του η Αλεξάνδρα κάθε φορά που τον επισκέπτεται φοράει τα ίδια ρούχα επειδή είναι πολύ ατημέλητη και, γενικά, δεν ξέρει πώς να κρατήσει έναν γάμο. Για να μην την κάνουν να αισθάνεται άσχημα, ο μπαμπάς της τη συναντάει επίσης πάντα με τα ίδια ρούχα, όπως και η γραμματέας. Η τελευταία, μάλιστα, έχει ανοιχτό πάντα το ίδιο παράθυρο στο PC κ.τ.λ.

Το ADC College, στο οποίο φοιτούν οι νεαροί πρωταγωνιστές, έχει μόνο μία τάξη που απαρτίζεται από καμιά δεκαπενταριά άτομα. Περισσότερους ποτέ δεν είδαμε. Επιπλέον φορτώνεται και φτωχούς μαθητές που έρχονται ως μεταγραφές από τα δυτικά λόγω των εξαιρετικών τους επιδόσεων στα μαθηματικά, στο μπάσκετ και στη ΜΑΓΚΙΑ. Λογικό είναι να περιμένουν κάθε σχολική χρονιά τη χορηγία του ιδρύματος Βαλάτου για να βγουν οικονομικώς. Την τελευταία φορά, προκειμένου να δεχτεί να εκταμιεύσει τα χρήματα ο χορηγός, έγινε μεγαλύτερη μανούρα από την έκτη και την έβδομη δόση μαζί. Τέλος πάντων, για να βγάλει τη χασούρα ο Βαλάτος έχει στείλει εκεί όλα τα εγγόνια του, κρυφά και αναγνωρισμένα (θα έπρεπε να λέγεται DNA Colege).

Η ΞΕΝΙΑ ΖΕΙ,ΤΗ ΛΕΝΕ ΧΡΥΣΑ

Προς μεγάλη μας χαρά η Αθηνά Οικονομάκου έχει ωριμάσει στον ρόλο της απαισιοτάτης. Τελικά η βουτιά στην παγωμένη πισίνα στο φινάλε της Ζωής της άλλης της έκανε καλό.
Η ηθοποιός άφησε τις απόπειρες δολοφονίας και τις δηλητηριασμένες κρέπες και, επιστρέφοντας ως Χρύσα Μαλτέζου, προσανατολίστηκε σε δολοπλοκίες επιπέδου Λυκείου. Δηλαδή «θέλω αυτό το αγόρι, οπότε θα κάνω φίλη μου την αρραβωνιαστικιά του για να μπω ανάμεσά τους, ενώ παράλληλα ενεργοποιώ και ένα σχέδιο να κάνω πάσα στον αδελφό μου την κολλητή μου, που τον θέλει επίσης, ώστε να βγει από τη μέση». Μακιαβελικά συστήματα.

Για προχωρημένους τηλεθεατές είναι και το λάιτ μοτίβ με το πεντικιούρ. Η Χρύσα βγαίνει με το μπουρνούζι από το μπάνιο φορώντας μόνο τα χιπ γυαλιά της (θυμίζω ότι με το μπουρνούζι δεν είναι τυλιγμένο οποιοδήποτε κορμί αλλά «ΤΟ ΚΟΡΜΙ»). Αφού βάζει τη μανικιουρίστα να σκύψει για να την περιποιηθεί καλύτερα, την προσβάλλει και τη χειραγωγεί με διάφορους τρόπους. Το σκηνικό επαναλαμβάνεται συνεχώς χωρίς να κουράζει ούτε τους φαν ούτε τους φετιχιστές. Άντε με το καλό και χαλάουα.

Το παιχνίδι των συκιών (πάλι)

2012-01-20T05:23:00.000-08:00

Στη νέα ταινία του Σέρλοκ Χολμς εχθρός είναι ο σατανικός καθηγητής Μοριάρτι, ο οποίος ανατινάζει μια σύσκεψη Γάλλων και Γερμανών επιχειρηματιών, αποτρέποντας έτσι την ίδρυση της Ενωμένης Ευρώπης ήδη από τον 19ο αιώνα. Στη συνέχεια προσπαθεί να τινάξει στον αέρα κάτι ειρηνευτικές διαπραγματεύσεις στην Ελβετία, στρέφοντας έτσι τους Γάλλους ενάντια στους Γερμανούς και εξαλείφοντας κάθε ελπίδα για γαλλογερμανικό άξονα. Αν ήταν ΟΝΤΩΣ λίγο έξυπνος ο Χολμς, δεν θα σταματούσε αυτόν τον σοφό άνθρωπο από την ιερή αποστολή του. Και να τώρα πού φτάσαμε.

Κάλαμος Καμένου

Πάντως οι δύο άσπονδοι εχθροί θαυμάζονται και όταν δεν προσπαθούν να αλληλοεξοντωθούν, παίζουν σκάκι. Επειδή είναι και οι δύο μεγαλοφυείς, δεν κουνάνε καν τα πιόνια, απλώς ΛΕΝΕ κινήσεις ο ένας στον άλλον. Για παράδειγμα, «ο αξιωματικός απειλεί τη βασίλισσα». Οταν είναι να πλακωθούν, κάθονται απέναντι και στοχάζονται, στοχάζονται, στοχάζονται καθένας για λογαριασμό του πώς θα εξελιχθεί η μάχη, καταλήγοντας συνήθως ότι δεν τους συμφέρει να την ξεκινήσουν καν. Ο,τι γίνεται με τη διαδοχή στο ΠΑΣΟΚ δηλαδή.

Η ταινία ακολουθεί την buddy movie λογική του πρώτου έργου, τύπου «εμείς οι άντρες περνάμε και μόνες μας καλά». Πρώτα ο Σέρλοκ εμφανίζεται μετ αμφιεσμένος σε κυρία, δήθεν για λόγους κάλυψης (το «Παιχνίδι των σκιών» έχει περισσότερη παρενδυσία από το «Παιχνίδι των λυγμών»). Μετά αναγκάζεται να βγάλει τα γυναικεία ρούχα -αλλά όχι και το μέικ απ- χωρίς φυσικά να τα αντικαταστήσει με ανδρικά. Επειτα απαιτεί από τον Γουότσον να ξαπλώσει δίπλα του ΤΑΧΑΜΟΥ για να αποφύγουν κάτι σφαίρες. Βέβαια, το πράγμα είχε φανεί από την αρχή της σκηνής, όταν πέταξε τη γυναίκα του Γουότσον από ένα τρένο κι εκείνος απλώς του κράτησε λίγα μούτρα.
Κατά τη διάρκεια του έργου γνωρίζουμε και τον αδελφό του Σέρλοκ, τον Μάικροφτ, που είναι διπλωμάτης, πράκτορας των Μυστικών Υπηρεσιών της Βασίλισσας και επιδειξίας. Δηλαδή σε αντίθεση με τον ροκ αδελφό του μπήκε στο σύστημα και έγινε σοβαρός άνθρωπος.
Τώρα ο Μοριάρτι έχει τους δικούς του ανθρώπους αλλά ενισχύει, μυστικά, και διάφορους αναρχικούς και αντεξουσιαστές της εποχής, τύπου Μπακούνιν, που τους μετατρέπει σε πιόνια για να βάζουν άθελά τους τις βόμβες του. Από τον 19ο αιώνα λέγανε για σκοτεινά συμφέροντα πίσω από τους αντεξουσιαστές.
Είναι άδικοι αυτοί που ισχυρίζονται πως το Σέρλοκ Χολμς 2 είναι όλο δράση, χωρίς μυστήριο. Απλώς ο Σέρλοκ είναι τόσο μάγκας που πρώτα λύνει τους γρίφους και μετά συνειδητοποιήσουμε πως υπήρχαν. Τον βοηθάει, βέβαια, και η γερή του κράση. Κατά τη διάρκεια της ταινίας τρυπιέται στον ώμο με ένα τσιγκέλι, τον βομβαρδίζουν, καρφώνεται στην καρδιά με μια ένεση αδρεναλίνης, τρώει ένα ξύλο στον αστράγαλο, πέφτει ένας φάρος στο κεφάλι του, ανατινάζεται κ.τ.λ. Ωστόσο, δεν καταλαβαίνει τίποτα επειδή, λέει, βρίσκεται σε μια ειδική δίαιτα από δηλητήρια, παραισθησιογόνα και φύλλα κόκας. Απ’ ό,τι φαίνεται, του τη συνέστησε ο σεναριογράφος.

Κλεμμένα Ξυραφάκια

2012-01-19T07:41:00.000-08:00

Έρωτας και Κουλούρι

2012-01-17T03:48:00.000-08:00

Τούρκικος Έρωτας α λα Ελληνικά

2012-01-13T05:15:00.000-08:00

Είναι φανερό: οι ξένοι δεν ξέρουν από σειρές, απόδειξη ότι όταν τις διασκευάζουμε, αναγκαζόμαστε να τις κάνουμε αγνώριστες. Ακόμα και οι γείτονες Τούρκοι, των οποίων τις απόπειρες για καθημερινά σίριαλ βλέπουμε από ευγένεια και μόνο, έχουν σαφείς ελλείψεις: σπατάλες, σενάρια χωρίς φαντασία και υπερβολικά πιστευτές πλοκές. Τι θα συνέβαινε αν το Ερωτας και Τιμωρία ξαναγυριζόταν με τις προδιαγραφές των ελληνικών σίριαλ;

Κάλαμος Καμένου

Η φατρία των Μπαλντάρ δεν θα ασχολούνταν, φυσικά, με λουκάνικα αλλά με κάτι πιο σικ, όπως οι υπηρεσίες catering, η δικηγορία, τα πετρέλαια ή ένα νέο high tech βιντεοπαιχνίδι που θα έπαιζε στον νέο high tech υπερυπολογιστή, δικής της επινοήσεως και κατασκευής.
Η παλιόγρια Σαχνούρ θα γλίστραγε από μια σκάλα ή θα την έσπρωχνε κάποια κακιά εγγονή για να την κληρονομήσει - σε συνεργασία πάντα με τον σοφέρ. Θα επιζούσε, αλλά θα έχανε τη μνήμη της. Η νέα, μουρόχαυλη, αμνησιακή Σαχνούρ θα έλεγε πράγματα όπως «θυμάμαι… ναι… θυμάμαι… είναι όλα τόσο… θολά». Αυτό θα κράταγε καμιά σεζόν. Μετά, η καλοσυνάτη πλέον γριούλα θα ξαναθυμόταν πόσο «χωμένη» ήταν στο εμπόριο λευκού θανάτου και στο κατσάδιασμα υπηρετριών και θα μετατρεπόταν σε ενοχική καλοσυνάτη γριούλα.
Η Γιασεμίν θα έφερνε στον κόσμο δύο γιούς από τον Σαβάς, αλλά έπειτα από κάποιο μπέρδεμα που θα γινόταν στο μαιευτήριο θα της έδιναν μόνο έναν. Ο πρώτος θα ήταν ενάρετος. Ο δεύτερος εκ γενετής τσουτσέκι. Η Γιασεμίν θα γύρναγε στην έπαυλη με το τσουτσέκι και ο ενάρετος θα ζούσε φτωχικά αλλά με αγάπη. Είκοσι χρόνια αργότερα ο καλός θα κέρδιζε μια υποτροφία για το ίδιο κολέγιο όπου πηγαίνει ο κακός.
Στις σκηνές δράσης ο Σαβάς θα γρονθοκοπούσε τον εκάστοτε αντίπαλο (μπράβο, δολοφόνο, προδότη κ.λπ.), σταματώντας όμως αρκετά εκατοστά προτού ακουστεί το «μπαμ», για να μην πονέσει (ο ίδιος).
Ο γόης Μπορά θα είχε μακρύτερα μούσια και γένια και θα έπαιζε με μπρεχτική αποστασιοποίηση. Η φωνή του θα ακουγόταν λες και έχει μόλις ξυπνήσει και τρώει, αγουροξυπνημένος, ένα κουλούρι. Θα τον υποδυόταν ο Αλέξανδρος Σταύρου.
Κάποιος θα έψαχνε διαμάντια, πίνακες, ενδεχομένως και έναν χαμένο κώδικα του Ντα Βίντσι.
Στις εφόδους της Αστυνομίας για ναρκωτικά δεν θα επιστρατεύονταν επτά τζιπάκια και ένα πάνοπλο τάγμα της Τουρκικής Αντιτρομοκρατικής με κουκούλες, αλλά θα αρκούσαν δυο μπάτσοι με πολιτικά κι ένας σκληρός επιθεωρητής με καμπαρντίνα, που θα έλεγε «εντάξει παιδιά, φορέστε τους τα βραχιόλια».
Ανάμεσα στα διάφορα δεινά που τους κατατρέχουν, οι ήρωες θα έβρισκαν τρόπο να εντάξουν μια παροιμία, ένα πείραγμα ή έναν ταρίφα που κάνει αστεία για να σκάσει λίγο το χειλάκι μας. Μετά πάλι νταλκάδες.
Ο μπάρμπας της οικογένειας Μπαλντάρ δεν θα συνερχόταν τόσο εύκολα από την εγχείρηση καρδιάς, θα έπεφτε σε αφασία για έναν μήνα και όλοι θα έκλαιγαν και θα συζητούσαν αν έφτασε η ώρα να τραβήξουν την πρίζα. Μόλις συνερχόταν αυτός θα έπεφτε σε αφασία η νοσοκόμα που γνωρίζει την αλήθεια για τον χαμένο γιο της Γιασεμίν.
Ο κακός αγάς θα έπνιγε τους υποτακτικούς του στην πισίνα, μόνο που στην ελληνική εκδοχή το πτώμα δεν θα έμενε να επιπλέει μπρούμυτα, όπως τα κανονικά πτώματα, αλλά ανάσκελα για να είναι λίγο πιο δραματικό και να κλέβει και καμιά ανάσα ο ηθοποιός. Πού και πού θα έκανε και λίγο ύπτιο.
Η Αννα Ανδριανού θα διασκεύαζε το τούρκικο σενάριο γράφοντας και έναν διευθυντικό ρόλο για τον εαυτό της, ας πούμε διευθύντρια κέντρου ψυχολογικής υποστήριξης ή αυστηρή διευθύντρια στο (μουσουλμανικό) Λύκειο όπου πηγαίνει ο νεαρός άτακτος γιος Μπαλντάρ ανάλογα με τη φαντασίωση της σεζόν. Ο νεαρός άτακτος γιος θα ερωτευόταν τη διευθύντριά του.
Ο Σαβάς και ο αντίπαλός του αγάς θα ενσαρκωνόταν από ανερχόμενους Ελληνες ηθοποιούς τέτοιας σεξουαλικής κατευθύνσεως που παρότι αρχιεχθροί, όταν έπαιζαν στην ίδια σκηνή, θα τους ξέφευγαν βλέμματα γεμάτα πόθο.
Θα υπήρχε οπωσδήποτε ένας ρεπόρτερ ή ένας ιδιωτικός ερευνητής ή ένας γενετιστής ή ένας κουτσομπόλης, ρε αδελφέ, που θα συγκέντρωνε ντοκουμέντα για το ποιος είναι παιδί ποιου, κρατώντας λεπτομερέστατο ημερολόγιο με όλη την πορεία των ερευνών του σε περίπτωση που τον δολοφονήσουν. Θα τον δολοφονούσαν και θα χανόταν το ημερολόγιο.

ΛΕΜΕ «ΓΙΟΚ» ΣΤΙΣ ΣΠΑΤΑΛΕΣ

Το Ερωτας και Τιμωρία είναι μια πολυέξοδη παραγωγή. Αξίζει όμως τα λεφτά του; Η Ελλάδα, η χώρα που διδάσκει στον κόσμο τη σπαρτιατική λιτότητα έχει τρόπους να κόψει τον προϋπολογισμό στο μισό.

Για λόγους ανακύκλωσης, το αρχοντικό των Μπαλντάρ θα ήταν το ίδιο με την έπαυλη της οικογένειας Αντνάν από τον Πειρασμό. Ο Σαβάς θα γνώριζε τη Γιασεμίν στο κλαμπάκι όπου διασκεδάζει ο playboy Μπεχλούλ, πάλι από τον Πειρασμό. Η εταιρεία Μπαλντάρ θα στεγάζονταν στο ίδιο κτίριο με τη Μινγιαπί από τις Χίλιες και μία νύχτες. Το τσεμπέρι της γιαγιάς Ναχρέν θα έκανε και ένα πέρασμα ως σεμεδάκι στο σαλόνι της μαμάς του Εζέλ.
Εξωτερικά πλάνα από ελικόπτερο και άλλα τέτοια, κομμένα. Για να σπάσει η κλεισούρα, θα παρεμβάλλονταν εικόνες με ανθρώπους στους δρόμους, μποτιλιαρίσματα στο κέντρο της Αθήνας και καρτ ποστάλ της Ακρόπολης το σούρουπο, από αυτές που στέλναμε στη Eurovision.

Νοστράδαμος Α.Ε.

2012-01-13T04:51:00.000-08:00

Είναι πολύ λογικό να υπάρχει ένα χαμένο βιβλίο του Νοστράδαμου. Αφού έβλεπε συνεχώς να έρχεται το Τέλος του Κόσμου, σιγά μην έμπαινε στον κόπο να βάλει σε τάξη το γραφείο του. Βέβαια εδώ μπαίνει το ερώτημα: Πώς είναι δυνατόν να χάσει ο Νοστράδαμος ένα βιβλίο αφού θα μπορούσε να προφητέψει ανά πάσα στιγμή πού θα το βρει; Τέλος πάντων, το βιβλίο βρέθηκε και έγινε και ντοκιμαντέρ στον ΣΚΑΪ.

Κάλαμος Καμένου

Η παραγωγή ήταν δραματοποιημένη. Πού και πού βλέπαμε έναν ηθοποιό ντυμένο όπως ο φημισμένος μάντης να κάνει τη βόλτα του με το βλέμμα προσηλωμένο στα Μελλούμενα και να μιλάει με τη Μυστική Συντεχνία των Τεκτόνων. Κρίνοντας από τα πυκνά μούσια του, ο Νοστράδαμος σίγουρα δεν είχε κονέ με τους μπαρμπέρηδες.
Αυτοί οι Τέκτονες έχτισαν και τον καθεδρικό της Νοτρ Νταμ. Ενας Αμερικάνος συγγραφέας, γκριζομάλλης αλλά νέος με καλιφορνέζικο μαύρισμα, ο οποίος το δίχως άλλο θα έκανε θραύση σε διαλέξεις με μεσήλικες κυρίες, είπε ότι κανείς δεν βάζει να λαξεύσουν τέτοια περίτεχνη πρόσοψη όπως της Νοτρ Νταμ με γλυπτά, αγγέλους, απλά βόδια, φτερωτά βόδια χωρίς να θέλει να συμβολίσει κάτι σημαντικό. Δηλαδή τη χρονολογία που θα λάβει χώρα το τέλος του κόσμου! Το ότι ίσως ήθελε να δημιουργήσει θέσεις εργασίας, το προσπέρναγε.
Πάντα κατά το πρώην χαμένο βιβλίο του Νοστράδαμου, στις 21 Δεκεμβρίου 2012 θα ευθυγραμμιστεί το Σύμπαν. Αυτό, όπως μας εξήγησαν, συμβαίνει μόνο μια φορά κάθε 26.000 χρόνια και ΟΡΙΣΜΕΝΟΙ υποστηρίζουν ότι θα συνοδεύεται από την είσοδο του ανθρωπίνου γένους σε ένα ανώτερο επίπεδο συνειδητότητας. ΑΛΛΟΙ όμως πιστεύουν ότι η ευθυγράμμιση θα φέρει ηλιακές καταιγίδες, καταστροφικούς σεισμούς και τσουνάμια. Πάλι καλά δηλαδή που τον περισσότερο καιρό το σύμπαν είναι θεόστραβο.
Ο Νοστράδαμος έγραφε σε τετράστιχα και ήταν πολύ δυσνόητος: «Θα γίνει αλλαγή και χαμός, από το Βορρά θα έρθει ο γλιτωμός» (το παράδειγμα δικό μου). Ή «Το Κουλούρι θα περάσει το κόκκινο φανάρι και σβάρνα τον ειδικό φρουρό θα πάρει». Τέτοια ακαταλαβίστικα πράγματα. Οσο ταξιδεύουμε βέβαια στο Μέλλον, οι προφητείες γίνονται πιο ακριβείς. Με βάση τις ερμηνείες του ντοκιμαντέρ, ένα τετράστιχο αναφερόταν ταυτόχρονα α) στην κλιματική αλλαγή, β) σε ένα υπερηφαίστειο που κοιμάται κάπου στην αμερικάνικη έρημο, γ) στα πυρηνικά του Ιράν, δ) στο παγκόσμιο κραχ, ε) στην εγκυμοσύνη της Τζούλης Αγοράκη, λέω γω.
Εκτός από τον Νοστράδαμο, τα ιερά βιβλία των Μάγια, το Ταλμούδ, δυο-τρεις αλχημιστές και πεντέξι γκριζομάλληδες με ειδικότητα στις γριές Καλιφορνέζες, είδαμε και κάτι πιο φρέσκο: την άποψη των Ινδιάνων της Αριζόνα, των Χόπι. Οι Χόπι χάραξαν στον λεγόμενο Βράχο της Προφητείας μερικά καραγκιοζάκια πολύ λυπημένα. Το ντοκιμαντέρ συμπέραινε αμέσως ότι παρίσταναν την 21η Δεκεμβρίου 2012. Απ’ όλους πιο σοφοί ήταν αυτοί οι Χόπι. Είδαν ότι ο κόσμος θα τελείωνε κι αντί να σκαλίζουν εκκλησίες έφτιαξαν κάτι πρόχειρο.

Είναι ο Κουλούρης ο νέος Πρέκας;

2012-01-12T09:36:00.000-08:00

Της Μαρίας Τζαμπούρα

Ίφι-ίφι-ούμε...

2012-01-12T07:31:00.000-08:00

Κάψε με Αγά μου

2012-01-11T03:12:00.000-08:00

Τα σκηνικά της Άλλης

2012-01-10T03:11:00.000-08:00

Ενα φιλάκι είναι λίγο

2012-01-06T08:25:00.000-08:00

Από το "Τανγκό των Χριστουγέννων" προκύπτει ότι στη χούντα τα καψόνια ήταν πάρα πολύ σκληρά. Οι υπολοχαγοί ανάγκαζαν τους φαντάρους να βγαίνουν στο κρύο φρεσκολουσμένοι.

Κάλαμος Καμένου

Για να πάρουν καμία άδεια, τα στρατευμένα νιάτα όφειλαν να βγάλουν τα άρβυλα και να διδάξουν τον ανώτερό τους ballroom χορούς. Το καψόνι αυτό, δηλαδή το παγωμένο, ξυπόλυτο μεταμεσονύκτιο ballroom μάθημα τανγκό ήταν και το πιο σκληρό στον Ελληνικό Στρατό, εφόσον πολύ συχνά ο καταπονημένος φαντάρος έμενε στα χέρια του παρτενέρ από πνευμονία κι εκείνος αναγκαζόταν να βγει μέσα στη νύχτα φωνάζοντας «έναν γιατρό», «τον χάνουμε, γιατρέ», και «μείνε μαζί μου, μείνε μαζί μου, Λάζαρε».
Ενδιάμεσα, και για έξτρα πόντους ταπείνωσης, ο υπολοχαγός υποχρέωνε τον φαντάρο να φάει παστίλιες γεύσης μέντα, τονίζοντάς του ότι βρομούσε το χνώτο του. Για τις αναθυμιάσεις από τις βγαλμένες αρβύλες ούτε λόγος.
Παρά τα γυμνάσια, ο Ελληνικός Στρατός στη χούντα είχε τη χαλαρότητα κατασκήνωσης χίπηδων. Αμα ο στρατευμένος νέος δεν είχε άδεια για τα Χριστούγεννα ή άμα είχε πήξει, βρε αδερφέ, πέταγε τον γυλιό του πάνω από τον φράχτη και την έκανε μέσα από μια τεράστια τρύπα (υπήρχαν πρόχειρες ώστε να μη σκίσει τη στολή του σκαρφαλώνοντας.) Αν παρ’ ελπίδα έπεφτε πάνω στον υπολοχαγό, αρκούσε ένα «εγώ φεύγω, καλά Χριστούγεννα!».
Τώρα, πολλά έχουν ειπωθεί για το ομοφυλοφιλικό φιλί φαντάρου - υπολοχαγού, αλλά στην πραγματικότητα δεν υφίσταται κάτι τέτοιο. Σας εχω spoiler: δεν έπαιξε τίποτα μεταξύ των δύο ανδρών διότι όπως μας έδειξαν καθαρά α) ο υπολοχαγός είχε ζαλιστεί από το πολύ στριφογύρισμα, νόμιζε ότι ο φαντάρος ήταν η όμορφη σύζυγος του διοικητή β) ο φαντάρος είχε παραισθήσεις από τον πυρετό, νόμιζε πως ο υπολοχαγός ήταν ο διοικητής γ) μόλις έπεσε το φιλάκι, ο αψύς βαθμοφόρος φώναξε: «Τι έκανες, ρε μαλάκα;» . Μάλλον θα τον φίλησε χωρίς να έχει φάει παστίλια.
Στις τελευταίες στιγμές του έργου και χάρη στο ειδικό μέικ απ των αδελφών Αλαχούζων, βλέπουμε πώς είναι οι πρωταγωνιστές στη σύγχρονη εποχή: αγνώριστοι όλοι. Πιο συγκεκριμένα, ο Αντίνοος Αλμπάνης γερνώντας έμοιασε στον Γιάννη Ξανθούλη. Ο Στάνκογλου έγινε φτυστός ο Καζαντζίδης στα τελευταία του. Μόνο η γυναίκα του διοικητή δεν τους πολυβγήκε, φαινόταν νεότατη λες και έβαζε την κρέμα της Μενεγάκη. Πάντως, το μπάλωσαν με την προσθήκη της ατάκας: «Δεν άλλαξες καθόλου».
Τέλος πάντων, το μήνυμα του έργου είναι πολύ χριστουγεννιάτικο. Θριαμβεύει η αγάπη εφόσον ο δύστροπος διοικητής αφήνει τη γυναίκα του να χορέψει ταγκό με τον δύστροπο υπολοχαγό και ο δύστροπος υπολοχαγός δεν τη βάζει καν να φάει παστίλια προηγουμένως.

ΥΓ.: Πάντως αν γίνονταν τέτοια κόλπα στα στρατόπεδα τα Χριστούγεννα, φανταστείτε τι χούφτωμα έπεφτε τις Απόκριες.

2012-01-06T03:43:00.000-08:00

Μια ανάσα πριν το δραματικό φινάλε της Ζωής της Άλλης παρακολουθούμε συλλήψεις, αποδράσεις αλλά και ανταποκρίσεις από τα Κατεχόμενα!

Κάλαμος Καμένου

Ο πολεμικός ανταποκριτής Αλέξανδρος (Πέτρος Μπουσουλόπουλος) βρίσκεται στην κόλαση της Γάζας (ένα μισογκρεμισμένο γιαπί) και προσπαθεί να πάρει συνέντευξη από τους μαχητές της ελευθερίας (δηλαδή από μερικούς αλλοδαπούς κύριους ντυμένους με μιλιτέρ φόρμες και παλαιστινιακές μαντίλες). Ξαφνικά γίνεται επίθεση του εχθρού!
Ένας Ισραηλινός βρίσκεται μπροστά στον Έλληνα ανταποκριτή και του προτείνει την κάνη του όπλου του, καθώς μια φωνή βγαίνει από τα οργισμένα του χείλη «Μαλάκα! Μαλάκα!Μαλάκα!». Απ’ότι φαίνεται ο σκηνοθέτης ζήτησε από τον ηθοποιό να βρίσει, περιμένοντας ότι θα ακούσει κάτι το εξωτικό.

Με το ένα, με το δύο…

2012-01-03T08:21:00.000-08:00

Παρά της διαψεύσεις των ειδικών, υπήρξε κάποιος που πίστεψε τις προφητείες των Μάγια ότι ο κόσμος θα τελείωνε το 2012. Δεν εξηγείται αλλιώς γιατί ο δήμαρχος Αθηναίων αφού μέτρησε «τρία, δύο, ένα», αντί να καταλήξει «χρόνια πολλά» όπως οι προκάτοχοί του είπε «μηδέν!».

Κάλαμος Καμένου

Ζήτω το 2012!!!

2011-12-31T00:20:00.000-08:00

Της Μαρίας Τζαμπούρα ( ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ, "ΟΛΑ", 31/12/2011 )

Η επίθεση της κρέπας-δολοφόνου!

2011-12-30T04:58:00.001-08:00

Απόπειρα δηλητηρίασης στη «Ζωή της Άλλης»! Η Ξένια προσπαθούσε να πασάρει στον «καλό» της μια φαρμακωμένη κρέπα, αλλά εκείνος ήξερε τις προθέσεις της και δεν έβαζε στο στόμα του μπουκιά. Η σκηνή, παρότι μηδενικού σασπένς, κράτησε μισό επεισόδιο. Μάλλον επειδή είναι λίγο ευτραφής, υπήρχε φόβος ότι θα δοκίμαζε έτσι κι αλλιώς.

Κάλαμος Καμένου

Λευτεριά στον Άγιο

2011-12-28T15:27:00.000-08:00

Η γιαγιά του "Ερωτας και Τιμωρία" πίσω από τους εμπρησμούς

2011-12-28T06:55:00.001-08:00

Ακόμα μια άμεση παραδοχή από πλευράς της γείτονος ότι Τούρκοι πράκτορες «ανάβουν φωτιές» κρυμμένη σε σκηνή του δημοφιλούς σίριαλ «Ερωτας και Τιμωρία»!

Κάλαμος Καμένου

Ο γενίτσαρος μεταφραστής του σίριαλ συνήθως διαστρέφει το νόημα των λέξεων αλλά εδώ του έχουν ξεφύγει περισσότερα από όσα θα ήθελε να αποκαλύψει. Η κακιά γιαγιά Σαχνούρ αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πυρκαγιές σε τουριστικούς προορισμούς της Ελλάδας, πέρα από οποιοδήποτε περιθώριο ανασκευής. Στην επίμαχη σκηνή ο Αχμέτ Αγάς επισκέπτεται την κρυφοκεμαλική (φοράει μαντίλα) γιαγιά στον οντά της και μεταξύ άλλων της λέει: «μην ανάβεις φωτιές κυρία Σαχνούρ!». Η κακόγρια δεν αρνείται τίποτα και μάλιστα εξομολογείται ότι ο αδερφός της –προφανώς κάποιος από τους πολλούς γκρίζους λύκους που λυμαίνονταν τα Ελληνικά νησιά στα 90’s-«παραλίγο να πεθάνει με αυτή τη δουλειά». Έθεσε δηλαδή σε κίνδυνο τη ζωή του στα Ελληνικά δάση, στερώντας τους Έλληνες εμπρηστές από την χαρά να τα καίνε μόνοι τους. Για τις υπηρεσίες της αυτές η γιαγιά Σαχνούρ επιβραβεύτηκε από την Τσιλέρ-Τσουλέρ με ένα ρόλο σε όλα τα τούρκικα σίριαλ που υπάρχουν, αν έχετε παρατηρήσει.

Προσεχώς, νέες στοιχειοθετημένες αποκαλύψεις:
Το καυτό ραντεβού Ονούρ-Σεχραζάτ σε δάσος της Πεντέλης λίγο πριν ξεσπάσουν οι πυρκαγιές του 2007.
Η αμαρτωλή Φιντέβρς και ο πλέι-μπόι Μπεχλούλ από τον «Πειρασμό» βαθιά χωμένοι στο βρώμικο ’89!
Ο τεκνοτσόγλανος Εζέλ και οι διασυνδέσεις της μαφίας του θείου-Ραμίζ με το σκάνδαλο με τα φρουτάκια.

Τέθριππο τηλεμάρκετινγκ! Βιβλία αντί για βιντεάκια!

2011-12-27T04:41:00.000-08:00

Και οι επτά ήταν υπέρ-όχι!

Επτά γελοιογράφοι, εκατόν είκοσι σελίδες, σκίτσα που δημιουργήθηκαν και δημοσιεύτηκαν στις ελληνικές εφημερίδες με αφορμή την τρανταχτή πραγματικότητα των τελευταίων δύο χρόνων, είναι η έκτακτη συν-εισφορά αυτού του βιβλίου, τον καιρό της κρίσης.

Ανάλογα με τα τετραγωνικά τους, οι γελοιογράφοι εξοφλούν στο ακέραιο τους ανοιχτούς τους λογαριασμούς με την επικαιρότητα και πληρώνουν το ει-δικό τους τέλος με το ίδιο (ακόμη) νόμισμα της σάτιρας.

Μπορεί η “δημιουργική λογιστική” να είναι έργο των πολιτικών αλλά η δημιουργική “ανάγνωση” των όσων συμβαίνουν γύρω μας είναι σίγουρα δουλειά των σκιτσογράφων.

Το «ΓΕΛΟΙΟΓΡΑΦΩΝ ΜΝΗΜΟΝΙΟ» συνέταξαν και συνυπογράφουν οι: Δημήτρης Γεωργοπάλης, Γιάννης Ιωάννου, Μιχάλης Κουντούρης, Ηλίας Μακρής, Πάνος Μαραγκός, Έφη Ξένου και Μαρία Τζαμπούρα.

Από τις εκδόσεις ΑΓΚΥΡΑ.

Απολαύστε υπεύθυνα!

Κι ο Αγιος Fab 5 θέλει

2011-12-21T08:00:00.000-08:00

Εξασφαλίσαμε και δημοσιεύουμε το απόρρητο χριστουγεννιάτικο σπέσιαλ κατά το οποίο οι Fab 5 θα προετοιμάσουν τον Αϊ-Βασίλη της νέας εποχής (με Ψινάκη ή χωρίς, μένει να ξεκαθαριστεί)!

Κάλαμος Καμένου

Η εκπομπή ανοίγει με τη θεότρελη παρέα πάνω στο έλκηθρο. «Πάμε στη Λαπωνία να κάνουμε ρεκτιφιέ στον Αϊ-Βασίλη», ανακοινώνει ο οδηγός Ψινάκης προσθέτοντας πως ο άγιος έχει φτάσει σε αδιέξοδο τα τελευταία 80 χρόνια με την ίδια εμφάνιση και χρειάζεται ένα boost.
Εκεί βγαίνει το Πνεύμα των Χριστουγέννων, ξεκάθαρα γκέι, και δηλώνει ότι ο Αϊ-Βασίλης είναι πολύ καλός στη διανομή δώρων, αλλά παραμελεί το στυλ του. Κι ακόμα ότι το εργαστήριο που φτιάχνει τα παιχνίδια είναι σκονισμένο, θλιβερό και παλιομοδίτικο. Οπερ και κάλεσε τους Fab 5.
Με τα πολλά, η παρέα φτάνει στον εργαστήρι του Αϊ-Βασίλη. «Εσείς είστε η αγία; Ευλόγησον!», λέει με στυλ ο Ψινάκης. Αμήχανος ο άγιος δίνει το χέρι του αλλά δεν έχει να πει τίποτα πέραν του «γιο-χο-χο». Ο Γαβαλάς, πάλι, έχει σοκαριστεί από τον σκούφο του Santa, τον οποίο θεωρεί πολύ δεύτερο. «Ασε τον χριστιανό να φορέσει το σκουφάκι του, μην κολλήσει καμιά ασθένεια», λέει ο manager Ηλίας γυρίζοντάς το στο πονηρό και συστήνοντάς του να φοράει πάντα το σκούφο όταν κάνει σεξ. «Γιο-χο-χο», απαντά ο άγιος.
Οι Fab ξεχύνονται στο εργαστήρι του αγίου και κάνουν διάφορες πλάκες. Ο συμπαθής Τρύφωνας χώνεται στο γραφείο του και διαβάζει τα γράμματα που του έχουν στείλει τα παιδάκια. Εντρομος, φτάνει στην επιστολή που έχει γράψει κάποιος Ηλίας που ζητά ένα μπαζούκας για να εξαερώσει κάποιον Τρύφωνα. Αυτό του δίνει την ευκαιρία να φωνάζει: «Παναγιά μου, Παναγιά μου!», τρέχοντας πάνω κάτω. Τότε μπαίνει ο Λάκης Γαβαλάς ντυμένος νανάκι, ρωτώντας αν του πάνε τα πράσινα, που του πάνε, και η σκηνή τελειώνει χωρίς να βγαίνει κανένα προφανές νόημα.
Την ώρα που ο Τρύφωνας και ο Γαβαλάς παίζουν χιονιές με τους βοηθούς, ο Μέρλος μένει σοβαρός και επί της ουσίας. Αφού παίρνει τον άγιο παράμερα, του τη λέει για τη ρουστίκ διακόσμηση, ανακοινώνοντας ότι θα αντικαταστήσει τους κορμούς δέντρων με ασβεστοκονίαμα. Ο δε Φασουλής (food and wine) ανοίγει το ψυγείο του αγίου και το βρίσκει γεμάτο κουραμπιέδες και μελομακάρονα. «Γι’ αυτό παχαίνει», αποφαίνεται. Του γράφει λοιπόν μια δίαιτα από κρέας ταράνδου για να αδυνατίσει. Αυτή είναι και η μόνη φορά που βλέπουμε τον «Φασουλή (food and wine)». Τον ξαναβλέπουμε στο επόμενο, πρωτοχρονιάτικο επεισόδιο, όπου οι Fab κάνουν ρεκτιφιέ στον Γερο-Χρόνο-Φύγε-Τώρα.
Εν τω μεταξύ, ο Γαβαλάς ανοίγει την ντουλάπα του αγίου και απορεί με την έλλειψη ποικιλίας που αντικρίζει. «Μα, ποιος σε έβαλε να φοράς αυτά τα απαίσια άσπρα και κόκκινα, Βασίλη;» ρωτάει με αυστηρό ύφος ο Λάκης. «Η Κόκα-Κόλα», απαντάει ο άγιος, αιφνιδιασμένος. Ο Λάκης του ανακοινώνει ότι στην απλότητα του σνομπισμού μας πρέπει να μην έχουμε αντίπαλο, και άλλα αποστάγματα μυκονιάτικης φιλοσοφίας. Τον πηγαίνει στα μαγαζιά όπου του αγοράζει μερικές φόρμες σε χρώμα φούξια φλουό φωσφοριζέ που αρέσει πάρα πολύ στις πωλήτριες. Επειδή η εκπομπή περιέχει και προώθηση προϊόντων, επισκέπτονται και ένα στεγνοκαθαριστήριο με ειδικότητα στο καθάρισμα ρούχων από στάχτες καμινάδας. Ξαφνικά μπουκάρει το ΣΔΟΕ και συλλαμβάνει τον Γαβαλά, ο άγιος μένει χωρίς στυλιστική καθοδήγηση, ενώ κάτω δεξιά μπαίνει η ένδειξη «Απομένουν 6 ώρες μέχρι τα Χριστούγεννα». Αγωνία. Θα πάρουν τα δώρα παιδιά φέτος;
Αντί για απάντηση, κάποιος φέρνει στο άσχετο έναν πλούσιο δίσκο με χριστουγεννιάτικα εδέσματα: χριστόψωμα, πουτίγκα, φλογέρες (όπως καταλάβατε, σπόνσορας είναι γνωστό ζαχαροπλαστείο). «Θα πάρετε κάτι, αγία μας;» λέει ο Ηλίας, ευγενέστατος. Του προσφέρουν, λοιπόν, του αγίου και αυτός ευχαρίστως τσιμπάει μια φλογέρα. «Κι ο άγιος φλογέρα θέλει», λέει ο Ψινάκης στον Μέρλο, αφήνοντας να διαφανεί ακόμα ένα σεξουαλικό υπονοούμενο.
Ερχεται η πολυαναμενόμενη ώρα για του κούρεμα-λούσιμο του παίκτη. Ο άγιος δεν θέλει να αποχωριστεί τα μακριά γένια του. Ο Τρύφωνας επιμένει πως αυτό το μαλλί είναι «κατσιβελέ», τρομάζει τα παιδάκια και επιπλέον δεν είναι και στο στυλ του. Επειτα από πολλή διαπραγμάτευση τον αφήνει με γένια τριών ημερών και του «σπάει» το άσπρο μαλλί με ανταύγειες χρώματος ροζ της πούδρας που ταιριάζει και με τη νέα φούξια στολή. Η όλη σκηνή φυσικά ψαλιδίζεται από τον Ψινάκη, και έτσι δεν βλέπουμε τίποτα στην τηλεόραση, σας την περιγράφω εγώ.
Τώρα, το Fab 5 φημίζεται για τα εντελώς στημένα, σουρεαλιστικά του χάπενινγκ. Οι συμμετέχοντες συγκεντρώνονται και λένε: «Αφού φτιάχνουμε τον Αϊ-Βασίλη, θα κόψουμε και μια πίτα αγιοβασιλιάτικη!». Πράγματι στήνονται όλοι μπροστά σε μια τεράστια βασιλόπιτα. Ο Ηλίας παίρνει το μαχαίρι και κόβει του Χριστού, της Παναγιάς και της Πάμφτωχης. Φτάνοντας στο κομμάτι του Τρύφωνα αναρωτιέται: «Πού να είναι η κομμώτρια;» και μπήγει με δύναμη το μαχαίρι. Τότε η βασιλόπιτα ανοίγει και βγαίνει ο Σαμαράς κατάχλωμος, κραυγάζοντας ότι θέλουν να τον σκοτώσουν. Ο Ηλίας τότε σχολιάζει: «Παρντόν, είστε τόσο κίτρινη που σας πέρασα για το φλουρί».
Στο αποκορύφωμα κάθεται όλη η παρέα αδελφωμένη και παρακολουθεί τον ανανεωμένο άγιο να κάνει χριστουγεννιάτικο σεξ με την Αγιοβασίλαινα, ή με τα νανάκια, ανάλογα πόσο έχει προχωρήσει το ρεκτιφιέ.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΑΝΤΙ-ΨΙΝΑΚΗΣ

Υπάρχουν διάφορες σκέψεις σχετικά με το ποιος θα μπορούσε να αντικαταστήσει τον Ηλία Ψινάκη σε περίπτωση που δεν ανακαλέσει την απόφασή του να φύγει από το Fab 5. Εχει ήδη πέσει στο τραπέζι η υποψηφιότητά του Φλωρινιώτη, αν και λόγω στολισμού, θα έχει κόντρα με το έλατο.

Με τα μάτια της Τρέμης

2011-12-21T01:30:00.000-08:00

Σταύρου in space

2011-12-20T01:30:00.000-08:00

Κλεμμένα concepts

2011-12-19T05:35:00.000-08:00

Η νέα σειρά του MEGA βασίζεται στην ιδέα ότι δεν υπάρχει παρθενογένεση στα σίριαλ και ότι οι ιδέες αναπαράγονται όπως οι αμοιβάδες. Ο,τι κι αν σημαίνει αυτό για τις ιδέες.

Κάλαμος Καμένου

Η αρχική σκηνή όπου ένα ζευγάρι γνωρίζεται σε αποκριάτικο πάρτι με τον πρωταγωνιστή ντυμένο Αντώνιο και την πρωταγωνίστρια Κλεοπάτρα είναι κλεμμένη από το Γάμος α λα ελληνικά.
Η περούκα της Κλεοπάτρας που φοράει η «Κλεοπάτρα» είναι κλεμμένη από τη Ζωή της άλλης.
Η δεύτερη φορά που ο Νίκος Γαλανός αποκαλεί τον Σταύρου αριβίστα είναι κλεμμένη από την πρώτη φορά που τον αποκαλεί αριβίστα. Η τρίτη φορά είναι, παρομοίως, κλεμμένη από τη δεύτερη και η τέταρτη από την τρίτη, όπως και η πέμπτη από την τέταρτη. Αλλά η πρώτη, το είπαμε, είναι δικιά του.
Τα γράμματα που μας κατατοπίζουν στον χώρο και τον χρόνο (π.χ., Ανατολική Αθήνα) βρίσκονται στο μενού της βιντεοκάμερας.
Η ιδέα του χωρισμού αδελφών, που μεγαλώνοντας καταλήγουν σε αντίπαλα στρατόπεδα, είναι κλεμμένη από το δελτίο του mega (Μανώλης-Παντελής).
Τα γυαλιά με τον μαύρο σκελετό της Αθηνάς Οικονομάκου είναι κλεμμένα από τη Λίνα Νικολακοπούλου, που ακόμα θα τα ψάχνει.
Το εύρημα «αλητάμπουρας πηγαίνει σε ακριβό κολέγιο και ερωτεύεται το πλουσιοκόριτσο» είναι η κεντρική ιδέα του Grease από την ανάποδη.
Η μουσική που ακούει η μαμά του Σταύρου Χαλκιά τις νύχτες όταν δουλεύει ταξί είναι κλεμμένη από το playlist του Μελωδία. Η ιδέα ότι υπάρχουν ταξιτζούδες που ακούνε Μελωδία είναι κλεμμένη από ένα παράλληλο Σύμπαν.
Η ατάκα «έχει καμιά μπίρα;» που λέει το λαϊκό παιδί στη μάνα του όταν μπαίνει σπίτι είναι κλεμμένη από τον Homer Simpson.
Η Αννα Αδριανού είναι κλεμμένη από τα προηγούμενα σίριαλ με την Αννα Αδριανού.
Η ιδέα ότι σε ελληνικό πλουσιόσπιτο η υπηρέτρια λέγεται Σοφία και είναι Ελληνίδα, και όχι Λίμπερτι από τις Φιλιππίνες, είναι κλεμμένη από τα Κίτρινα γάντια.
Το μπάσκετ που παίζουν όλοι νυχθημερόν το έχουν κλέψει από τα 80s.
Ο χαρακτήρας που υποδύεται ο Αλέξανδρος Σταύρου είναι κλεμμένος από τον Στιβ Τζομπς, το γραφείο του είναι κλεμμένο από τη γέφυρα του διαστημόπλοιου του Μορφέα στο Matrix, ενώ η εμφάνισή του ίδιου είναι κλεμμένη από τον Τσακ Νόρις (όταν είναι κακοκοιμισμένος και δεν έχει όρεξη να δείρει).
Η πανάκριβη τηλεόραση 189 ιντσών στο φτωχικό σπίτι της μαμάς του Σταύρου Χαλκιά στα δυτικά προάστια είναι κλεμμένη, απλώς.
Η διάλεκτος των νέων των δυτικών προαστίων, π.χ. «γίνεται χαβαλές γιατί ήρθαν κάτι κυριλέδες και μοιράζουνε φυλλάδια», είναι κλεμμένη από τους διαλόγους στο πρώτο Big Brother.
Το «καλομαθημένο κ...παιδο» Αρης είναι κλεμμένο από τον διεστραμμένο Jaime Lannister του Game of Thrones. Δεν ξέρω μάλιστα αν είχε βγάλει και ο Jaime το κολέγιο.
Η αισιόδοξη ιδέα ότι εν έτει 2011 θα μπορούσε να υπάρχει μια πρωτοπόρος ελληνική εταιρία Hardware και Software που να παράγει υπερυπολογιστές είναι κλεμμένη από το πρόγραμμα του ΠΑΣΟΚ για τις εκλογές του 2008.
Το όνομα της εν λόγω οικογένειας είναι κλεμμένο από υπαρκτή ελληνική, που όμως παράγει θερμοσίφωνες.

Και οι κριτές κρίνονται

2011-12-17T07:57:00.000-08:00

Μουσικοί παραγωγοί, μόδιστροι, υπεύθυνοι ψυχαγωγίας και απλοί ξερόλες βαθμολογούσαν τόσα χρόνια τα παιδιά μας. Ηρθε η ώρα να κριθούν και αυτοί με γνώμονα τις ΑΞΙΕΣ που κάνουν έναν κριτή περιζήτητο, ή απλώς υποψήφιο προς αποχώρηση.

Κάλαμος Καμένου

Αυθεντικότητα
Ενας κριτής πρέπει να είναι ο εαυτός του, αλλά να μη μας σκοτίζει κιόλας επ’ αυτού. Σιγά το πράγμα, επιτέλους. Το «θα σας πω εγώ τι είδα σαν Λυδία», από τη Λυδία Παπαϊωάννου, ήταν στατιστικά η συχνότερη κουβέντα στο Just the two of us. Επειτα από μερικά live δεν αντέχαμε να την ξανακούσουμε, εκτός πια και αν άρχιζε να τη χρησιμοποιεί ο Κορκολής: «Θα σας πω εγώ τι είδα σαν Λυδία».

Δημιουργία ατάκας
Ο κριτής είναι μηχανή που παράγει σλογκανάκια, πετάει κάτι, το αρπάζει ο άλλος κριτής και το διασκευάζει μετά πάει στα πρωινά, στα μεσημεριανά κ.τ.λ. «Ρόμεο ή Μέγαρο» λάνσαρε ο Θεοφάνους, «Τελειωμένος χορευτής» ήταν το ζητούμενο στο So you think you can dance, «Δεν άκουσα τη γαρίδα» παραπονιόταν ο Λαζάρου. Οδοστρωτήρας του είδους ο κ. Αλέξης Κωστάλας, που μας έχει χαρίσει τα «έξυπνα πόδια» του Αγγέλου. Σχεδόν έγιναν πιο διάσημα από το σαγόνι της Μόνικας. Ο ίδιος τελευταία προωθεί ένα ακόμα νέο hit, τον «φόβο του πάγου». Δεν το ’χουν πιάσει ακόμα αλλά, πού θα πάει, θα το πιάσουν.

Μεγαλοστομία
Εντάξει, κάθε κριτής θέλει να τα παραφουσκώνει λες και δεν υπάρχει αύριο. Το όριο είναι ο Πάνος Μεταξόπουλος που έλεγε ότι είχαμε ως έθνος, την καταπληκτική ΤΥΧΗ να έρθει η Καλομοίρα από την Αμερική να διαγωνιστεί στο Fame Story ή, κρίνοντας το So you Think you can dance ότι ο χορός «είναι κάτι τόσο δύσκολο όσο να γίνεις χειρούργος». Δύσκολο να φανταστεί κανείς καθηγητή στο πρώτο έτος της ιατρικής να λέει στους φοιτητές «η χειρουργική είναι τόσο δύσκολη, όσο το να γίνεις χορευτής».

Drama Queen
Η βασίλισσα -ή ο βασιλιάς, εν προκειμένω- ξέρει πάντα πώς να γίνεται επίκεντρο οποιουδήποτε δράματος, ακόμα και αν αυτό είναι η γρίπη των χοίρων. Ενα παράδειγμα: Μερικοί παίκτες του X-Factor παθαίνουν Η1Ν1 και εξαιρούνται από το διαγωνιστικό κομμάτι. Αρρωστος και ο ίδιος, ο Γιώργος Θεοφάνους γράφει μια επιστολή που κατακεραυνώνει με τη σειρά: το κυνήγι της τηλεθέασης, τον παίκτη Hovig και τους εχθρούς του που θα πρέπει να παρακαλάνε να μην κολλήσει τα παιδιά και την έγκυο γυναίκα του.Αριστούργημα!
Η συγκινησιακή αναφορά σε γυναίκα/παιδιά χαρακτηρίζει πολλές από τις παραστάσεις τού εν λόγω βραβευμένου περφόρμερ. Βλέπε και το ιστορικό «Πατέρα, δεν τα παίρνω».
Χωρίς λόγια
Οταν προβάλλονται οι οντισιόν που το τάλεντ σόου σας διοργάνωσε σε Αθήνα - Θεσσαλονίκη - Κύπρο, ο τηλεθεατής κατεβάζει τον ήχο για να προφυλάξει τα αφτιά του. Ετσι, ο κριτής πρέπει να είναι ιδιαίτερα εκφραστικός. Να δείχνει αγάπη, πόνο, έκπληξη, μίσος, στεναχώρια κ.λπ., όπως στα μαθήματα υποκριτικής της Τατιάνας. Μανούλα σε κάτι τέτοια είναι ο Μουρατίδης, ακολουθεί η γουρλωμάτα Γκαγκάκη. Δεκάρι στον Χάρη Χριστόπουλο του Next Top Model. Οταν η παίκτρια Αλίκη του γύρισε την πλάτη στην πασαρέλα, τα μάτια του είχαν στρογγυλέψει περισσότερο από τα οπίσθιά της.

Καλά Αγγλικά, ακόμα καλύτερα Greeklish
Καλά τα «show», «live», «pop» και «Tsakalakos Baby», τα οποία σας προσδίδουν μια αίγλη κριτή από το American Idol. Μόνο που την παράσταση δεν κλέβει αυτός που ξέρει Αγγλικά, αλλά εκείνος που προσπαθεί να μάθει Ελληνικά, όπως ο Γιώργος Λεβέντης και (εκτάκτως) η Ελενα Παπαρίζου. Το «Θα τρελαθώ, θα πηδηχθώ από το παράθυρο» ήταν η αρχή, το «Δεν πείθηκα» η απογείωση.

Βεντέτα παίκτη-κριτή
Τι πιο όμορφο από μια παρεξήγηση που κλιμακώνεται από live σε live, τροφοδοτείται από συνεντεύξεις σε περιοδικά κ.ο.κ. Ενα παράδειγμα: η Αθηναΐς Νέγκα, ενώ κρίνει τη Μαριάννα Πολυχρονίδη στο Just the two of us, της λέει πως με κάποιες δηλώσεις της την έχει φέρει σε δύσκολη θέση και δεν λάμπει όσο θα έπρεπε να λάμπει. Πάμε τώρα σε ένα παράδειγμα ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΗΣ κόντρας: πρώτο Fame Story. Η Κατερίνα Κούκα λέει στην Ασπα Τσίνα «Ακου να σου πω, κοριτσάκι μου, εμείς σας κρίνουμε. Οχι εσείς!» και συνεχίζει κατακεραυνώνοντας το ήθος της. Γιατί όταν η διαμάχη ενός κριτή με έναν παίκτη βγαίνει από τα στενά τεχνικά θέματα, πρέπει να γίνεται στάση ζωής.

Βεντέτα κριτή-κριτή
Ενα εμφύλιο ξεκατίνιασμα αρέσει σε όλους, αλλά χρειάζεται δουλεμένο «κείμενο» και καλές ερμηνείες. Το «Ημουνα σίγουρος ότι θα το πεις αυτό», ως επιχείρημα, στέκει μόνο σε καβγά σε σχολικό προαύλιο. Ξαναβλέποντας παλιές κασέτες του Fame Story με τον Στέλιο Ρόκκο να βροντοφωνάζει «Το ’χουμε μάθει το παραμύθι» στον Μουρατίδη αργά, αγωνιστικά, με τη γροθιά ψηλά, νομίζεις πως βλέπεις τον Φωτόπουλο να προβάρει το επόμενο happening της ΓΕΝΟΠ. Και να μην του βγαίνει κιόλας.

Επίσης: προσοχή στις στημένες, διεκπεραιωτικές κόντρες. Οι τηλεθεατές μπορεί να τις καταλάβουν. Δεν λέμε πως είναι ΠΙΘΑΝΟΝ, άλλωστε δεν έχει ολοκληρωθεί η νοητική τους ανάπτυξη -συμβαίνει γύρω στα 12 αυτό-, αλλά ποτέ δεν ξέρεις. Τη χιλιοστή φορά που ο Σάκης βρέθηκε να λέει «Γιώργο, είσαι αγενής και άστοχος, λέει ο Νίκος Μουρατίδης», χαμογέλαγε ο Μουρατίδης, χαμογέλαγε ο Θεοφάνους, χαμογέλαγε και ο Σάκης, όλοι χαμογελάγανε, μόνο την επομένη που βγήκαν τα νούμερα άρχισαν τα μούτρα.

Προσβόλααα!
Το προφίλ του στριμμένου κριτή χτίζεται με αγένειες και προσβολές, από αυτές που κάνουν τους διαγωνιζόμενους να παίρνουν τηλέφωνο τη μαμά τους στην Πάφο, κλαίγοντας. Ο Γιώργος Θεοφάνους συνιστά σε μια παίκτρια να βάλει λουκέτο στο ψυγείο της. Ο σεφ Γκελντής παρουσιάζει ένα πιάτο με τις απαγορευμένες γαστριμαργικές του απολαύσεις. Ο Πέσκιας τού λέει: «Κάποιες διαστροφές καλύτερα να τις κρατάμε κρυφές». Ο Κώστας Καπετανίδης στο Greek Idol προειδοποίησε παίκτρια ότι αν συνεχίσει έτσι θα μείνει εκτός star system και «θα ακούει τους υπόλοιπους παίκτες από το τρανζιστοράκι» - άγνωστο αν η νεαρή παίκτρια ήξερε καν τι κάνουν τα τρανζιστοράκια (ίσως το μάθει λόγω κρίσης). Βέβαια, η απόσταση ανάμεσα στον θρυλικό «κακό» Ιάσονα Τριανταφυλλίδη και τον απλώς κακιασμένο είναι ένα τσικ.

Ελιγμοί όπως αντιστροφή ρόλων
Οταν ο κριτής εκχωρεί τα ιερά δικαιώματά του στον παίκτη, το κάνει μόνο για να παίξουν τη γάτα και το ποντίκι. «Εσένα δηλαδή, κυρα-Ευανθία, ποια είναι η γνώμη σου για τη σάλτσα σου; Σου φάνηκε δεμένη; Για δοκίμασε, μην τρελαθούμε κιόλας». Ναι, μετρ του τρόμου είναι ο Λαζάρου, που έχει μέχρι και το απαιτούμενο τρομακτικό μουστάκι. Η κυρα-Ευανθία, βέβαια, έχει περάσει στην επόμενη φάση, αλλά βρίσκεται σε αφασία.

Φλερτ με την παρουσιάστρια
Ο κριτής είθισται να καλλιεργεί ένα ερωτικό κλίμα με την παρουσιάστρια, το οποίο όταν καταπιέζεται βγαίνει σε ψιλοκοντρίτσα. Με δυο λόγια: «Εσείς χορεύετε ρούμπα, κύριε Λάτσιε;». «Κάθε μέρα, Ζέτα μου». Ή «Το κιτρινάκι σάς πάει πάντα, κυρία Στεφανίδου». «Παιδιά, τι είπε ο Μουρατίδης; Ας κάνω ότι δεν άκουσα γιατί είναι και του Αγίου Βαλεντίνου, μέρα του έρωτα σήμερα». Βαθμολογία δεν χρειάζεται. Αριστα σε όλους τους προαναφερθέντες.

Γρίφοι
Εκτός από κριτής είσαι και άνθρωπος. Αφαιρείσαι, παίζεις με το κινητό σου, με το Τwitter σου, με το σουβλάκι σου κ.λπ. Οταν έρθει η σειρά σου να κρίνεις συνειδητοποιείς ότι δεν πρόσεχες καν. Αντί να ρεζιλευτείς, εφευρίσκεις επιτόπου έναν γρίφο. Ας πούμε «Η Μαρία Μπακατώρου είναι εκβιάστρια, εκβιάζει κάθε μικρή της αδυναμία» και «Ο Μιχάλης Ιατρόπουλος διαλέγει τις ταλαιπωρίες του». Η μαγκιά εδώ είναι να εμπνέεις τόσο σεβασμό που κανείς να μη ρωτά τι εννοείς, όπως ο Τουρνάς.
Εκτός θέματος
Η μακρουλή τράπεζα της κριτικής επιτροπής είναι πάνω από όλα ένα βήμα ελεύθερης έκφρασης και προβληματισμού. Ας μην ξεχνάμε ότι η φράση «Βρίσκω το ίδιο επικίνδυνο με τη θανάτωση των ταύρων να εκφράζουμε αποτροπιασμό για λαούς που δεν ξέρουμε πώς σκέφτονται» δεν ειπώθηκε από τον Κορνήλιο Καστοριάδη σε κάποιο περιοδικό της διανόησης, αλλά από τον Γιάννη Λάτσιο μπροστά σε έναν κάθιδρο και ντυμένο ταυρομάχο Σταμάτη Γαρδέλη. Δέκα έδειξε η ρακέτα της Ακαδημίας Αθηνών.
OI KΡΙΤΕΣ ΤΟΥ 2011

Η χρονιά που εισήγαγε το concept "αν μια τραγουδίστρια έχει κερδίσει τη Eurovision μπορεί να κρίνει και καλλιτεχνικό πατινάζ"

Greek Idol

Πέτρος Κωστόπουλος
Στα πλην η εμμονή να βλέπει τους πάντες ηλικιακά, π.χ. «πιτσιρικάς», «πιτσιρίκα» και «Για δεκαέξι χρονών μού πέταξες τα μάτια έξω». Παρά ταύτα κανένας κριτής δεν εξέφρασε τόσο τολμηρά τον τηλεθεατή από τον Πέτρο, όταν αναφέρθηκε σε ένα «ωραίο κ…λαράκι».

Ελλη Κοκκίνου
Ο βαθμός της εξαρτάται από τον αν είχες δει την Τζένιφερ Λόπεζ στο American Idol. Hταν γλυκιά όπως η Τζένιφερ, διαρκώς έκπληκτη όπως η Τζένιφερ, είχε το μαλλί της Τζένιφερ και καθόταν στη μέση, πάλι όπως η Τζένιφερ. Το αποτέλεσμα είναι να μας αρέσει, αλλά όχι όσο η Τζένιφερ.

Κώστας Καπετανίδης
Στο peak του Greek Idol, εκεί όπου ο Κωστόπουλος του τα έχωνε χοντρά, το μόνο που είχε να του αντιτάξει ήταν: «Τώρα θες να τα ακούσεις, αλλά τέλος πάντων». Θα περιμέναμε περισσότερα σε επίπεδο καβγά από έναν σκηνοθέτη.

Dancing on ice

Πέτρος Κωστόπουλος
Φέτος πήγε ένα βήμα παραπέρα την ιδέα «κρίνω όπως ο τηλεθεατής που βλέπει από τον καναπέ» τρώγοντας delivery στο πλατό. Αυτό μπορεί να χαροποίησε τους τηλεθεατές, αλλά όχι την καθαρίστρια.

Ελενα Παπαρίζου
Κάθε απόπειρα να κρίνεις την εν λόγω κριτή χωρίς να λάβεις υπόψη το μπούστο της είναι μάταιη. Αδύνατη στιγμή η σταυροφορία που ξεκίνησε εναντίον του αλκοολισμού (απολαύστε την, αλλά υπεύθυνα).

Αλέξης Κωστάλας
Ο μόνος σχετικός με το καλλιτεχνικό πατινάζ στο Ice παίρνει στις πλάτες του όλη τη διοργάνωση. Αν είχε ειδικότητα στο καλλιτεχνικό ράφτινγκ, θα έπρεπε να κάνουν ένα Rafting on ice και πάει λέγοντας.

Dancing with the stars

Αλέξης Κωστάλας
Για δεύτερη χρονιά έδωσε κύρος, αβρότητα και κάτι από χολιγουντιανή λάμψη στον Θεσμό. Κρυφό ταλέντο του να σου λέει τα χειρότερα με ένα χαμόγελο (θα έκανε καριέρα στις ειδήσεις).

Γιάννης Λάτσιος
Πότε στιβαρός και πότε λυρικός, ο κ. Λάτσιος δεν απαλλάχτηκε από την εμμονή του να μπαίνει σε τεχνικά θέματα και να τα εξαντλεί κιόλας. Ας πούμε μετά τη μίνι αναδρομή στις απαρχές της σάμπα, δεν έμεινε τίποτα για τον κ. Κωστάλα.

Ερρικα Πρεζεράκου
Η περσινή νικήτρια φετινή κριτής; Θα μπορούσε να δουλέψει, αλλά δυστυχώς επέλεξε να πολιτευτεί με βάση το «πρώτα χαμογελάω καλά-καλά και μετά κάνω κριτική» (δηλαδή το σύνδρομο της Ελλης Κοκκίνου)

Φωκάς Ευαγγελινός
Ανθρωπος με γνώση αλλά υπερβολικά χαμηλών τόνων. Απόδειξη ότι, σε αντίθεση με τους άλλους δύο, δεν τον φλέρταρε καθόλου η Ζέτα.

Master chef Junior

Λευτέρης Λαζάρου
Η επαφή με τα μικρά τον έχει μετατρέψει σε καλούλη μπάρμπα. Παράβλεπε το «Μόνη ένσταση είναι που έχω είναι η ακαθάριστη γαρίδα». Ποιος θα τον άκουγε αν ο παίκτης με την ακαθάριστη γαρίδα είχε κλείσει τα 18…

Δημήτρης Σκαρμούτσος
Επρεπε να γεράσουμε για να τον ακούσουμε να λέει: «Τι καλά που είναι απλή η σάλτσα». Σε λίγο θα τον βάλουν να σβήσει και τα άγρια τατουάζ.

Γιάννης Λουκάκος
Μόνο αυτός εκφράζει ΚΑΠΟΙΕΣ διαφοροποιήσεις σε ένα-δυο στοιχεία του πιάτου που του φέρνει ο εκάστοτε μπόμπιρας. Πρώτα όμως τον υποχρεώνουν να το παινέψει για κανένα πεντάλεπτο.

Τα ρούχα του αυτοκράτορα

2011-12-16T09:59:00.000-08:00

Κάλαμος Καμένου

Στο δελτίο του ALPHA τα προσωπικά δεδομένα των συλληφθέντων προστατεύονται με μεγάλη προσοχή. Καλύπτοντας την είδηση της σύλληψης του Λάκη Γαβαλά μας έδειξαν μια φωτογραφία με τα χαρακτηριστικά του αλλοιωμένα. Το θέμα είναι πως στη φωτογραφία ο Λάκης φορούσε μια ιδιαίτερα εντυπωσιακή κορόνα με animal prints που τον πρόδιδε. Αν ήθελαν να μην τον καταλάβουμε, ας έβαζαν το «μωσαϊκό» στην κορόνα.

9 έργα Σεξ

2011-12-15T06:44:00.000-08:00

Είναι απίστευτο τι πράγματα κάνουν φέτος για να ανεβάσουν την τηλεθέαση. Γεμίσαμε τσίτσιδες και ξετσίπωτες. Με τέτοια πορνό σκηνικά στην ελληνική τηλεόραση, πώς να μην μας έχει μουτζώσει ο Θεός, ως χώρα; (Για όσους τα έχασαν ακολουθεί λεπτομερής περιγραφή)

Κάλαμος Καμένου

Ας υψώσουμε τη γροθιά μας
Βρισκόμαστε στο Wipe Out. Η παίκτρια με το παρατσούκλι «Βάσω η γελαδερή» στην προσπάθειά της να περάσει από τον τοίχο με τις γροθιές κοντοστέκεται στο σημείο μηδέν. Η παλινδρομική κίνηση της γροθιάς-εμβόλου ανάμεσα στα πόδια της κάνει τη φαντασία των αγοριών να οργιάσει. Αν γέλασε και τότε μάλλον κάτι κάπου θα τη γαργάλαγε.

Δεν είναι βόας, δεν είναι κροταλίας
Καλεσμένη στο Made in Star η γυμνάστρια Χριστίνα Πάζιου βάλθηκε να δείξει στη Νικολέττα Ράλλη ασκήσεις για κορμιά φιδίσια καμωμένα. Η ιδέα είναι να βρεις μια φίλη σου και να ερωτοτροπήσετε όπως ερωτοτροπούν τα εν λόγω ερπετά. Κρίμα που δεν πέρναγε από το στούντιο κανένας ράπερ, θα γύριζαν ένα πολύ ωραίο βίντεο κλιπ.

Το καινούριο see through της Ελενας
Η Ελενα Παπαρίζου εμφανίζεται με ένα see through της κολάσεως. Στο Τwitter αναβιώνουν τα λογοπαίγνια περί «eurovision». Στο πλατό όμως του Ice κανείς δεν λέει κουβέντα. Η κατάσταση θυμίζει τα καινούρια ρούχα του αυτοκράτορα που απλώς δεν υπήρχαν. Επρεπε να φτάσουμε στο τέλος της βραδιάς για να αναφωνήσει κάποιο παιδάκι (ο Κωστέτσος): «Τι ντεκολτέ, δεν υπάρχει!».

Ζητούνται γυαλιά 3D
Η τηλεταινία του ALTER με την ατάκα που άφησε εποχή: «Τώρα θα δεις τη Μύκονο τρισδιάστατη». Την είπαν οι μπράβοι ενός κερατωμένου συζύγου την ώρα που βίαζαν (!) τον γκόμενο της άπιστης. Μέχρι βέβαια να επέλθει αυτή η ιδιόμορφη κάθαρση εμείς βλέπαμε σε τρεις διαστάσεις τα κάλλη της.

Θα δείτε κάποια
Στο trailer του Lifestyle η Δούκισσα Νομικού παίρνει το ντουσάκι της, κοιτάζεται στον καθρέφτη, μας υπόσχεται «Θα τα δείτε ΟΛΑ» και αφήνει τη λευκή πετσέτα να γλιστρήσει μέχρι το πάτωμα. Ο κάμεραμαν, που είναι μεγάλο γίδι, κάνει κοντινό στην πετσέτα.

Οι Housewives πάνε παντού
Η Χριστίνα Παππά αποδεικνύει ότι μια νοικοκυρά όλα τα μπορεί, ειδικά το να βγάλει τη σέξι πλευρά της on Ice. Σε αντίθεση με τα παγοπέδιλά της, που δεν πετυχαίνουν και τίποτα το εντυπωσιακό, η γλώσσα της ξεμυτίζει συχνά και διαγράφει άξελ γεμάτα υποσχέσεις. Την ώρα της βαθμολογίας κάνει το ίδιο και το σουτιέν της.

Διεισδυτική ματιά (στην επικαιρότητα)
Οταν μαθεύτηκε πως η Χριστίνα Λαμπίρη θα αναλάμβανε το δελτίο του STAR το Σαββατοκύριακο υπήρξε μεγάλη αγωνία. Οχι για την ικανότητα της Χριστίνας να πει ειδήσεις, αλλά για το αν θα μπορούσε να μεταδώσει ένα ερωτικό κάλεσμα ανάλογο με αυτό της Ελεονώρας Μελέτη. Το αποτέλεσμα μας αποζημίωσε.

Συγχαρητήρια, κερδίσατε!
Μια τηλεθεάτρια του Ελένη (όνομα εκπομπής) μόλις έχει απαντήσει σωστά σε ένα κουίζ. Η Ελένη (όνομα παρουσιάστριας) ζητά να ανοίξει το πλάνο και σπεύδει να δείξει στην τηλεθεάτρια τι κέρδισε. Εκτός από το πλάνο ανοίγει σε εντυπωσιακό βαθμό και το σκίσιμο στο κατακόκκινό της φόρεμα. Τελικός κερδισμένος είναι ο τηλεθεατής!

Γλείψε, γλείψε, δεν θα το βρεις
Βρισκόμαστε σε συνθήκες απόλυτου σκότους. Η Ολγα Φαρμάκη καλείται να μαντέψει ποιο μέλος του ανθρώπινου σώματος έχει απέναντί της αξιοποιώντας μόνο τη γλώσσα της. Η πανέξυπνη Ολγα τη χρησιμοποιεί με τέτοιο τρόπο που γρήγορα βεβαιώνεται πως αυτό που γλείφει είναι ένα δάχτυλο, εφόσον οι διαστάσεις του δεν μεταβάλλονται καθόλου.

ΠΑΣΟΚ: η επόμενη σούπα

2011-12-13T02:20:00.000-08:00

Ποιοι βλέπουν Wipe Out;

2011-12-09T10:08:00.001-08:00

Η μεγάλη έρευνα συνεχίζεται. Ποιοί είναι αυτοί που, γυρίζοντας σπίτι, συντονίζονται στο Δευτεριάτικο θερμό επεισόδιο Ελλάδας-Τουρκίας;

Κάλαμος Καμένου

Πατριώτες που νομίζουν ακόμα πως προαιώνιος εχθρός μας είναι οι δημιουργοί των γκρίζων ζωνών Τούρκοι και όχι, όπως αποδείχτηκε περίτρανα, οι κλέφτες ονομασιών Σλαβοσκοπιανοί.
Οσοι έχουν πάρει πατριωτικά το να κάνει καριέρα στην τηλεόραση ο Γιώργος Λιανός.
Μερακλήδες και από τις δύο όχθες του Αιγαίου που δεν ενδιαφέρονται τόσο για το «Ελλάδα Vs Τουρκία» όσο για τη βαθύτερη σύγκρουση που λαμβάνει χώρα στο Wipe Out, τουτέστιν «Στήθος Vs Μπουτιού».
Σχολές για κλόουν στο πλαίσιο του μαθήματος «Γελοίες πτώσεις».
Σχολές stand up comedy που ακούνε τους σχολιαστές με προσοχή στο πλαίσιο του μαθήματος «Ποια αστεία είναι άκυρα και πρέπει να τα αποφεύγουμε».
Οσοι θεωρούν σέξι μια γυναίκα όπως η Δήμητρα Αλεξανδράκη, που σηκώνει τη γροθιά της και φωνάζει: «Θα σας πάρουμε φαλάγγι!».
Η Ιωάννα από το Next top model που διασκεδάζει βλέποντας την αλλοτινή εχθρό της Δήμητρα να κυλιέται στον βούρκο.
Οι Τούρκοι για να τονώσουν το εθνικό τους φρόνημα, εφόσον είναι πάντα καλύτεροι από μας στις δοκιμασίες - και στις εξαντρίκ ενδυμασίες.
Ο παίκτης με το χαρακτηριστικό όνομα Καραγκούνης για να θυμηθεί τι πραγματικά συνέβη όταν βγαίνοντας από το μηχάνημα περιστροφής είδε μπροστά του τα οπίσθια της συμπαίκτριάς του και ζαλισμένος τα άρπαξε, κερδίζοντας την εκτίμηση όλων που νόμισαν ότι της έκανε αερογέφυρα για να περάσει στην επόμενη πίστα.
Οσοι γελάνε κάθε χρόνο με τα αθλητικά αστεία της χρονιά, που περιλαμβάνουν οδηγούς της F1 να στουκάρουν, δρομείς μετ’ εμποδίων να τρώνε χύμες και skaters να τσακίζονται δίχως αύριο.
Οσοι βαριούνται να περιμένουν μέχρι την Κυριακή για να δουν μέχρι τρεις το πολύ πτώσεις κατά τη διάρκεια ενός ολόκληρου Dancing on ice.
Ενοχικοί παίκτες του Ice που βλέποντας διαγωνιζόμενους να γλιστράνε από γιγάντιες μπάλες και να σκάνε στη λάσπη σαν καρπούζια νιώθουν πως η δική τους πτώση τουλάχιστον ήταν χορογραφημένη.
Αρχιτέκτονες ξετρελαμένοι με το installation του τελικού, που περιλαμβάνει καταρράκτη με αντίστροφη ροή νερού, περιστρεφόμενους δοκούς ισορροπίας και μια ανάποδη πυραμίδα, όλα από βιομηχανικά υλικά.
Ο Σπάιντερμαν αραχτός στον καναπέ του που λέει στη Μαίρη Τζέιν: «Εγώ θα το ’κανα καλύτερα!».

Η επόμενη μέρα του Τρύφωνα

2011-12-09T05:14:00.000-08:00

ΚΑΘΕ ΕΜΦΑΝΙΣΗ ΤΟΥ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΠΑΝΙΚΟ. ΕΙΝΑΙ ΦΑΝΕΡΟ ΟΤΙ ΤΟ ΚΟΙΝΟ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΕΙ «ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ», «ΞΕΠΑΤΩΘΗΚΑ» ΚΑΙ «ΘΑ ΜΕ ΣΚΟΤΩΣΕΤΕ» ΓΙΑ ΝΑ ΞΑΝΑΘΥΜΗΘΕΙ ΤΗ ΧΑΡΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ!

Κάλαμος Καμένου

Ο ΤΥΦΩΝΑΣ ΤΡΥΦΩΝΑΣ σαρώνει το κανάλι του Αμαρουσίου. Μετά την περσινή σεζόν-αποκάλυψη στο Dancing with the stars η συμμετοχή του στο Fab 5 ήταν κάτι περισσότερο από αυτονόητη. Πέρα από αυτό όμως, φέτος έχει τρομάξει όσο κανείς άλλος στο celebrity Black out και έχει κάνει επεισοδιακά περάσματα στη Σίσσυ και τον Φερεντίνο, στο Dancing on ice και σε πέντε έξι ακόμα εκπομπές του καναλιού του Αμαρουσίου που κατά πάσα πιθανότητα ξεχνάμε. Το θέμα είναι από δω και πέρα.
Ναι, μπορεί να έχει ήδη κλειδώσει η συμμετοχή του λαοφιλούς κομμωτή στο χριστουγεννιάτικο σπέσιαλ του Ice (αν πιστέψουμε το deal που έκλεισε on air, θα κάνει τον Αϊ-Βασίλη με την παρουσιάστρια να σπρώχνει το έλκηθρο), αλλά μας χωρίζουν τρεις ολόκληρες εβδομάδες μέχρι τα Χριστούγεννα. Πανικόβλητοι, οι ιθύνοντες του σταθμού σκέφτηκαν να οργανώσουν έναν ωραίο αγώνα μουάι τάι με τον Σαμαρά εναντίον ενός Τούρκου πρωταθλητή (με τραγούδι από τους Burning sticks). Κρίνοντας όμως από αυτό που είδαμε στο καναβάτσο του Fab 5 υπάρχουν μεγάλες πιθανότητες να τις φάει, ακόμα κι αν απέναντί του παίζει ο Τούρκος Τρύφωνας. Υπήρξαν ακόμα προτάσεις να ξαναγυριστούν όλα τα teasers του ΑΝΤ1 (αυτό που λέει «μουστάκι-Παπαδάκη» κ.τ.λ.) με πρωταγωνιστή τον Τρύφωνα ή να μπει το κεφάλι του πάνω αριστερά ως νέο σήμα του καναλιού. Αλλά σύντομα εγκαταλείφθηκαν από φόβο ότι μπορεί να «καεί» λόγω υπερέκθεσης.
Συμμετέχοντας στη σχετική ανοιχτή συζήτηση προτείνουμε πέντε λύσεις που αν υλοποιηθούν θα βγει, αν μη τι άλλο, η επόμενη βδομάδα.

ΠΕΙΡΑΣΜΟΣ

ΣΧΕΔΙΑΣΜΟΣ: Ο Τρύφωνας Σαμαράς αποδεικνύεται χαμένο παιδί της αρχοντικής οικογένειας Αντνάν από τον Πειρασμό. Η σκηνή της αναγνώρισης θα ξυπνήσει μνήμες από την είσοδο της Καλομοίρας στην οικογένεια του Γιάγκου Δράκου.
ΕΚΤΕΛΕΣΗ: Ο Τρύφωνας φωνάζει «Μπιχτέεερ μου», ορμάει στην κόρη της οικογένειας και σπεύδει να της δώσει ένα ρουφηχτό φιλί στο μάγουλο. Λόγω του ότι φοράνε και οι δύο μικρόφωνο «ψείρα», μόλις αγκαλιάζονται ακούγεται ένα εκκωφαντικό ΚΡΑΑΑΤΣ. Στη συνέχεια, κάνει επίθεση αγάπης στον πατριάρχη Αντνάν προσθέτοντας ότι μια μέρα θα ήθελε να του κάνει ανταύγειες. Καθώς η εικόνα φλουτάρει επίτηδες, σκύβει προς τη Μαντμουαζέλ και τη φιλάει στο στόμα. Αμέσως ξεσπάει ένα ακόμα σκάνδαλο εις βάρος της οικογένειας! Ο μικρός πάντως το καταδιασκεδάζει.

TRUE BLOOD

ΣΧΕΔΙΑΣΜΟΣ: Ο ΑΝΤ1 προσφέρει στον Τρύφωνα ένα δωρεάν ποτό στο μπαρ όπου δουλεύει η γκαρσόνα Σούκι. Η ιδέα εδώ είναι η ίδια με το Black out: τρομάζουμε τον Τρύφωνα και γελάμε.
ΕΚΤΕΛΕΣΗ: Ο φίλος μας κάθεται στο ίδιο τραπέζι με τον βρικόλακα Μπιλ Κόμπτον. Από ευγένεια λέει «θα πάρω ό,τι παίρνει και ο κύριος» και πίνει ένα μπουκάλι True Blood μονοκοπανιάς. Μόλις συνειδητοποιεί την αληθινή φύση του συνδαιτυμόνα του και όντας σε προφανή σεξουαλική υπερδιέγερση (όλοι ξέρουμε τι αποτελέσματα φέρνει το True Blood στους θνητούς), το βάζει στα πόδια φωνάζοντας «Παναγιά μουουουου!». Τελικά φτάνει στο δάσος, συναντάει έναν σκύλο και αρχίζει να του λέει τον πόνο του γεμάτος καλοσύνη. Αλλά ο σκύλος μεταμορφώνεται στον shape shifter Σαμ (ακούμε περισσότερα «Παναγιά μουουου»).

Χ-FACTOR USA

ΣΧΕΔΙΑΣΜΟΣ: Ο ΑΝΤ1 αξιοποιεί τα δικαιώματα του X-Factor USA καταστρώνοντας τη νέα, διεθνή καριέρα του Τρύφωνα και μάλιστα με μηδενικό budget.
ΕΚΤΕΛΕΣΗ Χάρη στην τεχνολογία του blue box και με λίγο έξυπνο μοντάζ ο πολυτάλαντος Σαμαράς εμφανίζεται ενώπιον της κριτικής επιτροπής του X-Factor USA 2011! Αρκεί να βρούμε τα παλιά πλάνα του από το περσινό Dancing with the stars και να τον φωνάξουμε στο στούντιο να ντουμπλάρει τα κύρια ονόματα. Το αποτέλεσμα, μαγικό: «Αχ, Πάουλα Αμπντούλ μου (αντί για Ζέτα), εσύ λες πως ήμουν καλός αλλά ανησυχώ πολύ για την κριτική που θα μου κάνει ο κ. Σάιμον Κόουελ (αντί για Λάτσιος). Α, πα, πα!». Αν δεν το μαρτυρήσετε, το βάζουμε και στο prime time.

ΤΖΟΚΕΡ

ΣΧΕΔΙΑΣΜΟΣ: Ο Τρύφωνας εμφανίζεται στην καθιερωμένη κλήρωση του Τζόκερ που διεξάγεται το βράδυ της Κυριακής. Συμπρωταγωνιστεί ο Χρήστος Φερεντίνος και τα επεισοδιακά ηλεκτρολογικά του ΑΝΤ1.
ΕΚΤΕΛΕΣΗ: Ο Φερεντίνος εξηγεί στον Τρύφωνα πως η κλήρωση θα γίνει με τον παλιό τρόπο, δηλαδή θα βάλει το χέρι του στην κληρωτίδα και θα τραβάει μία-μία τις μπαλίτσες με τους αριθμούς. Βέβαια δεν θα αργήσει να πέσει το ρεύμα. «Πού είσαι;» θα λέει ο Φερεντίνος στον Τρύφωνα. «Ωχ, ωχ, ωχ, εγώ δεν βάζω το χέρι μου εκεί μέσα!» θα απαντά ο Τρύφωνας, επαναλαμβάνοντας τις σκηνές που τόσο αγαπήσαμε στο Black out. Η δοκιμασία δεν θα τελειώσει αν δεν διαβάσει τους τυχερούς αριθμούς, επίσης στα σκοτεινά. Για να τον τρομάξουμε περισσότερο μπορεί να κάνουμε και κακαρίσματα.

ΑΝΤ1 NEWS

ΣΧΕΔΙΑΣΜΟΣ Ο Τρύφωνας Σαμαράς εκφράζει την παραίτηση και την ηττοπάθεια που διακατέχει τελευταίως τον Νεοέλληνα με στυλ. Η θέση του είναι στο κεντρικό δελτίο.
ΕΚΤΕΛΕΣΗ Στην είδηση «Δεν υπάρχουν περιθώρια για νέα έκτακτα μέτρα, το λένε όλοι οι οργανισμοί», ο σχολιαστής μας θα προσθέτει το θρυλικό «ξεπατώθηκα». Οταν ο οικονομικός αναλυτής θα μας πληροφορεί ότι μέχρι το 2012 θα πρέπει να έχουμε πλεόνασμα θα παρεμβαίνει λέγοντας: «Δεν μπορώ, δεν μπορώ, δεν μπορώ να το κάνω». Οταν θα ανακοινώνεται ότι οι Μερκοζί ετοιμάζουν νέο ευρωσύμφωνο, ο Τρύφωνας θα ξεσπά: «Τι ’ναι αυτό, Παναγία μουουου;». Αυτό ο Τρύφωνας μπορεί να το κάνει, γιατί το έχει ξανακάνει.

Καλά Χαρατσούγεννα

2011-12-06T02:29:00.000-08:00

Βενιζέλ: Η επόμενη μέρα

2011-12-06T02:13:00.000-08:00

Ποιοι βλέπουν Dancing on Ice;

2011-12-05T10:56:00.000-08:00

Διαβάστε τα πλήρη ποιοτικά χαρακτηριστικά του κοινού του δημοφιλέστερου χορευτικού σόου της σεζόν (δεν έχει κι άλλο).

Κάλαμος Καμένου

Γυναίκες 65-85 χρονών, οι ίδιες που έχουν επιβάλει τη ζώνη του παλιού καλού Ελληνικού κινηματογράφου, επειδή λατρεύουν οτιδήποτε έχει γάμο-φινάλε.
Όλοι όσοι δεν έχουν εβδομήντα ευρώ να δώσουν στις διάφορες μεθόδους ταχείας εκμάθησης Αγγλικών/Γαλλικών/Ρωσικών, αλλά κάνουν μεγάλες προόδους στο listening ακούγοντας να μιλούν μεταξύ τους οι κριτές.
Τα φίδια του Wipe Out που αναγνωρίζουν στη στολή της Σάγια τα παλιά τους πουκάμισα.
Μερακλήδες που βάζουν μεταξύ τους στοιχήματα τι άλλο θα δείξει στο εκλεκτό κοινό η μανίτσα Έλενα Παπαρίζου, μετά το στήθος και τις πατούσες της.
Ο σκηνογράφος του Dancing with the Stars που προσπαθεί να καταλάβει γιατί έφαγε τέτοιο πακέτο να φτιάχνει μεγαλεία πέρυσι.
Ο Γρηγόρης Αρναούτογλου που συγκινήθηκε με την εξομολόγηση του Χριστοφόρου ότι το ατύχημα της Πηλιχού ήταν ένα μήνυμα του Σύμπαντος να τα βρει με τους κριτές.
Οι 20.000 δημόσιοι υπάλληλοι που βγήκαν σε εφεδρεία και δεν τους νοιάζει πια αν θα ξυπνήσουν νωρίς τη Δευτέρα για να πάρουν το επίδομα έγκαιρης προσέλευσης.
Νοικοκυρές που δικαιώνονται κάθε φορά που η Χριστίνα Παππά σκαρφαλώνει πάνω στο δίμετρο κορμί του Άντονι (κατεβαίνει μόνο αφού τελειώσει το χορευτικό).
Οι Μαρίνα Ανίσινα και Γκουένταλ Πεϊζερά που, βιώνοντας μεγάλο υπαρξιακό αδιέξοδο, παρακολουθούν τον Κωνσταντίνο Χριστοφόρου να τους παραβγαίνει στο lift που παρουσίασαν στους Ολυμπιακούς του Σωλτ Λέηκ Σίτυ.
Ενας Έλληνας πρωταθλητής του τσάμικου που, βιώνοντας εξίσου μεγάλο υπαρξιακό αδιέξοδο, παρακολουθεί τον Φραγκολιά να τον παραβγαίνει στο launch που παρουσίασε στο πανηγύρι του Αη Γιώργη στο Κοκκινολιθάρι Θεσπρωτίας.
Παλαιο-πανκιά και παλαιο-φρικιά, που παρατηρούν το στάιλινγκ των Ουκρανών παρτενέρ για να ξεσηκώσουν κουρέματα.
Φαν του Ρέμου που αναβαθμίστηκαν πολιτιστικώς όταν η Χριστίνα Παππά έκανε ένα πολύ ωραίο lift στο ρυθμό του «Είναι στιγμές».
Next Top Models που αναρωτιούνται γιατί πέρασαν μια σεζόν φωτογραφιζόμενες σε ψυγεία με κρέατα, ενώ θα μπορούσαν να κάνουν τις ωραίες τσουλώντας σε ένα παγοδρόμιο.
Η συντακτική ομάδα του δελτίου του Star για να βγάλει τη δουλειά μιας εβδομάδας.
Παιδάκια που περιμένουν πότε θα ξαναβγεί ο Τρύφωνας . Αυτό ισχύει για όλο το πρόγραμμα του ΑΝΤ1 οποιαδήποτε μέρα. Ξυπνάνε το πρωί, βάζουν ΑΝΤ1 και περιμένουν, μέχρι αργά, και χωρίς ποτέ να απογοητευτούν, τον Τρύφωνα.
Ρωσίδες καθαρίστριες που τρώνε μονάδες για να ψηφίσουν Σλοβάκους εκπαιδευτές, πιστές στην Ιδέα του πανσλαβισμού.
Μέλη του παρατηρητηρίου του Ελσίνκι που σημειώνουν σχόλια όπως «είσαι μαύρη γαζέλα» και «λόγω ράτσας έχεις το ρυθμό μέσα σου» στοιχειοθετώντας σιγά-σιγά την κατηγορία του ρατσισμού απέναντι στη Σάγια.

Το τέλος της ίντριγκας;

2011-12-02T11:34:00.000-08:00

Δύο σαπουνόπερες του mega βάζουν τίτλους τέλους. Τι θα μείνει από την παρέα της Φεγγαρόπετρας και την κακία της Ξένιας;

Κάλαμος Μαρίζας Πάττα

Πριν από τέσσερα χρόνια μια διαφορετική παρέα εισέβαλε στην καθημερινότητά μας, για να την εμπλουτίσει με δυνατές συγκινήσεις, εντάσεις, γέλιο και δάκρυ. Ηταν η Παρέα της Φεγγαρόπετρας. Ξυπνούσε με δολοπλοκίες, ανέπνεε χάρη στις ίντριγκες και ζούσε για το δράμα. Τώρα που η σειρά του MEGA φτάνει στο τέλος της (στις 8 Δεκεμβρίου) οι αναμνήσεις μάς κατακλύζουν.
Οι σεναριογράφοι έκαναν από την αρχή σαφείς τις διαφορές μεταξύ κοριτσιών και αγοριών για να ταυτίζονται πιο εύκολα οι τηλεθεατές. Από τη μία, η Εύα, η Νόρα και η Δάφνη είναι γεμάτες συναίσθημα, ευαισθησίες και όνειρα, κλαίνε μόνες τους, αλλά οργανώνουν μαζί σχέδια για να φέρουν τους άντρες με τα νερά τους. Ηταν πανέτοιμες να παρατήσουν ανά πάσα στιγμή τη δουλειά τους για ένα καφέ και κουτσομπολιό ώστε να διευθετήσουν τα φλέγοντα ζητήματα της παρέας. Ενα απ’ αυτά ήταν το τι θα φορέσει η Εύα στο ραντεβού της με τον Μάνο (όσο ακόμη εκείνος έπαιζε στο σίριαλ). Από την άλλη, οι άντρες στάζουν σκληράδα και τσαμπουκά (μη σας μπερδεύει η μπριγιαντίνη στο μαλλί του Λουκά, το rockabilly στυλ έχει επανέλθει στη μόδα). Είναι χωμένοι στα κόλπα, δεν διστάζουν να τα βάλουν με θεούς και δαίμονες κι όταν πληγώνονται σέρνουν τη γυναίκα από τα μαλλιά, όπως ο Στέφανος τη Μελίτα για να τη φοβερίσει.
Δεν θα ξεχάσουμε το δέσιμο της φεγγαροπαρέας. Με φιλοσοφία «ένας για όλους και όλοι για έναν» σαν τους τρεις σωματοφύλακες, έκαναν το παν για να προστατεύσουν ο ένας τον άλλον. Ομως το πιο αξιοπερίεργο είναι ότι ενώ οι ήρωες φάνταζαν άνθρωποι της διπλανής πόρτας, τα έβγαζαν πάντα πέρα με κακοποιούς και εγκληματίες. Για να καταστρωθεί το σχέδιο εξόντωσης των αντιπάλων τους, το μόνο που αρκούσε ήταν μια συνάντηση στο σπίτι της Νόρας και του Λουκά.
Στα Μυστικά της Εδέμ οι απαγωγές, οι απειλές με πιστόλι, οι εκβιασμοί και οι δολοφονίες είναι καθημερινότητα στη ζωή ενός δικηγόρου ή ενός γιατρού. Οι συναντήσεις γίνονται πάντα στα σκοτάδια, ένα άγρυπνο μάτι, ένα πρόσωπο-κλειδί παρακολουθεί και βγάζει φωτογραφίες ή ηχογραφεί μυστικές συζητήσεις, ώστε με αυτά τα ντοκουμέντα να αρχίσουν νέοι εκβιασμοί και να διαιωνιστεί η πεμπτουσία κάθε σαπουνόπερας, διαρκείς ανατροπές που καταλήγουν σε φαύλο κύκλο. Το πρόσωπο-κλειδί είναι πάντα ένα βήμα μπροστά από τις εξελίξεις και στην τελευταία σεζόν της Βέρας τον παίζει ο ίδιος ο σεναριογράφος!
Τα ερωτικά πάθη και οι ανοιχτές υποθέσεις του παρελθόντος υποκινούν τις καταστάσεις και οπλίζουν το χέρι του δράστη. Η Μελίτα εισβάλλει μέρα μεσημέρι στο σπίτι της αντίζηλου Εριέττας και την πυροβολεί εν ψυχρώ δύο φορές (παρεμπιπτόντως, στον πρώτο πυροβολισμό φαίνεται μια κουκίδα αίματος, στον δεύτερο μοιάζει με διαφήμιση απορρυπαντικού - σαν να βουτήχτηκε επίτηδες όλο το λευκό στην κέτσαπ). Η Μελίτα φεύγει κυρία από τον τόπο του εγκλήματος και με τη διαύγεια του δολοφόνου-τρελού πάει για ψώνια για να αποκτήσει άλλοθι. Λίγο αργότερα, σε μια κρίση συνείδησης, θυμάται τι έκανε και βγάζει τα σωθικά της στον νιπτήρα, αλλά το βράδυ την κυριεύει πάλι το ένστικτο επιβίωσης του δολοφόνου-τρελού και θάβει το όπλο στην αυλή του σπιτιού της.
Από τα στιγμιότυπα που δεν θα ξεχάσουμε είναι οι σχέσεις μεταξύ γονιών και παιδιών. Οι μάνες των αντρών είναι συνήθως στρίγκλες και διεφθαρμένες. Μην κοιτάτε που ο Στέφανος τα έχει βρει τώρα με την Αντιγόνη. Εβγαλε μιάμιση σεζόν βρίζοντάς την και απειλώντας την με το πιστόλι. Από την άλλη, οι μητέρες των κοριτσιών είναι πονετικές και στοργικές, σαν την Αμαλία που οργανώνει ταξίδι στο Λονδίνο για να ηρεμήσουν τα νεύρα της Μελίτας. Και τα δύο μοντέλα μαμάδων, πάντως, προσπαθούν να ελέγξουν τις ζωές των παιδιών τους «για το καλό τους», όπως κάθε Ελληνίδα μάνα. Η διαφορά είναι ότι στα Μυστικά της Εδέμ αυτές οι μανάδες υποθάλπουν ενίοτε εγκληματίες. Για την ισορροπία της υπόθεσης μετά τα χώνουν στον γαμπρούλη τους επειδή ζήτησε ντολμαδάκια. «Δεν φτάνει που σου μεγαλώνω τα παιδιά, έχεις και παράπονο!».
Οι διάλογοι που επαναλαμβάνονται σαν ηχώ υπήρξαν το μεγάλο ατού της σειράς. «Εμαθα ότι η Εύα παρενοχλείται από έναν αλήτη». «Τα ’μαθες ότι η Εύα παρενοχλείται από έναν αλήτη;». «Με παρενοχλεί ένας αλήτης», καταλήγει η Εύα στις φιλενάδες της. Ετσι, μέχρι το τέλος του επεισοδίου όλη η Παρέα της Φεγγαρόπετρας -και οι τηλεθατές που άνοιξαν αργά τους δέκτες τους- έχει πιάσει το μήνυμα: «Η Εύα παρενοχλείται από έναν αλήτη».
Αλλά και οι ρομαντικοί διάλογοι άφησαν εποχή. Ακόμη αντηχεί στα αφτιά μας η ατάκα του Μάνου στην Εύα όταν στο πρώτο επεισόδιο ερωτοτροπούσαν στην ακρογιαλιά «η φεγγαρόπετρα θα γίνει βέρα μας μέχρι οι δυο σκιές μας να γίνουν μία» - μάλλον μια σεναριακή έμπνευση από το γνωστό άσμα «Πάρ’ το φεγγάρι και κάν’ το βέρα μου». Πέρα από τον ρομαντισμό, οι παροιμίες και οι λαϊκές εκφράσεις που ακούγονταν αλλαγμένες υπήρξαν το σήμα κατατεθέν του σίριαλ. «Μακάριοι οι ελαφροί το πνεύματι», λέει η Νόρα στη μαμά της. Ατάκες όπως «ουδείς ασφαλέστερος εχθρός του ευεργετηθέντος και τα ρέστα παγωτό» δήλωναν πάντα την παιχνιδιάρικη πλευρά των σεναριογράφων, μια πλευρά που ήταν πάντα παρούσα στα Μυστικά για να ελαφραίνει λίγο το δράμα. Ενίοτε οδηγούσαν και σε πιπεράτες σκηνές, όπως αυτές που είδαμε μεταξύ Λουκά και Νόρας, με εκείνον να προσπαθεί να τη στριμώξει σεξουαλικώς επειδή τον τσίγκλησε λέγοντας «ο Νικόλας είναι καλύτερος από σένα στο παιχνίδι της αναπαραγωγής».
Εν τω μεταξύ, μεσολάβησαν υποθέσεις με χαμένα διαμάντια που έγιναν το μήλο της Εριδος, στρίγγλες που έγιναν αρνάκια όπως η Νταίζη και διεφθαρμένοι όπως ο Ρούσσος, που πιθανόν να μετανοήσουν όταν τα «Μυστικά τέλος», όπως λέει ψαρωτικά και στο τρέιλερ ο σεναριογράφος Γιώργος Κυρίτσης

Κάλαμος Καμένου

Σύμφωνα με τον προγραμματισμό του MEGA, η ολοκληρωτική νίκη του Καλού πάνω στο Κακό θα έχει συντελεστεί μέχρι τις αρχές του 2012. Τι θα μείνει όμως από τρεις σεζόν δολοπλοκιών στη Ζωή της Αλλης;

Η«βαμπ» περούκα αλά Κλεοπάτρα της Αθηνάς Οικονομάκου, που έγινε γρήγορα σημείο αναφοράς των φαν του σίριαλ, αλλά και πηγή γέλιου για όλους εμάς. Δυστυχώς, όμως, επισκίασε το παλαιοφεμινιστικό αλά γκαρσόν κούρεμα της Ελπίδας.

Η κακιά δυναμική γιαγιά Καλλιφατίδη και η καλή Καλλιφατίδη μετά την απώλεια της μνήμης και της περιουσίας της. Στο δεύτερο αυτό μισό του ρόλου η Κάτια Δανδουλάκη, μεγάλη ηθοποιός και με καταπληκτικές εμφανίσεις στον Γιώργο και τη Φαίη της, ήταν πραγματικά αξέχαστη. Ειδικότητά της να λέει πράγματα όπως «θυμήθηκα... επιτέλους... ποιος... με έσπρωξε... από... τη... σκάλα... όταν έπεσα... από τη σκάλα». Είχε την ίδια φευγάτη φωνή με τη Βάσω Παπανδρέου όταν έλεγε ότι έχει συνειδησιακό πρόβλημα να ψηφίσει το μνημόνιο.
Οι εφηβικές σκηνές σεξ! Η κακιά Ξένια χτυπάει απρόσκλητη το κουδούνι του έρωτά της, του Στέφανου. Της ανοίγει ο μπαμπάς του ο Ανδρόνικος, που τη θεωρεί κακή επιρροή για τον γιο του. «Τι έχετε εναντίον μου;» πάει να τον καλοπιάσει εκείνη. Η αγάπη για το παιδί του τον κάνει σκληρό: «Φαίνεται από το βλέμμα σου ότι σε νοιάζει μόνο η πάρτη σου», της λέει. Αφού λογομαχούν για μερικά λεπτά, παρεμβαίνει ο Στέφανος και ζητάει από τον μπαμπά του να την αφήσει να περάσει. Με τα πολλά ο κυρ Ανδρόνικος τους αφήνει να κάτσουν λίγο στο δωμάτιo του Στέφανου - μάλλον με τον όρο να μη βάλουν πολύ δυνατά το στερεοφωνικό. Ακολουθεί μια σκηνή χωρίς πάθος. Το μόνο παθιασμένο στοιχείο είναι το «Fear of the dark» που ακούγεται ως μουσική υπόκρουση. Και παίζει και χαμηλά, για να μην ξυπνήσουμε τη γειτονιά.
Η στιγμή της αποκάλυψης της ταυτότητας της Ξένιας από τον Αλέξη τον δημοσιογράφο ύστερα από 319 επεισόδια. Η Ελπίδα είναι στην κουζίνα και μαγειρεύει, μαγειρεύει, μαγειρεύει νέες, ωραίες και πειραματικές συνταγές. Μόλις βλέπει την κλήση του Αλέξη η αντίδρασή της είναι στο στυλ «αμάν, πάλι αυτός ο ενοχλητικός!». «Εχω εξελίξεις», της κάνει, «πρέπει να βρεθούμε επειγόντως». Η Ελπίδα τον ρωτάει τι εξελίξεις έχει, αλλά αυτός αρνείται να της πει, με το σκεπτικό ότι αυτά δεν λέγονται από το τηλέφωνο. Κι εκεί είναι το πρόβλημα: κανείς σε αυτή την πολυάσχολη παρέα δεν λέει τίποτα από το τηλέφωνο, όλοι θέλουν να κανονίσουν από κοντά. Κι άντε μετά να βρουν ένα επεισόδιο όπου να μπορούν και οι δύο.
Η εντυπωσιακή σκηνή του θανάτου του Στέφανου. Η Ξένια με τη δύναμη που της δίνει το Κακό σπρώχνει το αυτοκίνητο με τον λιπόθυμο αγαπημένο της στο γκρεμό. Ακολουθεί η πιο δισδιάστατη σκηνή βύθισης αυτοκινήτου στη θάλασσα που έχει γίνει ποτέ με το Photoshop.
Μετά τη δολοφονία του Στεφάνου η Ξένια βασανίζεται από αγχωτικά όνειρα. Σε μια ονειρική σεκάνς, που δεν έχει τίποτα να ζηλέψει από τον Μπουνιουέλ (ο οπερατέρ χρησιμοποιεί καφετί φίλτρο), τον συναντάει σε έναν λόφο με θέα την Αθήνα και αρχίζει να του λέει «αγάπη μου, σύντομα θα γεννήσω το παιδί μας». Ομως αυτός ούτε να την κοιτάξει. Παρότι η Ξένια σε εκείνο το γύρισμα φοράει ένα πολύ κομψό μαντό με μαύρο κολάν και ασορτί ψηλοτάκουνες μπότες, ο Στέφανος προτιμά να κοιτάζει την Αθήνα, που όλοι ξέρουμε πόσο άσχημη πόλη είναι.
Κατά τη διάρκεια της μακράς εγκληματικής δράσης της η Ξένια είχε διάφορους γκόμενους-υποχείρια που εξυπηρετούσαν τα σκοτεινά σχέδιά της. Οταν ήθελε να γίνει η νέα Αργυρώ Μπαρμπαρίγου τα είχε φτιάξει με έναν παραγωγό της τηλεόρασης. Οταν το γύρισε στις δολοφονίες και τους εκβιασμούς μπήκε στη ζωή της ένας μάτσο σοφέρ-τραμπούκος. Οταν αποφάσισε ότι πιο ασφαλείς είναι οι δηλητηριάσεις, τα έφτιαξε με έναν γιατρό που ’χε τελείως γραμμένο τον όρκο του Ιπποκράτη. Προς το τέλος μόνο του σίριαλ σκέφτηκε να κάνει ό,τι κάνουν τα περισσότερα κακά κορίτσια που τριανταρίζουν και βρήκε τον πλούσιο λεφτά.
Κάπου στην τρίτη σεζόν έρχεται επιτέλους η στιγμή να κάνει και η Ελπίδα αυτό που δικαιούται ως παιδί ορφανοτροφείου στερημένο από αγάπη, δηλαδή να κλείσει κάποιο σπίτι. Αφού κρεβατώνεται λοιπόν με το μεγάλο της πάθος, τον Μάνο, τον αρχίζει στις ερωτήσεις «και τώρα;» με σκοπό να του το βγάλει από τη μύτη. Ο Μάνος προσπαθεί να της εξηγήσει ότι δεν έκαναν κάτι κακό, εφόσον στον έρωτα δεν υπάρχει λογική και τα σχετικά. Φυσικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει η κοπέλα του. Εκεί του φεύγει τελείως η ροκιά και αρχίζει τα «αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις, το κορίτσι ήρθε για ένα παυσίπονο», δικαιώνοντας τις καλόγριες που ανέθρεψαν την Ελπίδα με το μότο ότι όλα τα αγόρια είναι σατανικά επειδή έχουν πέος.

Trailers που σκοτώνουν

Το πρώτο τρέιλερ των Μυστικών της Εδέμ ξεκινά σαν παραμύθι. Μια ειδυλλιακή φεγγαρόλουστη παραλία και η βαθιά φωνή του εκφωνητή να λέει «Μια φορά κι έναν καιρό η παρέα της φεγγαρόπετρας…». Τα τρέιλερ των δυο επόμενων σεζόν έπαιζαν με τη λέξη μυστικά. Στον β΄ κύκλο είδαμε γραμμένη τη φράση «υπάρχουν μυστικά που τα γνωρίζουν 2 εκατομμύρια Έλληνες» τονίζοντας τις ψηλές τηλεθεάσεις. Ό,τι ξεκίνησε σαν παραμύθι στο φετινό τρέιλερ τελειώνει σαν εφιάλτης. Ανάστατα πρόσωπα, βλέμματα γεμάτα αγωνία, ψίθυροι και η ατάκα του σεναριογράφου Γιώργου Κυρίτση «Μυστικά τέλος» να προμηνύει το τέλος της σειράς.

Το trailer της «Ζωής της Άλλης» που άφησε εποχή είναι αυτό του β’ κύκλου. Είναι νύχτα. Διακρίνουμε μια φιγούρα να κατευθύνεται προς μια πισίνα. Η φιγούρα διαθέτει το στυλάτο ντύσιμο της Ξένιας. «Είναι εύκολο να ξεχωρίσεις το καλό από το κακό» λέει το σπηκάζ. Όταν έρχεται η στιγμή να δούμε πρόσωπο, ο αφηγητής προσθέτει «ή μήπως όχι;» και μας αποκαλύπτεται ότι την θρυλική καούκα της Ξένιας την φορά η Ελπίδα! Εμείς βέβαια είχαμε ψυλλιαστεί ότι κάτι συμβαίνει όταν μας έδειξαν τις γάμπες, διότι είναι εύκολο να ξεχωρίσεις το λεπτό από το χοντρό.

Σαμαραλί: η δικαίωση

2011-12-01T04:07:00.000-08:00

Η μοναξιά του ιχθυοβάτη

2011-11-29T03:48:00.000-08:00

Χαμένοι στη μετάφραση

2011-11-28T05:23:00.000-08:00

Όλη η Ελλάδα παραληρεί μετά την χθεσινή συγκινητική πρόταση γάμου του χορευτή του Dancing on Ice Αλεξέι στην αθλήτρια του μουάι-τάι Μαριάννα Καλλέργη.

Κάλαμος Καμένου

Οι συζητήσεις σχετικά με το αν έγινε για λόγους τηλεθέασης έχουν ανάψει. Το ίδιο και για το αν αποσκοπούσε στη χορήγηση πράσινης κάρτας (όχι στον Αλεξέι, στη Μαριάννα ώστε να μεταναστεύσει στη Ρωσία και να βρει δουλειά παίζοντας ξύλο με τον Πούτιν).
Η αλήθεια όμως βρίσκεται αλλού και είναι συνταρακτική. Εξετάζοντας με προσοχή την ακριβή διατύπωση της «πρότασης γάμου», διαβλέπει κανείς πως δεν πρόκειται για σπαστά-όπως μοιάζουν εκ πρώτης όψεως-Ελληνικά, αλλά για ένα μήνυμα με πολλαπλές αναγνώσεις. Ιδού η απομαγνητοφώνηση:
I want to say to you that this show, the Greece, and this two months changed my life at all.
Εκ πρώτης όψεως-ή μάλλον ακροάσεως-ο Ρώσος λέει ότι το σόου, η Ελλάδα και οι δύο μήνες προετοιμασιών άλλαξαν εντελώς τη ζωή του. Στην πραγματικότητα όμως η έκφραση είναι at all. Δηλαδή ΚΑΘΟΛΟΥ!
Τα «τριπλά άξελ» του Ρώσου γόη συνεχίζονται «And I want to say you that I meet the most amazing woman in my life». Η λέξη κλειδί εδώ είναι το «meet» σε αντίθεση με το «met» που θα ήταν το σωστό. Ως εκ τούτου το νόημα είναι «θέλω να σου πω ότι συναντιέμαι (Αγγλιστί σημαίνει και: «έχω σχέσεις») με την πιο καταπληκτική γυναίκα της ζωής μου»-την οποία προφανώς ο Ρώσος γνώριζε πριν συστηθεί με την Ελληνοπούλα, εφόσον οι δύο τελευταίοι μήνες δεν άλλαξαν καθόλου τη ζωή του. Το αποτέλεσμα της Ρωσικής στρεψοδικίας είναι να νομίζουν όλοι ότι πρόκειται για ρομαντική πρόταση γάμου ενώ στην ουσία ο Κοζάκος σκέιτερ έριχνε χυλόπιτα.
Βέβαια ο Αλεξέι, βλέποντας την ενθουσιώδη αντίδραση Κωστάλα, λοιπών κριτών και παρουσιάστριας συνειδητοποίησε ότι είχε μπλέξει και μάλιστα άσχημα. Ετσι αναγκάστηκε να ξεφουρνίσει ένα δαχτυλίδι που είχε πρόχειρο στην τσέπη του για να εφαρμόσει το plan B «στρίβειν δια του αρραβώνος». Φυσικά το δαχτυλίδι δεν έκανε καν στο δάχτυλο της Μαριάννας, αφού ήταν για κάποια Ρωσίδα με δάχτυλα –μελομακάρονα!

Black Out: τα διδάγματα

2011-11-27T12:20:00.000-08:00

Στο ξεκίνημα του Black Out η Νάντια Μπουλέ μπαίνει στον σκοτεινό θάλαμο και μας ενημερώνει πως δεν βλέπει τίποτα, αλλά εμείς μπορούμε να δούμε τα πάντα χάρη στο θαύμα της τεχνολογίας. Στη συνέχεια του σόου, το ίδιο τεχνολογικό υπερ-θαύμα θα μας επιτρέψει να παρακολουθήσουμε μια κυρία να μυρίζει τη μασχάλη ενός χοντρού στο σκοτάδι.

Κάλαμος Καμένου

Το παιχνίδι χρησιμοποιεί πανάκριβες νυχτερινές κάμερες αντί να δέσει τα μάτια των παικτών με ένα μαντίλι, μάλλον επειδή το κοπιράιτ της τυφλόμυγας το έχουν τα παιδάκια της τρίτης δημοτικού.
Ολοι οι συμμετέχοντες ανακοινώνουν με παρρησία τους φόβους τους για τις αράχνες, τις κατσαρίδες κτλ. Κανείς δεν σκέφτηκε να κάνει ψευδή δήλωση για να παραπλανήσει τους διοργανωτές, εκτός ίσως από τον τύπο που είπε ότι φοβάται τα πρόβατα.
Αυτός που έμπλεξε ένα κουταβάκι με ένα φίδι, κατά πάσα πιθανότητα έχει δει μόνο κουταβάκια μπασέ.
Στη γυάλινη δεξαμενή οι παίκτες θα πρέπει να αντιμετωπίσουν το φόβο τους για τα καβούρια και τα καβούρια τον φόβο τους για τα καγκούρια.
Υπάρχουν άνθρωποι που πέφτουν στα τέσσερα, μπαίνουν σε ένα κοτέτσι και προσπαθούν να κλέψουν αυγά στα σκοτεινά με τη συλλογιστική ότι, ακόμα και αν δεν «κάτσουν» τα 3.000 ευρώ η εν λόγω εμπειρία θα φανεί χρήσιμη για την προσωπική τους επιβίωση όταν βγούμε από την Ευρωζώνη. Τα αυγά στο τέλος τα κρατάνε σίγουρα.
Διαγωνίζεται πάντα ένας ομοφυλόφιλος νέος της επαρχίας, ο οποίος χρησιμοποιεί το παιχνίδι για να δημοσιοποιήσει τη διαφορετικότητά του με τσιρίδες α λα Τρύφωνα. Αυτό λέγεται Black Outing.
Τελικά μια κάλτσα κι ένα τριαντάφυλλο έχουν την ίδια μυρωδιά. Γι’αυτό πριν σου τα τυλίξουν τα ψεκάζουν με άρωμα οι ανθοπώλεις
Ο βασανιστής που περιλούζει με παγωμένο νερό τους παίκτες είναι το αληθινό «αστέρι» του σόου. Φυσικά οι παίκτες δεν τον βλέπουν στα σκοτεινά, αλλά φοράει κουκούλα. Άγνωστο γιατί φοράει κουκούλα, μάλλον φοβάται μην παρακολουθεί κανείς από τη Διεθνή Αμνηστία.
Δύο χοντροί προσπαθούν να ανεβούν ένα κεκλιμένο επίπεδο στα κουτουρού, γλιστρώντας και πιάνοντας ο ένας τα οπίσθια του άλλου, αλλά και κάτι χέλια. Από κάτω μπαίνει η ένδειξη «ΣΥΝΘΗΚΕΣ ΑΠΟΛΥΤΟΥ ΣΚΟΤΟΥΣ». Θα έπρεπε να γράφει «ΣΥΝΘΗΚΕΣ ΑΠΟΛΥΤΟΥ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΟΥ ΣΚΟΤΟΥΣ».
Ενας personal trainer (με κοκοράκι) ακόμα κι όταν δεν βλέπει ούτε τη μύτη του, βλέπει την ευκαιρία για καμάκι στην πανικόβλητη συμπαίκτριά του.
Στο τέλος των δοκιμασιών μένουν δύο παίκτες και η Νάντια τους ζητάει να κάνουν ένα πήδημα μπροστά. Αυτός που έχει χάσει νιώθει το πάτωμα να υποχωρεί και βρίσκεται στο κενό. Παρ’όλα αυτά πηδάνε και οι δύο. Πηδάει υπάκουα ακόμα και εκείνος που ξέρει ότι έχει συγκεντρώσει τους λιγότερους βαθμούς. Κάπου εκεί τελειώνει το Black Out και μπαίνουμε σε Βλακ άουτ καταστάσεις.

Ο επιμένων... ελενικά!

2011-11-27T07:18:00.000-08:00

Της Μαρίας Τζαμπούρα
( Proto Thema, "OLA", 27/11/2011 )

Η υπογραφή του Αντώνη

2011-11-24T07:35:00.000-08:00

Απασχολεί εδώ και εβδομάδες Ελλάδα και Ευρώπη, δείχνει εξίσου σημαντική με τη λίστα του Σίντλερ, έχει ερμηνευτεί ποικιλοτρόπως, και ίσως κρύβει πίσω της μια παιδική φοβία που μόνο ο Αρναούτογλου θα μπορούσε να ερμηνεύσει

Από τη Χριστίνα Κατσαντώνη

Είναι κεντρικό θέμα συζήτησης στα δελτία ειδήσεων, αλλά και στα διεθνή μέσα ενημέρωσης, έχει σταθεί αφορμή αντιπαράθεσης και λόγος να τσαντιστεί -με τον Παπανδρέου πάντα- ο Πρετεντέρης, και από αυτήν φάνηκε να εξαρτάται η σωτηρία ή η καταστροφή της χώρας! Μιλάμε βέβαια για την υπογραφή του Αντώνη (Σαμαρά), η οποία θα μπορούσε να είναι τίτλος ταινίας ή βιβλίου, σίγουρα του σίριαλ που κυριαρχεί σε πολιτική και τηλεοπτική επικαιρότητα.
Οπως παρακολουθήσαμε σε δελτία ειδήσεων, ενημερωτικές εκπομπές και ανταποκρίσεις από κέντρα διεθνών αποφάσεων, γύρω από την υπογραφή του προέδρου της Ν.Δ. (την οποία απαίτησαν οι Ευρωπαίοι προκειμένου να μας δώσουν την πολυπόθητη έκτη δόση) παίχτηκε το παραδοσιακό ελληνικό παιχνίδι της κολοκυθιάς.
Ο Αντώνης Σαμαράς -και οι δικοί του άνθρωποι- λέει ότι «δεσμεύομαι πως θα τηρήσω τις συμφωνίες μας», οι Ευρωπαίοι όμως του λένε «τότε να το υπογράψεις κιόλας». «Και γιατί να το υπογράψω, αφού το είπα», απαντά ο Σαμαράς. «Αφού το είπες, τότε γιατί να μην το υπογράψεις», ανταπαντούν οι Ευρωπαίοι. «Και γιατί να το υπογράψω αφού το είπα», ξαναλέει ο Σαμαράς κ.ο.κ.
Και ο γόνιμος διάλογος συνεχίζεται κατ’ αυτόν τον εποικοδομητικό τρόπο για εβδομάδες σε μια χρονική στιγμή την οποία και ο ίδιος ο κ. Σαμαράς έχει χαρακτηρίσει ιδιαιτέρως κρίσιμη για τη χώρα! Δεν το έχει υπογράψει όμως κιόλας, εντάξει;

Αντιδράσεις

Το θέμα της υπογραφής του Αντώνη έγινε δεκτό με ποικίλες αντιδράσεις από τα μέσα ενημέρωσης. Υπήρξαν αυτοί που έκριναν ότι ο κ. Σαμαράς βάζει τον εγωισμό του πάνω από τη σωτηρία της Ελλάδας: όπως, για παράδειγμα, υπογράμμιζε με φανερή αντικειμενικότητα η Κάτια Μακρή από τη ραδιοφωνική εκπομπή της, το θέμα τίθεται κάπως έτσι: «αν δεν υπογράψει ο Σαμαράς, δεν θα κάνουμε Χριστούγεννα - θα μεταφερθούμε αυτόματα στο Πάσχα, κάπου μεταξύ Μεγάλης Πέμπτης και Μεγάλης Παρασκευής».
Υπάρχει βέβαια και η άλλη πλευρά, που κρίνει ότι για όλα -συνεχίζει να- φταίει ο Γιώργος Παπανδρέου και οι κακοί Ευρωπαίοι. Οπως υπογραμμίζει κάθε τρεις και λίγο η Ολγα Τρέμη, το κακό ξεκίνησε από το δημοψήφισμα του Παπανδρέου. Και για το ότι δεν υπογράφει ο Σαμαράς φταίνε οι Ευρωπαίοι (η Μέρκελ, ο Μπαρόζο και ο Ολι Ρεν), που επιμένουν να ζητούν την -ιερή- υπογραφή του.
«Εδώ πέρα έχουμε φτάσει σε ένα έσχατο σημείο παραλογισμού», τόνισε ο Πρετεντέρης αγανακτισμένος με τους προφανώς παρανοϊκούς Ευρωπαίους, που -αν είναι δυνατόν!- δεν εμπιστεύονται τον Αντώνη Σαμαρά και γενικότερα τους πολιτικούς αρχηγούς μας. Και κατέληξε με έκδηλη απορία: «Πιστεύει κανείς σοβαρός άνθρωπος ότι οιοσδήποτε πολιτικός αρχηγός υπογράφει κάτι τον Δεκέμβριο θα βγει τον Φεβρουάριο να πει ότι θα κάνει άλλα;». (Εχω την υποψία ότι το πιστεύουν πολλοί σοβαροί άνθρωποι, αλλά προφανώς το αθώο μυαλό του Πρετεντέρη δεν το διανοείται - οπότε καλού κακού ας το βάλει ερώτημα στο Facebook ή το Twitter για να πειστεί.)

Θηλιά στον κρόταφο

Το συμπέρασμα των ημερών, διά στόματος Ολγας Τρέμη, έχει ως εξής: «Είμαστε με την πλάτη στον τοίχο». Οχι, όχι. Οπως είπε ο Παύλος Τσίμας: «Δεν είμαστε με την πλάτη στον τοίχο, είμαστε με το πιστόλι στον κρόταφο!».
Να θυμίσουμε εδώ ότι οι φράσεις «είμαστε με τη θηλιά στο λαιμό» και «με το πιστόλι στον κρόταφο» χρησιμοποιούνται σταθερά, συστηματικά και ψύχραιμα και σχεδόν καθημερινά από τους σχολιαστές του MEGA εδώ και τουλάχιστον τρεις μήνες, κάτι που σημαίνει ή ότι το πιστόλι χάλασε και η θηλιά λύθηκε ή εμείς αργούμε πολύ να πεθάνουμε, σαν τον Παπαφλέσσα στην ομώνυμη σκηνή της ελληνικής ταινίας, ο οποίος θέλει περί τα 50 δευτερόλεπτα από τη στιγμή που γονατίζει μέχρι να πέσει νεκρός, παρότι έχει δεχτεί επίθεση από τουλάχιστον 50 Τούρκους με γιαταγάνια.

Παιδικό απωθημένο

Κάπου εδώ μπορούμε να ανοίξουμε μια παρένθεση για να αναπτύξουμε πιθανά σενάρια σχετικά με τους λόγους που έκαναν τον Αντώνη Σαμαρά, ενώ έχει ήδη δεχτεί την κυβέρνηση συνεργασίας και άλλους όρους των Ευρωπαίων, να αρνείται τόσο πεισματικά να βάλει την υπογραφή του. Ο εκπρόσωπος της Ν.Δ. Γιάννης Μιχελάκης υπογράμμισε ότι «ο κ. Σαμαράς έχει δεσμευτεί με πέντε τρόπους, αλλά δεν θα βάλει καμία υπογραφή». Ποιο παιδικό απωθημένο, άραγε, κρύβει και έχει τόσο μένος εναντίον της υπογραφής που αφορούν τις ίδιες τις δεσμεύσεις του;
Μήπως όταν ήταν μικρός κάποιος πονηρός εξάδελφος τον ανάγκασε με πρόσχημα να υπογράψει, π.χ., ότι του χαρίζει το αγαπημένο του ποδήλατο; (Μπα, αυτό με το ποδήλατο μοιάζει άλλου απωθημένο...) Εδώ κανονικά χρειάζεται ψυχαναλυτής ειδικός στις φοβίες ή ακόμα καλύτερα ο Γρηγόρης Αρναούτογλου.

Φίλησα τον Μάρξ και μου άρεσε

2011-11-22T16:12:00.000-08:00

Εντάξει, δεν βάζουμε ξένο υλικό στο τέθριππο, αλλά αυτό έχει τρελλή πλάκα. Βρήκα και ένα πουλάκι σχετικό. Enjoy!

Ο Σαμαράς έγινε τούρκος

2011-11-22T03:19:00.000-08:00

Τα γαλάζια σου γράμματα

2011-11-22T02:21:00.000-08:00

Ο Αντώνης Σαμαράς πρόσεχε ιδιαίτερα πού θα βάλει την υπογραφή του από την εποχή που έγραφε ερωτικά ραβασάκια στην Άννα τη Βίσση (προφέρεται με πολλά σσσ).

Κάλαμος Καμένου

Η δυσκολία που έχει ο νυν πρόεδρος της ΝΔ Αντώνης Σαμαράς να υπογράψει οποιοδήποτε κείμενο, οποιασδήποτε φύσεως γίνεται φανερή από το ντοκουμέντο που εξασφάλισε αποκλειστικά και δημοσιεύει σήμερα το tethrippo. Το κείμενο προέρχεται από τα νεανικά χρόνια του Αντώνη, τον καιρό που είχε συνάψει σχέσεις με την τωρινή σούπερ σταρ τραγουδίστρια Άννα Βίσση. Τότε που η μετέπειτα Απόλυτη Ελληνίδα Star ζητούσε έγγραφες εγγυήσεις του έρωτά του και ο Αντώνης (που δεν υπέγραφε ούτε απόδειξη για συστημένο από τότε) περιορίζονταν στο να της στέλνει ανώνυμα ερωτικά γράμματα-κολάζ, από αυτά που στέλνουν οι διάφοροι stalkers διασήμων στις αστυνομικές ταινίες . Όπως και τότε έτσι και τώρα, ο μετέπειτα πρόεδρος της ΝΔ απέφευγε συστηματικά να υπογράψει, ή έστω να αποκαλύψει το πραγματικό του όνομα. Έκανε δηλαδή ό,τι κάνουν οι ήρωες στα αστυνομικά μυθιστορήματα όπου συναντάμε το οξύμωρο «Μην εμπιστεύεσαι κανέναν, ένας φίλος».
Η Άννα και ο Αντώνης σπατάλησαν πάρα πολύ χρόνο συζητώντας αυτή την δυστοκία του δεύτερου μπροστά σε μια ουσιαστική δέσμευση. Ο πρώτος επέμενε ότι αρκούν οι ρητές του διαβεβαιώσεις, η Άννα ήθελε το κάτι παραπάνω ΓΡΑΠΤΩΣ αλλά δεδομένου ότι όλα τα κορίτσια της ηλικίας της δεν είναι ποτέ ευχαριστημένα ό,τι και να τους υποσχεθούν-όπως ακριβώς συμβαίνει και με τους γηραλαίους υπουργούς εξωτερικών της Γερμανίας, σύντομα επήλθε η ρήξη.

Εμείς κι οι Μάγια

2011-11-20T11:52:00.000-08:00

Ως γνωστόν οι Μάγια έχουν προβλέψει ότι το 2012 θα έρθει το τέλος του κόσμου, θα αντιστραφούν οι πόλοι, ένας μετεωρίτης θα συγκρουστεί με τη γη, ενώ τσουνάμια θα καταπιούν τα πάντα.

Κάλαμος Καμένου

Για το θέμα αυτό μας καθησύχασε στην εκπομπή Stars System μια φίλη της Άσης Μπήλιου ονόματι κα Σμάρω, που είχε γράψει και σχετικό βιβλίο.
Η Άση έσπευσε να δηλώσει ότι διάβασε το πόνημα της Σμάρως μονορούφι σε ένα βράδυ, χωρίς να ξεκαθαρίζει αν διάβασε ΟΛΟ το βιβλίο, που ήταν ένα πολύ δύσκολο βιβλίο, με ημερολόγια και μαθηματικά μέσα, ή πήδαγε σελίδες για να προλάβει να κοιμηθεί λιγάκι. Η εύγλωττη κα Σμάρω, χωρίς να βγει από το θεματολόγιό της που αφορούσε ακραία φυσικά φαινόμενα, ανταπέδωσε λέγοντας ότι η Άση Μπήλιου είναι ένας χείμαρρος.
Ακολούθησε ένα βίντεο με τον διάσημο αστρολόγο Κώστα Λεφάκη. Έχοντας μελετήσει εις βάθος τα άστρα και όλα τα δελτία ειδήσεων ο Κώστας έλεγε ότι το 2012 θα έχουμε αναταράξεις του παγκόσμιου κοινωνικού ιστού, πράγμα που θα φέρει ταλαιπώρια και θα δοκιμάσει την αντοχή και την τύχη μας. Μετά έπεσε μια κάρτα. Η κάρτα έγραφε: «ΟΙ ΠΙΟ ΤΥΧΕΡΟΙ ΚΑΙ ΑΝΘΕΚΤΙΚΟΙ ΘΑ ΕΠΙΒΙΩΣΟΥΝ» Πάντως η φίλη της Ασης ήταν όλο χαμόγελα. Μάλλον αισθανόταν πολύ τυχερή και πιο στιβαρή κι από αντιπλημμυρικό έργο και τέλοσπάντων κανείς δεν θα τους ήθελε, ούτε την Άση, ούτε την Σμάρω ούτε τον κο Λεφάκη στο ίδιο συσσίτειο, γιατί φαινόταν τόσο ανθεκτικοί που θα έπαιρναν όλο το φαϊ.
Ευτυχώς η κα Σμάρω βάλθηκε να αναιρέσει την προφητεία για το τέλος του κόσμου το 2012-μόνο ο Κριός θα είχε κάτι προβλήματα στον ερωτικό τομέα, το 2012 όπως κατάλαβα, κι από κει τίποτα. Εξήγησε πως οι Μεσοποτάμιοι λαοί το είχαν συνήθεια να σκέφτονται εσχατολογικά, πως το ημερολόγιό τους ολοκληρώνεται κάθε 13 μπακτούν αλλά αυτό δεν σημαίνει το τέλος του κόσμου, σημαίνει αναγέννγηση. Δηλαδή έγινε ,όπως συμπέρανε, «παρερμηνεία εκ μέρους των ερμηνευτών των Μάγιας». Μεγάλα ούφο αυτοί οι ερμηνευτές,τους είπαν να μελετήσουν το ημερολόγιο των Μάγιας και μελέτησαν το ημερολόγιο των Μεσοποτάμιων που είναι σε άλλη ήπειρο.
Στη συνέχεια έπαιξε ένα εξίσου ψύχραιμο βίντεο που έδειχνε πως διαψεύδονται όλοι οι εσχατολόγοι, οι ερμηνευτές του Ιωάννη της Αποκάλυψης, ο ιδρυτής των Ιεχωβάδων, οι μελετητές του Νοστράδαμου, δυό τρεις ιταλοί μετεωρολόγοι, οι δημοσιογράφοι που έγραφαν για τον «ιό της χιλιετίας» κτλ. Βέβαια, το βίντεο που έλεγε ότι δεν θα συμβεί απολύτως τίποτα, ήταν ντυμένο με πλάνα που γινόταν της τρελής. Έβλεπες τους μαγνητικούς πόλους της γης να αντιστρέφονται, ένα τεράστιο κύμα να καταπίνει το Αγαλμα της Ελευθερίας, το Κολοσσαίο να καταρρέει, ξέρω γω, έναν φλεγόμενο μετεωρίτη να τσουρουφλίζει τα οπίσθια της Πίπας Μιντλετον. Η Σμάρω ήταν εντυπωσιασμένη από το βίντεο και έδωσε τα εύσημα στην ομάδα που το έφτιαξε τρώγοντας την ώρα της στο You Tube Downloader.
Αν είχαν λίγο μυαλό θα χαλάρωναν και θα έβρισκαν πλάνα όπου δεν συμβαίνει τίποτε.

Ολος ο Λάνθιμος σε 300 λέξεις

2011-11-16T11:35:00.000-08:00

Οι Αλπεις είναι μια κλασική ελληνική επιχείρηση: α) προσφέρει υπηρεσίες-αέρα κοπανιστό, άκου κει «αντικατάσταση αγαπημένων νεκρών», β) έχει ξενικό όνομα για να ψαρώνουν οι βλάχοι, γ) πληρώνει τους εργαζομένους «μαύρα», σε φακελάκια, γ) τα μέλη της προσπαθούν να τη φέρουν στο αφεντικό παίρνοντας τους πελάτες για τον εαυτό τους.

Κάλαμος Καμένου

Η ηρωίδα των Αλπεων μένει σε ένα παρακμιακό σπίτι με έναν παρακμιακό πατέρα που την αναγκάζει να του βάζει κολλύριο πρωί-βράδυ και επιχειρεί να πάρει τη θέση μια πεθαμένης 16χρονης τενίστριας που είχε ένα τεκνό γκόμενο και έμενε με γονείς πλούσιους σε βιλίτσα στα βόρεια προάστια. Ε, και πού βρίσκεται η ανωμαλία;
Ολοι οι Λανθιμοήρωες, είτε μεγάλωσαν στο σπίτι του Κυνόδοντα είτε στον έξω κόσμο, μιλάνε ανέκφραστα, σαν gps. Αν η ηρωίδα του Κυνόδοντα όντως πέθανε στο φινάλε (ήταν αμφίσημο), θα μπορούσε να την αντικαταστήσει η ηρωίδα των Αλπεων χωρίς να καταλάβει κανείς τη διαφορά.
Σε κάθε έργο του Γιώργου Λάνθιμου υπάρχει οπωσδήποτε μια αναφορά σε 80s ταινία του Σταλόνε. Στον Κυνόδοντα ήταν ο Ρόκι. Στις Αλπεις κάποιος λέει «είδα μια ταινία με έναν βετεράνο που δεν ήθελε να πολεμήσει, αλλά τον έπεισαν να πάει μια τελευταία αποστολή». Αυτά τα διακειμενικά τα πιάνουμε μόνο όσοι έχουμε σινεφίλ παιδεία.
Επίσης α) Μια αθλητική κοπέλα χορεύει σαν σπαστικό μέχρι τελικής πτώσεως. β)Βλέπεις γυναικείο στήθος, αλλά δεν μετράει γιατί εκφράζει τη γύμνια της ζωής που ζούμε. γ) Ενας χοντρός εξηντάρης και μια χοντρή εξηντάρα κάνουν σεξ, για να σκέφτεται το κοινό τους γονείς του και να λέει «μπλιαχ».δ) Υπάρχει οπωσδήποτε μια σκηνή όπου μια γυναίκα αφήνεται στις απολαύσεις του στοματικού έρωτα. Το εκπαιδευμένο στο σινεμά του Λάνθιμου κοινό ξεσπά σε συνθήματα όπως «γλείψε της το πληκτρολόγιο» και ε) Δέκα λεπτά πριν από το τέλος κάποιος κοπανάει κάποιον στο κεφάλι με κάτι -ένα βίντεο, μια κορίνα κ.λπ. Αυτό δεν βελτιώνει το παίξιμό του.

Ναι στην στήριξη της εξυγίανσης της αναδιάρθρωσης!

2011-11-15T10:36:00.000-08:00

Ενα σατανικό κόλπο προκειμένου να φέρει σε πέρας το κυβερνητικό έργο εφήρμοσε ο σοφός καθηγητής Λουκάς Παπαδήμος.

Κάλαμος Καμένου

Γλωσσολόγοι από όλες τις γωνιές της γης προσπαθούν να ερμηνεύσουν το μοναδικό φαινόμενο. Κανείς δεν μπορεί να παρακολουθήσει λόγο του νέου πρωθυπουργού της Ελλάδας για πάνω από δέκα δευτερόλεπτα.
Εμπνευσμένος από τις θεωρίες έτερου συναδέλφου του από το ΜΙΤ, του Νόαμ Τσόμσκι, σχετικά με τα όρια της παρατακτικής και υποτακτικής σύνδεσης, ο κύριος Παπαδήμος κατέφυγε στην εξής κίνηση. Για να μην καταλαβαίνουν τι λέει και να τον αφήσουν ήσυχο, χωρίς να του ζητάνε όλο εκλογές, χρησιμοποιεί αποκλειστικά αφηρημένα θηλυκά ουσιαστικά σε πτώση γενική. Στις προγραμματικές δηλώσεις τον ακούσαμε να μιλά για την «στήριξη της υιοθέτησης της διαδικασίας της εξυγίανσης και αναδιάρθρωσης της οικονομίας για την ανάκτηση της εμπιστοσύνης στις αποφάσεις της συνθήκης της 26ης Ιουλίου». Μετά αλλάξαμε κανάλι.

Έλληνας για μια βδομάδα

2011-11-14T03:36:00.000-08:00

Big Greek Brother: η αγγλική τηλεόραση απέδειξε ότι όλοι θα ήθελαν να γίνουν Ελληνες για μία βδομάδα, αρκεί να μην ακολουθήσουν περισσότερες

Κάλαμος Καμένου

Το νέο ριάλιτι του βρετανικού CHANNEL 4 λέγεται Go Greek for a Week και εφαρμόζει το ελληνικό οικονομικό σύστημα σε τρεις Αγγλους πολίτες. Μια κομμώτρια, ένας οδηγός λεωφορείου και ένας χειρουργός ορθοπεδικός καλούνται να απολαύσουν ονειρεμένα ελληνικά προνόμια και επιδόματα, να κλέψουν την Εφορία και να χρεοκοπήσουν the greek way. Οδηγός τους, ένας ιδιαίτερα δημιουργικός λογιστής.
Ο Greek accountant χτυπά το κουδούνι του ευκατάστατου χειρουργού και της συζύγου του. Είναι ψύχραιμος, πειστικός και καλοθρεμμένος. «Η πρώτη μου συμβουλή», ξεκινάει, «είναι να σταματήσετε να πληρώνετε φόρους». Ο αντι-Σαμοΐλης εξηγεί πολύ αναλυτικά πώς στην Ελλάδα οι γιατροί δηλώνουν λιγότερα εισοδήματα για να πέσουν κάτω από το tax bracket (βλ. αφορολόγητο) και ζητούν από τους πελάτες τους να τους πληρώνουν μαύρα. Τα «μαύρα» δεν υπάρχουν ως όρος στο αγγλικό λεξιλόγιο, όπως δεν υπάρχει και το «φακελάκι», οπότε βολευόμαστε με το «in cash».
Ο honest taxpayer γιατρός και η σύζυγος επιφυλάσσονται. Ο ορθοπεδικός επιχειρηματολογεί ότι μια τέτοια σκοτεινή συνδιαλλαγή θα έθετε εν αμφιβόλω τη σχέση εμπιστοσύνης γιατρού - ασθενή. Οταν εξελληνιστεί, θα μάθει ότι η συνενοχή είναι αυτό που φέρνει πιο κοντά τους ανθρώπους. Με το πες-πες ο λογιστής, που φέρει το ομηρικό ψευδώνυμο Ulysses Costas, τους καταφέρνει. Βοηθά και το «τούβλο» 1.080 λιρών που θα πάρουν ντούκου αν ακολουθήσουν τα greek logistics για μία εβδομάδα.
Η Αγγλίδα κομμώτρια Τζέιν, που την είδε και αυτή Ελληνίδα και πήρε σύνταξη, έχει βρεθεί με το 90% του μισθού της χωρίς να δουλεύει και δεν ξέρει τι να τα κάνει. Τέλος πάντων, πάει για ψώνια. Επισκέπτεται σπα, γδύνεται και παρακολουθούμε το 54χρονο κορμί της να δέχεται τις υπηρεσίες της μασέζ (ναι έχει και σκληρές σκηνές το ριάλιτι). Τελικά καταλήγει για μπριτζ σε Αγγλικό ΚΑΠΗ με άλλες Αγγλίδες συνταξιούχους. Μπροστά τους μοιάζει παιδούλα. «Τώρα καταλαβαίνω γιατί η Ελλάδα βρίσκεται σε τόσο άσχημη κατάσταση» παρατηρεί μια γριά συνταξιουχούλα. Oh dear!
Προβληματισμένη, η κομμώτρια τηλεφωνεί στον κύριο Costas και του παραπονιέται ότι είναι πολύ νέα για να πάψει να εργάζεται. Ο απόγονος του πολυμήχανου Οδυσσέα τη συμβουλεύει να στήσει ένα παράνομο κομμωτήριο σπίτι της, προσθέτοντας πως κάτι τέτοιο συνηθίζεται στην Ελλάδα. «Δεν είμαι πολύ σίγουρη για αυτό. Αν το έκανα στη Βρετανία, θα με κρέμαγαν», προβληματίζεται η κυρία Τζέιν. Και εδώ είναι η διαφορά της γενναίας Ελληνίδας κομμώτριας από την κότα Αγγλίδα hairdresser, που δεν τολμάει να αψηφήσει το σύστημα.
Αλλαγή σκηνής. Είναι ένα μίζερο βρετανικό πρωινό, κάποιος όμως είναι πολύ χαρούμενος. Ο Go Greek οδηγός λεωφορείου μπαίνει στο σταθμαρχείο και ανακοινώνει στους συναδέλφους ότι τώρα παίρνει ένα σωρό επιδόματα. Η κουβέντα αποδεικνύει τον πλούτο της ελληνικής και τη φτώχεια της βαρβαρικής. Μεταφρασμένα στα αγγλικά, τα επιδόματα χάνουν ένα μέρος του κύρους και του μεγαλείου τους, π.χ. το επίδομα έγκαιρης προσέλευσης λέγεται «bonus for turning up for work» και το επίδομα παράδοσης-παραλαβής λεωφορείου «bonus for picking up a bus». Τέλος πάντων, αυτό που έκανε μεγαλύτερη εντύπωση στον Αγγλο bus driver είναι ότι δικαιούται 75 λίρες επίδομα γάλακτος τον χρόνο. Μάλιστα, είχε αγοράσει μερικά γάλατα για να τα κοπανήσει με τους συναδέλφους. Λάθος κι εδώ: ένας Ελληνας οδηγός λεωφορείου θα κέρναγε μπίρες και οι συνάδελφοι, αντί να τον κοιτάζουν έτσι ξινισμένοι, θα του έλεγαν «Μπράβο, γίγαντα!».
Την ελληνική κρίση αναλύουν διάφοροι ειδικοί, Greeks και Brits. Ανάμεσα σε αυτούς που μας «δίνουν» είναι ο Στέφανος Μάνος. Σύμφωνα λέει με τους υπολογισμούς του, ο ΟΣΕ έχει τόσο παθητικό που θα ήταν φθηνότερο να στέλνει τους επιβάτες σπίτι τους με ταξί. Ωραίο, γιατί όμως δεν το πρότεινε όταν ήταν υπουργός;
Παρά τις αντιδράσεις των ημεδαπών πάνελ, το ριάλιτι δεν είναι αναγκαστικά ανθελληνικό. Στα προσεχή επεισόδια οι τεμπέληδες Βρετανοί που επιμένουν ελληνικά θα υποστούν τις παράλογες περικοπές που υπέστημεν κι εμείς οι ατυχείς Ελληνες. Ισως έτσι να μας συμπαθήσουν. Θα πρέπει όμως να μας τα δείξουν ΟΛΑ όπως πραγματικά έγιναν. Ας πούμε, ο bus driver θα απεργεί, η κομμώτρια θα πρέπει να ζήσει με 200 ευρώ τον μήνα και ο χειρουργός θα βγάλει τα λεφτά του στην Ελβετία.

Δεν πάω Μέγαρο

2011-11-11T11:59:00.000-08:00

Της νύχτας τα θεάματα

2011-11-10T06:02:00.000-08:00

Η ζώνη από τις δύο το βράδυ μέχρι τις έξι το πρωί, έτσι που είναι απαλλαγμένη από το άγχος της AGB, έχει το δικό της ρυθμό. Ακόμα και τα έκτακτα δελτία είναι λιγότερο ζωντανά από τα ζόμπι που κυκλοφορούν στα θρίλερ. Για την ακρίβεια, το πιο ζωηρό που θα συναντήσεις είναι οι χελώνες που τρέχουν να ξεφύγουν από τη λάβα στα ντοκιμαντέρ. Αυτό ώσπου να χαμηλώσουν τα φώτα και να βγουν τα κορίτσια με τα μαστίγια, βέβαια.

Κάλαμος Καμένου

Αέρινες σιωπές
κι ένα πουλόβερ να τρίζει

Το MEGA έπαιζε σε επανάληψη ελληνικό σίριαλ από το γύρισμα της χιλιετίας, τότε που ο μουσικός επιμελητής δούλευε με τις σιωπές. Εν προκειμένω τις Αέρινες σιωπές. Υπήρχαν σκηνές ολόκληρες όπου άκουγες μόνο την ανάσα του ηθοποιού και το τρίξιμο του πουλόβερ του από τον στατικό ηλεκτρισμό. Ολοι οι ηθοποιοί φορούσαν πουλόβερ τότε για να υπάρχει κάτι να ακούγεται.
Στο σημείο αυτό πήραν την απόφαση να μας γυρίσουν στο παρόν και έπαιξαν ένα έκτακτο δελτίο. Η παρουσιάστρια το ’χε πιστέψει πως ξενυχτάγαμε για το haircut και όχι για να ακούμε τα πουλόβερ να τρίζουν. Λάθος της. «Διακόπτουμε το πρόγραμμά μας καθώς συνεχίζεται η ολονύχτια διαπραγμάτευση για το “κούρεμα” του ελληνικού χρέους» είπε πολύ στραβωμένη. Αμέσως έβγαλε τον Μανώλη Σπινθουράκη από τις Βρυξέλλες να πει ότι δεν υπάρχει, μέχρι στιγμής, συμφωνία με τους τραπεζίτες, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα υπάρξει συμφωνία. Ο Μιχάλης Ιγνατίου από την Ουάσινγκτον πάλι έλεγε πως δεν υπάρχει συμφωνία μέχρι στιγμής ούτε με το ΔΝΤ, αλλά θα βγει ανακοίνωση. Μετά ακούγονταν όλο και πιο χάλια η γραμμή του Μιχάλη Ιγνατίου, οπότε έκλεισε η ξανθιά το δελτίο, ακόμα πιο στραβωμένη, και επιστρέψαμε στο σίριαλ με τα πουλόβερ, αλλά δύο σκηνές πουλόβερ παρακάτω. Κανείς δεν είχε πατήσει το pause, αφού το ’χουμε ξαναδεί το έργο και κάνουμε απλώς ένα φρεσκάρισμα.

Το μεγάλο μας τσίρκο
ακατάλληλο για ανισόρροπους

Το ALTER, κατόπιν ενός εντελώς σοβαρού καθημερινού προγράμματος, χαλαρώνει και δείχνει τα χαράματα τσίρκο. Μια ακροβάτισσα ισορροπούσε πάνω σε μια κατασκευή σαν χαρταετός κρεμασμένη ψηλά-ψηλά. Φορούσε ένα λευκό φόρεμα. Κάθε φορά που έκανε μια κωλοτούμπα τής φαίνονταν όλα. Στο 70% του ακροβατικού ήταν κρεμασμένη ανάποδα, το φόρεμα της γαργάλαγε το πρόσωπο σαν φερετζές και η ίδια έδειχνε όσα δεν έχει δείξει φρεσκοχωρισμένη παρουσιάστρια στο Dancing with the stars. Μια, δυο φορές, όταν δεν κινδύνευε να γκρεμοτσακιστεί, το κατέβασε το φόρεμα, είναι η αλήθεια. Και τότες θυμηθήκαμε πως το φορούσε.
Η φρεσκοχωρισμένη ακροβάτης έκανε μια περιστροφή, καβάλησε τα σεντόνια -ξέχασα να πω, αντί για σκοινιά η κατασκευή είχε σεντόνια-, καβάλησε λοιπόν τα σεντόνια και αφού βεβαιώθηκε πως δεν είχαμε τίποτα άλλο να δούμε, τα έκανε ανεμόσκαλα και γλίστρησε όμορφα-όμορφα προς το πάτωμα. Οταν επιτέλους προσγειώθηκε, βγήκε ένας κομπέρ με κόκκινα και είπε: «Σόνια Τάδοβα!». Ολοι χειροκρότησαν. Μετά μπούκαραν κάτι κλόουν κι άρχισαν να σκοντάφτουν ο ένας πάνω στον άλλον. Δεν ξέρω τι απέγινε η Σόνια η Τάδοβα. Φαντάζομαι όσο σκόνταφταν οι κλόουν δεχόταν πελάτες πίσω, για προσωπικό χορό.

Μαύρα ενήλικα αστεία
ακατάλληλα για λευκούς

Το Boondocks είναι κάτι σαν μαύροι Simpsons, με ήρωα ένα μαυράκι ονόματι Ράιλι Φόρμαν και τον παππού του τον νεόπλουτο. Ο λευκός δάσκαλός του το απεκάλεσε nigger. Τώρα, ο παππούς του επειδή γεννήθηκε στο γκέτο και δεν σηκώνει τέτοια ήθελε να κάνει μήνυση. Ο μικρός Ράιλι πάλι, που από μικρό και από τρελό μαθαίνεις την αλήθεια, μυρίστηκε ότι παππούς είχε στόχο τα λεφτά, οπότε οι σεναριογράφοι άρχισαν διάφορα στρεψόδικα και αυτοσαρκαστικά, ότι οι μαύροι αποκαλούνται μεταξύ τους nigga αλλά κάνουν μήνυση αν τους πει κανείς λευκός nigger για να γίνουν πλούσιοι και να βγάλουν λευκή γκόμενα. Πού και πού έβγαινε και ο Μπιλ Κόσμπι και έκανε και μια αστεία δήλωση - όχι ο ίδιος, το καρτούν του. Την τελευταία φορά που τον είδαμε τον Μπιλ ήταν μαύρος μαιευτήρας με πέντε παιδιά. Τώρα έγινε icon της μαύρης φυλής, κάτι σαν τον Μάρτιν Λούθερ Κίνγκ, οπότε κάθε μαύρος τηλεθεατής ξέρει τη φάτσα του. Ο σκιτσογράφος, πάντως, ήτανε σίγουρα λευκός γιατί δεν τον πέτυχε καθόλου.

Μάθε μπαλίτσα
στα γεράματα

Δεν είναι ανάγκη να έχεις καλά δόντια για να κάνεις καριέρα σε αθλητική εκπομπή. Οι παρουσιαστές ήτανε τρεις και κάθονταν πολύ κατσουφιασμένοι μπροστά στα laptop τους. Κάθε τηλεθεατής διάλεγε σε ποιον από τους τρεις θα μιλήσει. Οσο μίλαγε ο ένας, οι άλλοι δύο έμεναν σιωπηλοί, με τα χέρια σταυρωμένα, έτρεμαν, μπορεί να σκέφτονταν ότι αν ανάψουν το καλοριφέρ θα χαλάσουν τα laptop, μπορεί να σκέφτονταν τον οδοντίατρο.
Τώρα, σε αυτού του είδους τις εκπομπές, όλοι τηλεφωνούν για να κερδίσουν τον ΣΕΒΑΣΜΟ του παρουσιαστή. Σεβασμό απολαμβάνει όποιος ξέρει να επιχειρηματολογήσει πιο σοφά και σε μεγαλύτερο βάθος χρόνου. Τηλεφώνησε ένας γέρος και είπε πως ο προηγούμενος που μίλησε, από Χαλκιδική, δεν ήξερε μπαλίτσα και έπρεπε να ρωτήσει τον πατέρα του. Ο επόμενος ήταν 36 χρόνων και παρακολουθούσε την πορεία μιας συγκεκριμένης ομάδας εδώ και 36 χρόνια. Ενα πρωτάθλημα παραπάνω και δεν θα γινόταν πιστευτός. Ενας παρουσιαστής του είπε ότι δεν είναι σε θέση να τον αντικρούσει, γιατί παρακολουθεί τη συγκεκριμένη ομάδα μόλις 10 χρόνια. Ο άλλος παρουσιαστής θυμόταν να του πει για τα τελευταία δύο χρόνια, ειδικά την τελευταία σεζόν, ειδικά τα τελευταία δύο γκολ που τα είχε και πρόσφατα και -ακόμα ειδικότερα- εκείνο που μπήκε στο τελευταίο ματς που το παρακολούθησε σήμερα. Θα ήταν νέα πρόσληψη.
Ο ίδιος εξήγησε ότι η τάδε είναι δουλεμένη ομάδα - την ίδια ώρα κοίταγε τα νύχια του με μεγάλη σπουδή. Eίναι δουλεμένη, λέει, γιατί πέτυχε δύο γκολ ακριβώς ίδια. Το ένα το πέτυχε από τα αριστερά. Το άλλο από δεξιά. Εμένα, που δεν ξέρω μπαλίτσα, όλα τα γκολ μου φαίνονται όμοια. Τρέχουν όλοι, αλλά ΤΡΕΧΟΥΝ. Ο πιο κοντινός στο τέρμα, εκεί που λες ότι θα σουτάρει, κάνει πάσα την μπάλα σε έναν άλλον, που είναι λιγότερο προφανές ότι θα σουτάρει, εκείνος σουτάρει, μπαίνει το γκολ και έρχονται όλοι οι φίλοι του και πέφτουν πάνω του σηκώνοντας τις μπλούζες τους. Αρα: ΟΛΕΣ οι ομάδες είναι πολύ δουλεμένες, και μπράβο.

Ρυθμοί χελώνας
στα ντοκιμαντέρ

Ο ΣΚΑΪ έδειχνε ντοκιμαντέρ του NATIONAL GEOGRAPHIC με χελώνες σε κάποιο εξωτικό μέρος της Γης. Κάποιες εξοντώθηκαν, λέει, αλλά το είδος, ως είδος, κατάφερε να επιβιώσει. Ολα αυτά τα εξηγούσε ένας ειδικός. Ο ειδικός επί του είδους της χελώνας έμοιαζε με χελώνα ο ίδιος. Γρήγορα μάθαμε ότι αυτό που απειλούσε τις χελώνες ήταν η λάβα από το τοπικό ηφαίστειο. Απ’ ό,τι φαίνεται, οι χελώνες που δεν έγιναν χελωνόσουπα ήταν οι γρηγορότερες. Αλλά ήταν υποχρεωμένες να τρέχουν να ξεφύγουν από τη λάβα για όλη την υπόλοιπη ζωή τους και όταν πήγαιναν πήγαιναν από το άγχος.

Αδηφάγα Ζόμπι
μας τρώνε τις δουλειές

Κανένα ξενύχτι μπροστά στην τηλεόραση δεν είναι πλήρες χωρίς ταινία με ζόμπι. Το STAR είχε μία. Ενα παιδάκι ζούσε σε μια παράξενη πόλη που ήταν περικυκλωμένη από τους ζωντανούς νεκρούς. Τα ζόμπι παραμόνευαν να φάνε τους κατοίκους αλλά και εκείνοι δεν ήταν καλύτεροι, είχαν εφεύρει ένα κολάρο που μετέτρεπε τους διώκτες τους σε άμυαλους υπηρέτες. Υστερα από μια μέρα δελτία ειδήσεων για το μέλλον της Ελλάδας στην ευρωζώνη, όλο αυτό σκηνικό μου έφτιαξε τη διάθεση. Το μήνυμα της ταινίας ήταν ότι η τοπική κοινωνία είχε καταντήσει πολύ κλειστή και φοβική με όλους αυτούς τους περιορισμούς και την καταπίεση των ζόμπι που τα έβαζαν να κάνουν όλες τις βρομοδουλειές: σκαφτιάδες, επιστάτες, γαλατάδες κ.τ.λ. Ενας μάλιστα είχε σπίτι του ένα ζουμερό ζόμπι-γκόμενα για να το χαρχαλεύει. Δεν ξέρω αν δούλευαν και στο τοπικό κανάλι τα ζόμπι για να κάνουν ζωντανές νεκρές εκπομπές. Βλέπω ήδη το σκηνικό όπου χαλάει το κολάρο του ζόμπι σχολιαστή ειδήσεων και αρνείται να στηρίξει τη γραμμή του καναλιού, ορμάει και, μουγκρίζοντας, δαγκώνει την ανκοργούμαν. Ωσπου έρχεται ο χορηγός και τους πυροβολεί και τους δύο στο κεφάλι. Μια ομορφιά.

Κρεμιέμαι σαν νυχτερίδα
πηδάω σαν καγκουρό

Η φωνή έλεγε «η βαρύτητα δεν είναι ευεργετική για το σώμα μας» και η εικόνα έδειχνε μερικά γαλάζια ανθρωπάκια από κομπιούτερ. Τα ανθρωπάκια ήταν αυξανόμενης ηλικίας. Οσο μεγάλωναν τόσο και ζάρωναν. Το διά ταύτα ήταν ότι, αν αγοράσεις το μηχάνημα γυμναστικής που σε κρεμάει ανάποδα, αυτή ήταν όλη κι όλη η γυμναστική, κρεμιέσαι ανάποδα, αντιστρέφεται η πορεία. Η αναστροφή, λέει, διορθώνει την καμπυλότητα της μέσης, ενυδατώνει τους δίσκους και αναζωογονεί το σώμα. Πολύ σωστά. Στην Αυστραλία, που είναι ολόκληρη κρεμασμένη ανάποδα, οι πάντες είναι γεμάτοι ζωτικότητα. Εχετε δει τα καγκουρό πώς χοροπηδάνε; (499 ευρώ)

Ανήθικη πρόταση
ζητείται κασκαντέρ

Οπως ήταν εντελώς αναμενόμενο, πρόβαλε εκείνη. Η κλασική τύπισσα του 090. Η «δεν υπάρχουν άντρες». Στο σποτάκι φοράει μόνο σουτιέν, χαϊδεύει τον λαιμό της, θέλει, λέει, έναν άντρα να την κάνει να νιώσει γυναίκα όσο γυναίκα δεν ένιωσε ποτέ της. Γιατί τέτοιου είδους προτάσεις πέφτουν πάντα μετά τις τρεις το πρωί;
Η μαντάμ συνέχισε πολύ ψαρωτικά. «Μπορείς να αντεπεξέλθεις στις απαιτήσεις μου για να ζήσουμε ένα αξέχαστο βράδυ;». Οχι. Ηδη ξεκινάγαμε λάθος. Οτι δηλαδή ο ένας θα ιδρώνει νυχτιάτικα για να ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ότι μπορεί να αντεπεξέλθει στις απαιτήσεις του άλλου, αυτού που δεν πληρώνει κιόλας. «Ελα, μην αργείς, καίγομαι από επιθυμία, καίγομαι, ΚΑΙΓΟΜΑΙ» έκανε η κακομοίρα. Εμείς αργούσαμε υπομονετικά, κι εγώ και όλοι οι άλλοι ξενύχτηδες που έβλεπαν. Τελικά έφυγε.

Αι δύο (και τρεις και τέσσερις) ορφαναί

2011-11-10T03:45:00.000-08:00

Οταν σε ένα νοσοκομείο της Ζωής της άλλης πρόκειται να γίνει επέμβαση ρουτίνας, το επαναλαμβάνουν όλοι, οι γιατροί λένε στον ασθενή ότι είναι επέμβαση ρουτίνας, ο ένας συγγενής στον άλλον, οι νοσοκόμοι μεταξύ τους, οι φίκοι το λένε στα καλοριφέρ κ.λπ. Μόλις πάνε στο χειρουργείο τον ασθενή εκείνος πέφτει σε κώμα.

Κάλαμος Καμένου

Από τις χιλιάδες ποινικές υποθέσεις που εκκρεμούν στα Ελληνικά δικαστήρια οι μισές είναι της Ξένιας. Το μόνο σατανικό σχέδιο που δεν έχει εφαρμόσει μέχρι τώρα είναι να τυφλώνει παιδάκια και να τα βάζει να ζητιανεύουν στα φανάρια.
Η Ευδοκία Ρουμελιώτη έχει βρει χαμένη μάνα, χαμένο πατέρα, χαμένη αδελφή, χαμένη ανιψιά και χαμένη γιαγιά. Αλλά ακόμα να φύγει η ορφανίλα από πάνω της.
Οι κακοί γιατροί, αυτοί που πατάνε τον όρκο του Ιπποκράτη, το βράδυ πηγαίνουν σε μπαρ.
Η κακιά Ξένια έχει έναν γκόμενο γιατρό για να κάνει τις δηλητηριάσεις, έναν γκόμενο επιχειρηματία για να πληρώνει και έναν γκόμενο μπράβο για να δέρνει. Εκπαιδεύει στρατιές από 12χρονες φαν που μεγαλώνοντας θα έχουν έναν γκόμενο για να τους κάνει τον ταρίφα.
Οταν μια κοπέλα πλησιάζει μια άλλη και της λέει με ύφος αβέβαιο «Γεια… σε κοιτάω τόση ώρα… γνωριζόμαστε από κάπου;» δεν είναι λεσβιακό καμάκι, αλλά η πρώτη φάση αναγνώρισης χαμένων αδελφών.
Στα χειρουργεία της Ζωής της άλλης επιτρέπεται η είσοδος σε μυγάκια με τον όρο να μη μαγαρίσουν τον ασθενή.
Οταν η Ξένια εισχωρεί νύχτα στην κουζίνα της Καλλιφατίδης Catering για να κάνει δολιοφθορά, ντύνεται πολύ διακριτικά, φορά ένα κατακόκκινο μαντό με φωσφοριζέ τσαντάκι και μπόλικα βραχιόλια που κάνουν «ντράγκα ντρούγκα».
Σε εκείνο το ορφανοτροφείο στο Ναύπλιο υπάρχει ολόκληρη πτέρυγα «Κάτια Καλλιφατίδη». Δεν έκανε δωρεές, τους έστελνε επί χρόνια δουλειές.
Το μεγαλύτερο μυστικό της Ξένιας Παπά είναι ο στραβισμός. Για να το κρύψει εστιάζει συνεχώς στον τοίχο, εξ ου και τα τόσα κόμπλεξ της.
Ο Μάνος δουλεύει σε μια πολιτική εφημερίδα που λέγεται «Συντάκτης». Πίσω του υπάρχει τοιχοκολλημένο το προηγούμενο φύλλο που γράφει: «Εξω οι Βάσεις». Είναι προφανές ότι δεν τους διαβάζει κανείς και ζουν από τις κρατικές διαφημίσεις.
Οταν εμφανίζει επιπλοκές ο ασθενής στο House MD, μπουκάρουν 15 νοσοκόμοι και μπαίνει μπρος στο λεπτό ο απινιδωτής. Οταν κλατάρει ο ασθενής στη Ζωή της άλλης οι χειρουργοί κοιτάζονται μεταξύ τους για μισό επεισόδιο, ώσπου ο ένας λέει: «Τι με κοιτάς; Ετοίμασε την ένεση!».

Βενιζέλ εναντίον ταρίφα

2011-11-09T11:09:00.001-08:00

Η έκτη δόση

2011-11-08T04:17:00.000-08:00

* Μάθε μπαλλίτσα *

2011-11-07T13:58:00.002-08:00

ΧΕΙΡ ΚΑΛΛΙΣΤΗΣ

"Δεν νικήσαμε τον ΟΦΗ. Ισοπαλία. Χωρίς λόγο. Το αίτιο αυτής της απροσδόκητης εξέλιξης είναι ένα και απίστευτο. Τί να λέμε τώρα;"

Όχι, αναγνώστη, αυτό το παθιασμένο αθλητικό σχόλιο δεν το έκανε ο Νικόλας ο Αλέφαντος, ούτε ο Τάκης ο Τσουκαλάς. Ο Υπουργός Υγείας Ανδρέας Λοβέρδος ήταν, που ένοιωσε την ανάγκη να το μοιραστεί μαζί μας μέσω της προσωπικής του ιστοσελίδας και μάλιστα την 30^η Οκτωβρίου, όταν, δηλαδή, ακόμα και στο αποστακτήριο του Jack Daniels αναρωτιόντουσαν αν θα πάρει η Ελλάδα την έκτη δόση.

Μια πρώτη ψυχολογική διονύχιση θα έλεγε πως ο γνωστός πολιτικός άνδρας μπάφιασε από την διαρκή πίεση των οικονομικοπολιτικών παραγόντων και βρήκε την εσωτερική του ισορροπία μιλώντας για τρύπιες άμυνες, για χαμένες στημένες φάσεις, αλλά και για την πορεία αποθεραπείας του λαγονοψοϊτη του Μιραλάς. Αυτή είναι μια καθ’ όλα σεβαστή και ρεαλιστική θεώρηση των πραγμάτων και αποτελεί, βεβαίως, αναφαίρετο δικαίωμα (εμείς θα λέγαμε και υποχρέωση) κάθε ανδρός (πολιτικού ή μη) να ασχολείται με το άθλημα, του οποίου η παρακολούθηση και μόνο αυξάνει τα επίπεδα τεστοστερόνης και στέλνει το FAB 5 να παίξει με τις κούκλες του.

Το μιντιακό σύμπαν, ωστόσο, άρχισε να περιπλέκεται όταν στον αγώνα με τον Εργοτέλη οι φιλαθλοι του Παναθηναϊκου ανήρτησαν πανώ που έγραφε : «Πολιτικοί λαμόγια, βουλή των βολεμένων, θα σας πνίξει η οργή των εξεγερμένων». Παραδόξως ο διαιτητής, που μέχρι εκείνη την στιγμή αδιαφορούσε για τα καντήλια που έσουρναν σε αυτόν και το σόϊ του (έφτασαν μέχρι και τους τρίτου βαθμού συγγενείας), εθίγη προσωπικώς για τα συνθήματα που συνόδευαν το συγκεκριμένο πανώ με αποτέλεσμα να διακόψει τον αγώνα, μετά το πέρας του οποίου οι κάτοχοι οδηγήθηκαν στο τμήμα.

Το πιο παράλογο της υπόθεσης, εν τούτοις, δεν είναι ο υπερβάλλων ζήλος του διαιτητή ούτε ο –αλλοίμονο!- ακραίος επαγγελματισμός της ελληνικής αστυνομίας, αλλά το δίχως προηγούμενο βαυκάλημα της γηπεδόβιας φυλής. Κανάλια κι εφημερίδες άρχισαν με στόμφο να μιλούν για «τον έντονο προβληματισμό που προκαλεί η πρωτοφανής λαϊκή αντίδραση», ο, δε, δρ. Κοινωνιολογίας Ν. Φακωλάς είπε χαρακτηριστικά: «Στα γήπεδα δεν είναι χούλιγκαν, αυτοί που παρακολουθούν είναι πολιτικά σκεπτόμενοι και προβληματισμένοι άνθρωποι».

Το αστείο συνεχίστηκε και στο ματσάκι Εργοτέλης - Αστέρας Τρίπολης με την Καζαντζάκειο φράση «Δεν ξενοδουλεύουμε, είμαστε οι αφέντες. Τούτο το αμπέλι της γης είναι δικό μας», αλλά και το αποφθεγματικό : «Όχι, ρε, κατοχή = αντίσταση». Στην Κύπρο είδαμε το «Έλληνες πολεμάτε, αδέρφια μην λυγάτε» με κυριότερη παρενέργεια το ότι πήρε αμπάριζα σύμπας ο δημοσιογραφικός κόσμος κι άρχισε τις εκτενείς αναφορές στις ιστορικές εξεγέρσεις που ξεκίνησαν στα γήπεδα: από την Στάση του Νίκα μέχρι την διάλυση της πρώην Γιουγκοσλαβίας, που ξεκίνησε –λέει- σε αγώνα του Ερυθρού Αστέρα Βελιγραδίου.

Για να καταλάβεις, στο μυαλό των μιντιανθρώπων όλοι εκείνοι οι Κάφροι, οι Ούννοι και οι Βησιγότθοι που ρήμαζαν κάθε Κυριακή τα γήπεδα και τους παράπλευρους χώρους μετατράπηκαν εν μία νυκτί σε υπολογίσιμη κοινωνικοπολιτική δύναμη με ρηξικέλευθες απόψεις, μια παραγνωρισμένη ιντελιγκέντσια συμπυκνωμένης σοφίας που παρεμβαίνει στην δημόσια ζωή με εμβριθείς αναλύσεις εκφέροντας βαρυσήμαντο και πολυεπίπεδο πολιτικό λόγο.

Λίγες μέρες αργότερα, όμως, επειδή «η πλερέζα της παρθένας δεν ταιριάζει στην τσατσά», οι οπαδοί της ΑΕΚ έγραψαν «160 ώρες, 592€, μπουνίδια και κλωτσίδια σε κάθε πολιτικό» και «Μετά το κούρεμα, έρχεται η φάπα». Οι Ολυμπιακοί απ’ την πλευρά τους φώναξαν «Οοο στον Πειραιά το λιμάνι είναι βαθύ, ξύλο και ξεβράκωμα σε κάθε βουλευτή, ρίχτε τον στην θάλασσα να πάει να … » (δικό σας). Την νύφη, πάντως, φαίνεται να πλήρωσε ο ΑΝΤ1 που, ενώ έδωσε έναν σκασμό λεφτά για να πάρει τον αγώνα του Europa League,αναγκάστηκε να διακόψει προσχηματικά την μετάδοση όταν άρχισαν οι ΠΑΟΚτζήδες τα γαλλικά για την μητέρα του πρωθυπουργού.

Το συμπέρασμα είναι απλό και βγαίνει αβίαστα. Όποιος περιμένει να ξεκινήσει μια επανάσταση από αυτούς, που μέχρι χθες αντιμετώπιζε ως Αυστραλοπίθηκους, μάλλον θα περιμένει για πολύ. Οι αθλοβάνδαλοι αρέσκονται να εκφράζονται ως μάζα και να δρουν ως μάζα, ιδιωτεύοντας στα όρια του αυτισμού και αδιαφορώντας επιδεικτικά για οποιαδήποτε έννοια πολιτικής, συγκροτημένης σκέψης ή εθνικού συμφέροντος. Είναι αυτοί που ευχαριστούν την ξένη ομάδα που απέκλεισε την ελληνική («Merci, Marseille») , που ευχαριστούν με ιαχές τον Μπαμπινιώτη όταν εξίσωσε το «ΠΑΟΚτζήδες» με το «Βούλγαροι» και που ασφαλώς νοσταλγούν την δύναμη της χούντας να στείλει τον Παναθηναϊκό στο τελικό του Wembley.

«Θα γίνουμε ο ίσκιος σας, μέχρι να ανατραπεί αυτό το καθεστώς, το οποίο έχει διαλύσει τόσο την ζωή μας όσο και την ομάδα μας». Έτσι, με αυτήν ακριβώς την ιεραρχία, βάζοντας την ζωή και την ομάδα στην ίδια βαθμίδα σημαντικότητας, σχολίασαν οι Ηρακλειδείς το μπάχαλο που προκάλεσαν στην στρατιωτική παρέλαση της 28^ης Οκτωβρίου. Κάθε νοήμων και εχέφρων αντιλαμβάνεται πως οι οργανωμένοι ασμένως θα δεχόντουσαν την πλήρη οικονομική και πολιτική υποτέλεια της χώρας μας (όχι μόνο σε μνημόνια και Δ.Ν.Τ., αλλά και στον ίδιο τον Καντάφι)αν συνοδευόταν από διπλασιασμό των μισθών, έξοδο της ομάδας στο Champions League και τζάμπα διαρκείας για όλους.

Ναι, Αριστότελες, ο άνθρωπος είναι ζώον πολιτικόν. Εκτός, βέβαια, από αυτούς που προτιμούν να είναι απλώς ζώα.

Διαβολοβδομάδα για ρεπόρτερ

2011-11-07T10:33:00.000-08:00

Η πρόσφατη ρευστή πολιτική επικαιρότητα μοιάζει να υπακούει μόνο στους κανόνες του χάους . Στην πραγματικότητα διεξάγεται ένα οργανωμένο σατανικό πείραμα για να διαπιστωθούν οι αντοχές των τηλεοπτικών δημοσιογράφων!

Κάλαμος Καμένου

Σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες η όλη υπόθεση αποτελεί μυστικό πείραμα του Αμερικανικού στρατού και του MEGA πάνω στις επιπτώσεις της έλλειψης ύπνου σε πολιτικούς συντάκτες. Ταυτόχρονα το πειραματόζωο υποβάλλεται σε μια παράλληλη πλαστή πραγματικότητα όπου τα ίδια πράγματα συμβαίνουν ξανά και ξανά (άκαρπες συζητήσεις στο Μέγαρο Μαξίμου, ολομέλειες για ψήφο εμπιστοσύνης, παραιτήσεις Βάσως Παπανδρέου, αγορεύσεις Καϊλή κτλ). Το αποτέλεσμα είναι να χάσει κάθε επαφή με την πραγματικότητα και να «σπάσει». Αντίθετα πάντως από το αναμενόμενο ο σκληρός Ιορδάνης Χασαπόπουλος σφίγγει τα δόντια και αρνείται να παραιτηθεί. Μέχρι να κυκλοφορήσει ότι σκέφτεται να παραιτηθεί και ο Παπαδήμος δηλαδή.

Στυλιστικό χάος στα έδρανα!

2011-11-06T10:19:00.000-08:00

Η παραταταμένη πολιτική αστάθεια σε συνδυασμό με τους δυνατούς ανέμους καταστρέφει την διεθνή καριέρα της Ελληνικής Βουλής!

Κάλαμος Καμένου

Στον αέρα βρίσκεται η ευκαιρία που έχει ο τελευταίος εθνοπατέρας από την τελευταία εκλογική περιφέρεια-ραχούλα της επικράτειας να σαγηνεύσει τα διεθνή ακροατήρια δηλώνοντας ότι μπορεί και να μην δώσει ψήφο εμπιστοσύνης στην παραίτηση του Γιώργου Παπανδρέου. Χαμένοι ανάμεσα στις διαρκείς ψηφοφορίες επί ψηφοφοριών, οι Έλληνες βουλευτές εμφανίζονται στις κάμερες του CNN με μαλλί out of bed έχοντας μέρες να επισκεφθούν το κομμωτήριο ενώ διαπράττουν και ασυγχώρητα στυλιστικά λάθη (η έκφραση «κάτσε κάτω μωρή καλτσοδέτα» που ακούστηκε χτες στη Βουλή δεν είχε ως αποδέκτη την Εύα Καϊλή αλλά την ατίθαση κάλτσα ενός βουλευτή).
Με μοναδική εξαίρεση την πάντα κομψή Λιάνα Κανέλλη, η οποία παρέδωσε μαθήματα Ελληνικής φινέτσας στο Channel 4 οι εκπρόσωποι του λαού έδωσαν αφορμή για το επόμενο πρωτοσέλιδο της Liberation όπου η Ελληνική λέξη ΧΑΟΣ χρησιμοποιείται για να περιγράψει αυτό που επικρατεί στη ντουλάπα μας.
«Μας σόκαρε το ότι είχαμε τέτοιους λέτσους στο ευρώ» δηλώνει φανερά εκνευρισμένος ο Σαρκοζί ενώ δρομολογείται διαδικασία για κυβέρνηση προσωπικοτήτων υπό τον Ψινάκη και τους Fabulous Five . Θα βελτιώσουν την εικόνα της Ελλάδας στο εξωτερικό με εντατικό grooming.

Υποχρεωτική πρωθυπουργία για όλους τους Έλληνες

2011-11-03T05:28:00.001-07:00

Έντονο πολιτικό αδιέξοδο μετά το τελεσίγραφο των Ευρωπαίων ηγετών στις Κάννες. Φόβοι ότι κανένας Έλληνας δεν θα δεχτεί να γίνει πρωθυπουργός ή βουλευτής, εφόσον στα άμεσα καθήκοντά του θα είναι να χειριστεί το ακανθώδες ζήτημα της έκτης δόσης και να διασύρεται στις συνεδριάσεις των G20, εισπράττοντας κόλαφους σβουριχτούς.

Κάλαμος Καμένου, αλλά η Καλλίστη δεν έχει πει ακόμα την τελευταία της λέξη

Τα κράτη μέλη της Ευρώπης μελετούν το ενδεχόμενο να καθιερωθεί υποχρεωτική κοινοβουλευτική θητεία εκ περιτροπής για όλους τους Ελληνες πολίτες από 18-85, η οποία θα διαρκεί από τρεις έως έξι μήνες αναλόγως-μέχρις ότου πέσει η κυβέρνηση και προκηρυχθεί ο σχηματισμός της επόμενης. Το χαρτί της κατάταξης σε κυβερνητικό σχήμα θα αποστέλλεται μέσω ταχυδρομείου και θα υπογράφεται από τον ενδιαφερόμενο ενώπιον ομάδας μελών του ΣΥΡΙΖΑ που θα τον συγχαίρει και θα του ρίχνει τον πρώτο του προπηλακισμό. Η έκφραση «πήγε φαντάρος» θα αντικατασταθεί από την έκφραση «πήγε βουλευτής» ενώ στη θέση του «Ωχ μου ‘ρθε χαρτί να πάω εφορευτική επιτροπή» οι πολίτες θα γκρινιάζουν «Ωχ μου ‘ρθε χαρτί να πάω υπουργικό συμβούλιο».
Από εκεί και έπειτα καθένας θα ψάχνει μια πρόφαση ή ένα «βύσμα» για να τη σκαπουλάρει. Ιατρικές δικαιολογίες θα γίνονται δεκτές, με την εξαίρεση το «αναφερόμενο περιομφαλικό και επιγαστρικό άλγος με ήπια φλεγμονή αντίδραση σκωληκοειδούς απόφυσης», που αξιοποιήθηκε ήδη από τον Ευάγγελο Βενιζέλο.

Βενιζέλ!

2011-11-02T10:42:00.000-07:00

Ενας φίλος από τα παλιά

2011-11-01T04:36:00.001-07:00

Συνέντευξη του Καμένου στον Έρνεστ Χέμινγουεϊ

2011-10-31T10:03:00.000-07:00

Δεν είναι πολλές οι φορές που συναντάς έναν ευρηματικό άνθρωπο, που βρίσκει τρόπους να πετύχει το ακατόρθωτο. Ενας από αυτούς είναι και ο Δημήτρης Καμένος

Γραφομηχανή Χέμινγουεϊ

Ερνεστ Χέμινγουεϊ: Πώς το κατάφερες αυτό, δηλαδή πώς κατάφερες την Καλλίστη να γράψει μια λέξη στο «Τέθριππο»;
Καμένος: Η αλήθεια είναι πως δυσκολεύτηκα αρκετά. Προσπαθώ να την πείσω από την προηγούμενη άνοιξη, αν δεν απατώμαι.
Ερνεστ Χέμινγουεϊ: Είχε γράψει τότε ένα κείμενο θρησκευτικής πνοής…
Καμένος: Ναι, ένα τέτοιο κείμενο. Αλλά δεν κατάφερα να την πείσω να το ανεβάσει. Μετά τους πρώτους έξι μήνες δεν ήταν και τόσο επίκαιρο. Ασε που φοβήθηκα και το άλλο…
Ερνεστ Χέμινγουεϊ: Ότι δηλαδή;
Καμένος: Ότι θα γίνει η Δευτέρα Παρουσία πριν μου το δώσει. Και τότε θα είναι εντελώς ανεπίκαιρο.
Ερνεστ Χέμινγουεϊ: Κι ερχόμαστε στο σημερινό κατόρθωμα. Μπορείς να μου πεις περί τίνος πρόκειται;
Καμένος: Λοιπόν, η Καλλίστη έχει μια λέξη στο τελευταίο «μπρόκολο». Εκεί που μιλάνε τα πουλάκια.
Ερνεστ Χέμινγουεϊ: Φανταστικό! Ποια λέξη;
Καμένος: Είναι η λέξη «ελβιέλες». Δεν είναι δική μου, καθόλου δική μου. Είναι 100% συνεισφορά της Καλλίστης. Η τελευταία λέξη στο «μπρόκολο», η σημαντικότερη δηλαδή, είναι «Χειρ Καλλίστης».
Ερνεστ Χέμινγουεϊ. Θες να μου πεις ότι σου την υπαγόρευσε η Καλλίστη;
Καμένος: Όχι ακριβώς. Μιλάγαμε στο τηλέφωνο, αργά. Σοφίστηκα λοιπόν ένα τέχνασμα.
Ερνεστ Χέμινγουεϊ: Ποιο είναι αυτό;
Καμένος: Τη ρώτησα μια λέξη που να κάνει ρίμα με το Βρυξέλλες.
Ερνεστ Χέμινγουεϊ: Ουάου. Και σου είπε «ελβιέλες»;
Καμένος: Ακριβώς έχω υποκλέψει μια λέξη από το μυαλό της Καλλίστης και την έκανα bits και bytes, για να μπορούν να την διαβάσουν όλοι. Μια μακρά σιγή μόλις έσπασε. Ζούμε μεγάλες στιγμές.
Ερνεστ Χέμινγουεϊ: Ποιοι είναι οι επόμενοι στόχοι σου;
Καμένος: Είναι πολύ νωρίς για να πούμε ακόμα. Ισως να postάρω ολόκληρη πρόταση Καλλίστης. Ναι, αυτό θα ήταν καλό. Ολόκληρη περίοδο Καλλίστης, αν βρω τον τρόπο.
Ερνεστ Χέμινγουεϊ: Μια τελευταία ερώτηση. Πώς αισθάνεσαι;
Καμένος: Ως ο γέρος που καμάκωσε τον ξιφία στο "Ο γέρος και η θάλασσα". Τώρα είμαι έτοιμος να πεθάνω.
Ερνεστ Χέμινγουεϊ: Ευχαριστώ πολύ!

Συσκέπτομαι, άρα υπάρχω

2011-10-31T04:31:00.000-07:00

Οταν ένας Ευρωπαίος πολιτικός συναντά έναν ομόλογό του σε μια αίθουσα συσκέψεων κοιτάζονται έκπληκτοι λες και έχουν να ιδωθούν είκοσι χρόνια και ξανάσμιξαν χάρη στο Εχεις Πακέτο. Κατόπιν αγκαλιάζονται με θέρμη, μια και δεν είναι σίγουρο αν θα ξαναϊδωθούν, εφόσον ποιος ξέρει αν θα υπάρχει Ευρωπαϊκή Ενωση του χρόνου.

Κάλαμος Καμένου; Μόνο; Δεν νομίζω!

Οι Σύνοδοι Κορυφής είναι ένα πολύβουο μελίσσι όπου διαρκώς ψάχνει ο ένας τον άλλον για να δώσει τα χέρια. Εξαίρεση ο Βαν Ρομπάι που στέκεται όρθιος και οι υπόλοιποι που περνάνε του δίνουν συγχαρητήρια λες και παντρεύτηκε.
Αυτά που λέγονται και γράφονται περί Βαβέλ είναι αλήθεια. Κανείς δεν ξέρει ξένες γλώσσες, και έτσι αναγκάζονται να χειρονομούν σαν γελοίοι. Αυτό κάνει τη διατύπωση εκφράσεων όπως «η Γερμανία αρνείται τη μετεξέλιξη του ταμείου EFSF σε ένα σύστημα ασφάλισης πιστώσεων» εξαιρετικά χρονοβόρα.
Η καγκελάριος της Γερμανίας Ανγκελα Μέρκελ δεν αφήνει το χέρι κάποιου την ώρα που του μιλάει. Αγνωστο αν το σφίγγει μέχρι να ακουστεί το «κρακ-κρακ».
Στις συνεδριάσεις του Ευρωπαϊκού Λαϊκού Κόμματος ο Αντώνης Σαμαράς προφέρει τον όρο social cohesion λες και ζητάει πούρα κοχίμπα από τον περιπτερά του.
Ο Σόιμπλε γυρίζει μόνος του τις ρόδες στο αναπηρικό του καροτσάκι ακόμα και όταν τον σπρώχνει η ορντινάντσα του.
Κατά τη διάρκεια των τετατέτ όλοι οι Ευρωπαίοι αξιωματούχοι κοιτάζουν τον συνομιλητή τους με ύφος «Χα, χα! Μα πού πάτε και τα βρίσκετε;». Υποτίθεται ότι αυτοί οι άνθρωποι συζητούν για το μέλλον της Ευρώπης.
Μερικοί έχουν τα καρτελάκια τους ώστε να αποφεύγονται οι γκάφες τύπου «είπα στον συνομιλητή μου ότι ο υπουργός Οικονομικών του Λουξεμβούργου είναι βλάκας ενώ ήταν ο ίδιος». Τα καρτελάκια των χωρών που δανείζονται με πάνω από 6% επιτόκιο γράφουν: «Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;».
Ο ΓΑΠ έχει το άγχος του τουρίστα. Οταν χαιρετάει κάποιον πιάνει το αριστερό κομμάτι του σακακιού του για να μη γλιστρήσει το τσαντάκι με το διαβατήριο και τα εισιτήρια και μείνει εκεί.
Οταν ο Ελληνας πρωθυπουργός πρόκειται να κάνει δηλώσεις ότι «είμαστε ένας περήφανος λαός και ότι έχουμε αξιοπρέπεια» φροντίζουν να τον τοποθετήσουν στη μέση της εθνικής οδού Βρυξέλλες - Ααχεν ώστε να περνάνε τριαξονικά φορτωμένα με λαχανάκια Βρυξελλών και να μην ακούγεται τίποτα.
Τα τραπέζια όπου λαμβάνουν χώρα οι διαβουλεύσεις είναι αχανή. Χωράνε πάνω από 50 νοματαίους το καθένα, ούτως ώστε οι παρεξηγημένοι να μην είναι ανάγκη να κάτσουν δίπλα-δίπλα. Το πρόβλημα είναι ότι μέχρι να βρει ο καθένας τη θέση του έχει περάσει η μισή Σύνοδος.
Ο πρόεδρος του Ευρωπαϊκού Συμβουλίου μοιάζει περισσότερο με Βέλγο ζαχαροπλάστη ή με δίμετρη εκδοχή του Μπίλμπο Μπάγκινς. Είναι προφανές ότι τις πραγματικές αποφάσεις τις παίρνουν στα υπόγεια η Λέσχη Μπίλντερμπεργκ με τους Ναΐτες.

Οι φίρμες για το φεστιβάλ διαφορετικότητας

2011-10-29T10:08:00.000-07:00

Ορφανή από πιπίνια η παρέλαση

2011-10-28T09:41:00.000-07:00

Χωρίς σέξι νέες διεξάχθηκε φέτος η παρέλαση της 28ης Οκτωβρίου στις περισσότερες πόλεις της Ελλάδας, καθώς ομάδες αγανακτισμένων πολιτών φώναζαν υβριστικά συνθήματα εναντίον της μίνι φούστας. Άδειο από τις σχετικές γαργαλιστικές φωτό έμεινε φέτος το Facebook.

Κάλαμος Καμένου. Σήμερα και δύο για το "Χειρ Καλλίστης".

Οι κατά πολλούς οργανωμένες ομάδες επιχείρησαν να σπάσουν τον αστυνομικό κλοιό εκτοξεύοντας συνθήματα και ύβρεις όπως «ε-ε-ε, ό.-ο-ο, πάρτε τα τακούνια σας και φύγετε από εδώ» και «Ψωμί, παιδεία, ελευθερία, καμία γόβα πάνω από εκατοστά δεκατρία». Αμήχανες οι μαθήτριες Λυκείου παρέμειναν στη θέση τους και προσπάθησαν να συνομιλήσουν με τους διαδηλωτές αλλά μετά από λίγο αναγκάστηκαν να αποχωρήσουν και να πάνε νωρίτερα για καφέ, καταχειροκροτούμενες από τον απλό Πακιστανικό λαό που είχε συγκεντρωθεί να τις καμαρώσει.
«Παρακολουθήσαμε τον πλήρη εξευτελισμό των θεσμών» δήλωσε ο αρχηγός της Νέας Δημοκρατίας Αντώνης Σαμαράς προσθέτοντας ότι τα πιπίνια ήταν στο μπάνιο από τις επτά το πρωί προκειμένου να προλάβουν να φτιάξουν μαλλί και νύχι για την παρέλαση. «Οσοι χαίρονται που τραυμάτισαν την εθνική μας εορτή να ξέρουν ότι προσέβαλαν σύμβολα του νεώτερου ελληνισμού, όπως τη δωδεκάποντη γόβα και τη δεκάποντη φούστα» συμπλήρωσε. Για απόπειρα υπονόμευσης των δημοκρατικών θεσμών έκανε λόγο η κυβέρνηση υποστηρίζοντας ότι εναντίον της πατροπαράδοτης «πασαρέλασης» εργάζονται συγκεκριμένοι πολιτικοί χώροι, οι ίδιοι που προώθησαν το κόψιμο του Next Top Model από τον ΑΝΤ1.

Άναψε το λιλά φως για την έκτη δόση!

2011-10-27T10:30:00.000-07:00

Χρώματος λιλά ήταν η θήκη του I-pad που περιείχε τις αδιαπραγμάτευτες θέσεις της Ελλάδος στην τελευταία Σύνοδο Κορυφής. Για τον χαρτοφύλακα με το νέο πακέτο μέτρων που έφερε από τις Βρυξέλλες ο θριαμβευτής Γιώργος Παπανδρέου προτιμήθηκαν απαλές, ρόζ αποχρώσεις.

Κάλαμος Καμένου και από Δευτέρα η pink woman Καλλίστη

Ως γνωστόν ο Έλληνας πρωθυπουργός δίνει σκληρές μάχες υπερ της Ελλάδος αντιμετωπίζοντας τα διεθνή αρπακτικά. Με το σύστημα «ροζ φάκελος-λιλά θήκη I-pad» απαλλάσσεται τουλάχιστον από την έγνοια ότι κάποιος θα του κλέψει την καρέκλα ή τα πράγματα. Αντίθετα, μπορεί να αφήνει φάκελο και τσαντάκι στη θέση του, για να του πιάνουν τον τόπο, όπως ακριβώς πιάνουν τόπο και οι θυσίες της Ελλάδας. Είναι σίγουρος ότι κανείς δεν θα του το πάρει, ειδάλλως θα γίνει ρόμπα.
Χάρη στο εν λόγω παμπόνηρο τέχνασμα ο Γιώργος είναι απαλλαγμένος από την ανάγκη για συνεχή εποπτεία των υπαρχόντων του. «Κρίμα που δεν σκεφτήκαμε να βάψουμε λιλά και την εθνική κυριαρχία», δηλώνουν ενθουσιασμένοι κυβερνητικοί κύκλοι.
Για το ταλέντο του να απαλλάσσει κάθε τόσο την Ελλάδα από ένα μεγάλο μέρος του χρέους της, ο ΓΑΠ είναι γνωστός στις Βρυξέλλες και με το παρατσούκλι «ο μάγος του ροζ».

Ιδού το τρίτο πρόσωπο!

2011-10-26T05:45:00.000-07:00

Τα λιμνάζοντα ύδατα της Ελληνικής πολιτικής σκηνής τάραξε πρόσφατα ο φιλοξενούμενος στο ΠΑΣΟΚ βουλευτής (guest star) Μίμης Ανδρουλάκης, αποκαλύπτοντας πως ο Γιώργος Παπανδρέου και ο Αντώνης Σαμαράς όχι μόνο μεγάλωσαν στις ίδιες γειτονιές και πήγαιναν στα ίδια σχολεία και αμερικάνικα κολλέγια αλλά είχαν και τις ίδιες γκόμενες-άγνωστο γιατί ο συμπαθής Μίμης θεωρεί πως το να μοιράζονται δύο άνδρες την ίδια γυναίκα είναι λόγος να τα βρούν, έχουν γίνει και φονικά για κάτι τέτοια.

Κάλαμος Καμένου και από Δευτέρα χειρ Καλλίστης, ολέ!

Σήμερα αποκαλύπτουμε μια φωτογραφία της ίδιας γκόμενας που μοιράζονταν ο Αντώνης και ο Γιώργος στα τρελά χρόνια της πρώτης νεότητας. Πρόκειται για μία παλαιο-χίπισσα που σήμερα ζεί και εργάζεται στη Σουηδία και η οποία, κατόπιν κάποιας συνομωσίας του Σύμπαντος, φέρει τα χαρακτηριστικά του Γιώργου Καρατζαφέρη!
Ο Αντώνης και ο Γιώργος ήταν και οι δύο νέοι και άβγαλτοι τότε και εκείνη, εκμεταλλευόμενη το γεγονός ότι τα κορίτσια ωριμάζουν γρηγορότερα από τα αγόρια, τους είχε στο τσεπάκι. Τους «έπαιζε» υποσχόμενη την παρθενιά της όταν θα τελείωνε η Εξεταστική (όχι της Βουλής, του εξαμήνου) ενώ στην πραγματικότητα το μόνο που ήθελε ήταν να την «κυκλοφορούν» ώστε να την γράφει η εφημερίδα της Σχολής στα κουτσομπολιά και να την φωνάζει στο δελτίο του MEGA η Όλγα Τρέμη. Επίσης, επειδή ήταν πλακατζού, διέδιδε φήμες ότι ο ένας καλούσε στο party που διοργάνωνε το fraternity του τα μέλη από το fraternity του άλλου για να συμπληρωθούν τάχαμου 180 άτομα. Έτσι προκαλούσε αναμπουμπούλα και παρεξηγήσεις, όταν οι φίλοι του φίλου έφταναν και έτρωγαν πόρτα. Σε αυτές της τις δολοπλοκίες ο Αντώνης και ο Γιώργος ήταν εντελώς απροστάτευτοι διότι, παρότι συγκάτοικοι, τον περισσότερο καιρό ήταν παρεξηγημένοι και δεν μιλιούνταν–ούτε μια φοιτητική εκδρομή στις Βρυξέλλες δεν κατάφεραν να οργανώσουν μαζί.
Το τέθριππο πληροφορήθηκε ότι η μυστηριώδης «Ίδια Γκόμενα Αντώνη-Γιώργου» ετοιμάζει ένα σενάριο για τα ανέμελα, πλην γεμάτα δυσκολίες εκείνα χρόνια της συγκατοίκησης (αυτή ήταν με μια φίλη της, ο Γιώργος με τον Αντώνη) . Θα βασίζεται στην Αμερικάνικη σειρά «Τα Φιλαράκια» και θα λέγεται «Τα Φαλιράκια».

Τί θα δούμε στο "Όσο έχω φωνή"

2011-10-25T11:54:00.000-07:00

Ο πιλότος του ριάλιτι για τη ζωή της Αννας Βίσση τροφοδότησε μια ολόκληρη εβδομάδα συζητήσεων. Τι έμεινε, όμως για τη συνέχεια;

Κάλαμος Καμένου. Από βδομάδα επιτέλους Καλλίστη!

Στο πρώτο επεισόδιο η Αννα επισκέπτεται το μέρος όπου πέρασε τα νεανικά της χρόνια, την Κυψέλη και μ’ένα καρδιοχτύπι χτυπάει το κουδούνι της παλιάς της πολυκατοικίας. Aλλά της ανοίγει ένας μελαμψός κύριος και τότε εκείνη τρομαγμένη το βάζει στα πόδια. Το μοτίβο θα συνεχιστεί. Η Άννα κανονίζει ραντεβού με τον παλιό της έρωτα, Αντώνη Σαμαρά, αλλά ξαφνικά βλέπει πως δεν προλάβαινε κι έστειλε τον Μιχελάκη (τρομαγμένη το βάζει στα πόδια)!
Μετά τα μαθήματα που κάνει η Άννα στην Σοφία σχετικά με την κλίση του «επετέθην» θα καθιερωθεί μια ειδική βινιέτα ειδικά για τις μαθήτριες Λυκείου που βλέπουν την εκπομπή. Θα λέγεται: «Αρχαία με τη θεία Άννα».
Αν ως τώρα είδαμε τις θυελλώδεις σχέσεις της Άννας με Τουρνά, Νταλάρα, Σαμαρά, Καρβέλα, Γκλέτσο και Λιβιεράτο μένει να δούμε τα αμόρε με Ψωμόπουλο, Φραγκολιά, Γκρέκα και Σπαλιάρα. Από εκεί και έπειτα με τους Τσαρλς Νταλάρα, Τρύφωνα Σαμαρά και Μπαμπαστρούμφ (και να το διαψεύσουν, ποιος θα τους πιστέψει;)
Θα γίνει επιτέλους μια απόπειρα να καθαριστεί το μπάνιο της Σοφίας Καρβέλα (φιλική συμμετοχή: ΠΟΕ-ΟΤΑ).
Στο φινάλε του πρώτου επεισοδίου του «Όσο έχω φωνή» μαθαίνουμε ότι η Άννα έχει κάλο στις φωνητικές της χορδές. Μάλιστα κάνει και σχετική εγχείριση. Τα επόμενα ιατρικά της προβλήματα θα είναι κάλος στα πόδια, κάλος στον εγκέφαλο, ενώ, επιστρέφοντας σπίτι θα έχουν σπάσει τα καλο-ριφέρ.
Επειδή η σκηνή όπου η Απόλυτη star ταΐζει τον κατάκοιτο μπαμπά της στο στόμα συζητήθηκε δεόντως, υπάρχουν σκέψεις να τη δούμε να καθαρίζει και το δόντι του Καρβέλα από το σουσαμάκι.
Η μεγάλη Star σόκαρε, όταν πακετάροντας τη βαλίτσα της έψαχνε τα χάπια για την εμμηνόπαυση. Θα σοκάρει διπλά όταν θα την ανοίξει και θα διαπιστώσει ότι ξέχασε τα χάπια για το αλτσχάιμερ.
Η ταπεινή Σοφία Καρβέλα λέει «Δεν έχω το ταλέντο που έχουν οι γονείς μου», «δεν γράφω στο γυαλί» κτλ. Αντ’αυτού κάνει την looser επανάστασή της, ράβοντας μπλουζάκια σπίτι της για Γιαπωνέζους πελάτες. Στα επόμενα επεισόδια το πράγμα θα χοντρύνει. Ας πούμε θα ράβει μπλουζάκια μαϊμούδες, για Κινέζους δουλέμπορους.
Ως γνωστόν, η αδελφή της Αννούλας, η Νίκη, κρυβότανε κάτω από τα κρεβάτια για να σπιουνεύσει τις πρώτες περιπτύξεις της Άννας με τον Κώστα Τουρνά. Στα επόμενα επεισόδια αποκαλύπτονται και άλλα: όταν η Άννα είχε πάει Θεσσαλονίκη καβάλα στην μηχανή του Νταλάρα, η Νίκη είχε χωθεί στην εξάτμιση. Το αποτέλεσμα ήταν, μετά το πολύωρο ταξίδι, η μια αδελφή να μην μπορεί να κλείσει τα πόδια της και η άλλη να μην μπορεί να τα ανοίξει.
Η φίλη της η Ειρήνη, μέχρι τώρα μας έχει αποκαλύψει: «την έριξε στο δάπεδο ο Καρβέλας», «την έριξε στο δάπεδο ο Νταλάρας» και «την έριξε στο δάπεδο ο Γκλέτσος». Θα πει «την έριξε στο δάπεδο το μπουκάλι», επιβεβαιώνοντας τον σχετικό αστικό θρύλο. Ολοι έχουμε από έναν γνωστό σε κείνο το νοσοκομείο.

Γκεμπελιές στην Τατιάνα;

2011-10-21T10:25:00.000-07:00

Ο θρασύτατος ανταποκριτής της Bild που πρόσφατα επισκέφθηκε Ελληνικό περίπτερο και προσπάθησε να πληρώσει σε δραχμές, βρέθηκε καλεσμένος στο πλατό των κοριτσιών του «Μίλα».

Κάλαμος Καμένου. Η Μπέτυ χωνεύει την κολοκυθόσουπα.

Παραδόξως, η γραμμή του δημοσιογράφου που έχει υπογράψει πολλά υβριστικά πρωτοσέλιδα ήταν «εμείς αγαπάμε τους Έλληνες». Η αντίδραση των πατριωτισσών του «Μίλα» είχε ως εξής: «αφού μας αγαπάς, γλείψε τα τακούνια μας Γερμανέ ποιμενικέ σκύλε». Ο μικρός ναζί μπούλης ψέλλιζε συνεχώς «Δεν ήθελα να προσβάλω κανένα» αλλά ήταν μάταιο. Ο μαύρες χήρες του «Μίλα» τον τύλιγαν, με κάθε ερώτηση, στον ιστό τους. Για τη συμπεριφορά του να ξεχυθεί στους δρόμους της Αθήνας κρατώντας δραχμές και ρωτώντας αθώες γριούλες (τηλεθάτριες του «Μίλα») αν είναι έτοιμες να αφήσουν το ευρώ, η ανθυπολοχαγός Τατιάνα τον επιτίμησε πολύ σκληρά. «Είναι έντονος ο συμβολισμός να κρατάς τα χιλιάρικο. Είναι λίγο κιτρινούλι!», είπε η Τάτι, όπως μόνο εκείνη μπορεί. Δεν ήξερες αν ήταν έτοιμη να τον κάνει ντα με ένα πάκο πεντοχίλιαρα για τον κιτρινισμό του, ή να τον προσλάβει ως συνεργάτη.
Η πατριώτισσα Βόσσου, πάλι, τον έψεξε για το δημοσίευμά του που παρουσίαζε τους Έλληνες να πίνουν καφέδες στην Ομόνοια. Εξήγησε, και πολύ σωστά, ότι δεν υπάρχουν πια Έλληνες στην Ομόνοια-έχουν αντικατασταθεί από αλλοδαπούς και εμείς πάμε και πίνουμε καφέδες στις άλλες πλατείες. Στο τέλος ο μικρός εκκολαπτόμενος Γκέμπελς είχε πάθει τέτοια πλάκα που τραύλιζε ως και η Ελληνίδα που μετέφραζε τα λόγια του!

«Μίλα» μου για έκτροπα

2011-10-19T12:13:00.000-07:00

Μετά βίας κρατά τις μισές πανελίστριές της η Τατιάνα Στεφανίδου από το να κατέβουν στο Σύνταγμα και να διαδηλώσουν με το μέρος των αγανακτισμένων.Οι άλλες μισές θα παραταχθούν με τα ΜΑΤ ενώ ένα μικρό-ευτυχώς-ποσοστό θέλει να φορέσει κουκούλα και να πυρπολήσει το φυλάκιο του Αγνώστου Στρατιώτη (σε μια προσπάθεια να γνωρίσει τον τσολιά).

Κάλαμος Καμένου. Η Καλλίστει τρώει την κολοκυθόσουπα.

Ζωντανή κάλυψη της απογευματινής πορείας διαμαρτυρίας είχε το σημερινό «Μίλα», στο STAR. Εν μέσω πολεμικών ανακοινωθέντων του Βαγκέλη Γκούμα, η Τατιάνα διάβασε ένα αιρετικό άρθρο, που επιχειρηματολογούσε ενάντια στις απεργίες. Η πασιονάρια Σοφία Βόσου αντέτεινε ότι δεν θα ρίξουμε ευθύνες στον κοσμάκη, που τα χει παίξει τελείως. Η συστημική Τζούλη Αγοράκη, πάλι, επέμενε ότι οι περισσότεροι που κατεβαίνουν στις πορείες είναι από εκείνους που δεν δουλεύουν, αλλά δημιουργούν εικόνες που δυσφημίζουν τη χώρα στο εξωτερικό. «Αγάπη…» της αντιγύρισε η Σοφία, «δεν σπάμε εμείς τη χώρα, τη σπάνε οι κουκουλοφόροι».
Τα κορίτσια άφησαν στην άκρη το σύνηθες θεματολόγιο της εκπομπής, τύπου «πώς να κερδίσετε την πεθερά σας» κι έθεσαν το ερώτημα αν έχει να κερδίζει ο Ελληνικός λαός από τις απεργίες. «Εδώ υπάρχει αγώνας ετών! Δεν θα μας βάλουν σε ένα καναπέ να τρώμε ποπ-κορν!» κατέληξε έξω φρενών η Σοφία στη Τζούλη. Και υπάρχει όντως κίνδυνος. Η κόντρα είχε τόσο ενδιαφέρον που ο κόσμος έφευγε από το Σϋνταγμα και γύριζε στον καναπέ του για δει «Μίλα» τρώγοντας ποπ-κορν.

Σοκ: Ψείρισαν τα σκουπίδια της Αττικής

2011-10-19T03:23:00.000-07:00

Αδίστακτοι απαγωγείς έκλεψαν τα απορρίματα του Λεκανοπεδίου και ζητούν λύτρα προκειμένου να τα επιστρέψουν για να συνεχιστεί ομαλά η αφόρητη κατάσταση στους δρόμους. Ανάστατοι οδοκαθαριστές, σκύλοι και γάτοι.

Κάλαμος Καμένου, η Καλλίστη φτιάχνει κολοκυθόσουπα

«Ενός μήνα απεργιακός κλοιός έκανε φτερά » ξέσπασε συντετριμμένος στις κάμερες ο Πρόεδρος της ΠΟΕ-ΟΤΑ κος Θέμης Μπαλασόπουλος, ενώ, με δάκρυα στα μάτια, απηύθυνε έκκληση στους άγνωστους απαγωγείς να επικοινωνήσουν το συντομότερο μαζί του. Πρόσθεσε μάλιστα πως το μόνο που θέλει είναι να μιλήσει με τα σκουπίδια του στο κινητό, για να δει αν είναι καλά. Η Αστυνομία εκτιμά πως η συμμορία των απαγωγέων παίζει με τα νεύρα του σκουπιδοπατέρα για να «σπάσει» και να του ανεβάσουν το ποσό των λύτρων και συστήνει, ως χειρονομία καλής θέλησης, να επιστραφούν τουλάχιστον τα πιο μολυσματικά στις αυλές των νοσοκομείων.
Σε ανακοίνωσή της η ΓΣΕΕ αναφέρει μεταξύ άλλων ότι δεν είναι δυνατόν όλα τα σκουπίδια της Αττικής να είναι όμηροι μιας χούφτας απαγωγέων αλλά το ανάποδο, δηλαδή οι απαγωγείς να είναι όμηροι των σκουπιδιών μαζί με τους υπόλοιπους Αθηναίους.
Τα ξένα πρακτορεία μεταδίδουν ότι όσο περνάει ο καιρός αυξάνονται οι φόβοι οι δράστες να πουλήσουν τα σκουπίδια όσο-όσο σε ιδιωτικά συνεργεία αποκομιδής.

Πάγκαλος: τριάντα χρόνια πόθεν έσχες στο διαδίκτυο

2011-10-18T11:15:00.000-07:00

Ο Στηβ Τζομπς εφηύρε τον ηλεκτρονικό υπολογιστή στο γκαράζ του σπιτιού του. Μόλις τον άνοιξε, είδε τα 58 γκαράζ του Πάγκαλου!

Κάλαμος Καμένου

Ποδαρικό στο ολοκαίνουριο «Πρωινό ΑΝΤ1» και στον Γιώργο Παπαδάκη έκανε ο Αντιπρόεδρος της κυβέρνησης Θεόδωρος Πάγκαλος. Ακολουθώντας την γνωστή του τεχνική-την είδαμε όταν έκανε ποδαρικό στον Παπαχελά-ισχυρίστηκε πως δεν έχει τίποτα να κρύψει μιας και το πόθεν έσχες του είναι στη διάθεση όλων. «Εμένα το πόθεν έσχες μου είναι αναρτημένο εδώ και τριάντα χρόνια στο διαδίκτυο» είπε ψαρώνοντας τον Γιώργο Παπαδάκη που δεν τα πολυξέρει αυτά τα ηλεκτρονικά.
Στην εύλογη ερώτηση του μέσου τηλεθεατή σχετικά με το αν υπήρχε internet πριν από τριάντα χρόνια, η απάντηση είναι καταφατική. Λειτουργούσε ήδη από το 1983 όπου ενώθηκαν όλα τα υπάρχοντα δίκτυα στο πρωτόκολλο TCP/IP. Ηταν άγριες εποχές τότε. Όλες οι συνδέσεις ήταν dial up, για να μπει κάποιος χρήστης έπρεπε να φαει τουλάχιστον ένα απόγευμα και όταν επιτέλους τα κατάφερνε, μπορούσε να σερφάρει μόνο στα 58 σπίτια του Πάγκαλου. Εξαιτίας του μεγέθους του αρχείου, το σύστημα κράσαρε.

Οταν ο Βαγγέλης συνάντησε τον Γιάννη

2011-10-17T06:45:00.000-07:00

Βλέποντας την Ανατροπή της περασμένης Δευτέρας, εμπεδώσαμε το εξής: Για να ενισχύσει το αίσθημα εμπιστοσύνης των πολιτών η κυβέρνηση δεν συμμετέχει καθόλου στη συζήτηση που διεξάγεται για το haircut.

Κάλαμος Καμένου. Η Καλλίστη κουρεύεται.

Ο Ευάγγελος Βενιζέλος, όπου πάει, ακούει τη φωνή του ανέργου που αγωνίζεται να επιβιώσει. Όταν εμφανίζεται στα διεθνή φόρα, στο ΔΝΤ, στο Eurogroup, στην Ουάσινγκτον μιλά με τη φωνή του Έλληνα μικροεπιχειρηματία, του Ελληνα μισθωτού και του Έλληνα ανέργου, εναλλάξ. Το αποτέλεσμα είναι να κυκλοφορεί η φήμη πως είναι δαιμονισμένος.
Το επιχείρημα περί επιστροφής στο 2004, την χρυσή εποχή που η Ελλάδα ετοιμαζόταν για το μεγάλο, το ωραίο το αληθινό, φόβισε μόνο τον Κεντέρη και τη Θάνου που θα πρέπει να ξανασυλληφθούν από την αρχή.
Ενας Συνταγματολόγος δεν μπορεί να καταλάβει πώς είναι δυνατόν να μην συμφωνεί μαζί του ο αρχηγός του αντίπαλου κόμματος.
Επιστρέφουμε στο 2004 για να μην επιστρέψουμε στη δεκαετία του 1960. Αλίμονο, κανείς δεν θέλει να επαναληφθεί το φιάσκο του «Εχω ένα μυστικό».
Εχουμε πόλεμο. Τα σκουπίδια στους δρόμους είναι αναχώματα.
«Η Ελλάδα βρέθηκε σε λάθος μέρος, τη λάθος στιγμή» είπε ο Αντιπρόεδρος. Γι’αυτό και σκέφτεται να μεταναστεύσει και να αφήσει τους Έλληνες να τα βγάλουν πέρα μόνοι τους.
Ο Ευάγγελος μιλά τόσο συχνά για τον αγώνα μας να παραδώσουμε τη χώρα στα παιδιά μας και τη μάχη που δίνουμε στο όνομα των παιδιών μας, όπως και την περιουσία που, με χίλιους κόπους και βάσανα πασχίζουμε να εξασφαλίσουμε στα παιδιά μας, που τον θέλουν σε διαφήμιση για προγεννητικό έλεγχο.
Ο Ευάγγελος Βενιζέλος είναι εναντίον της φορολογίας, ο Γουτεμβέργιος ήταν εναντίον της τυπογραφίας και ο Ιωάννης εναντίον της Αποκάλυψης.
Αν η Ελλάδα επιστρέψει στο 2004, η προγραμματισμένη για το 2014 έξοδός μας στις αγορές θα γίνει το 2021. Αν επιστρέψουμε στη δεκαετία του ’60, το 2064 και πάει λέγοντας.
Το επίθετο «πρωτογενής» σημαίνει «βαρβάτος» και προσδίδει σοβαροφάνεια σε οποιοδήποτε όρο. Πχ «πρωτογενείς δαπάνες», «πρωτογενές πλεόνασμα», «άστα έχω να πάρω τηλέφωνο τη θεια μου και αισθάνομαι μια πρωτογενή βαρεμάρα».
Πρέπει να προσέχουμε τι λέμε στην τηλεόραση γιατί όσα λέγονται με απλουστευτική διάθεση γίνονται μέσο πίεσης κατά του Ελληνικού λαού. Εκείνη η απλουστευτική διαφήμιση μπύρας που λέει «το λογαριασμό στην Αγκέλα» μας στοίχισε 7,11 δις ευρώ σε νέα μέτρα.
Η τρόικα μας κατασκοπεύει ΜΕΣΑ από τους δέκτες. Ξέρει όσα λέγονται εναντίον της στα ελληνικά νοικοκυριά την ώρα των δελτίων και παρεξηγιέται, δικαιώνοντας τις γριές που τριάντα χρόνια πριν απαντούσαν «καλησπέρα σας» στον Τέρενς Κουίκ.
Το τέλος ακινήτων δεν είναι φόρος, είναι ασφάλιστρο κινδύνου. Οπότε καλά να πάθουν οι ιδιοκτήτες ακινήτων, σορτάρουν στη χρεωκοπία της χώρας.
Μια οικογενειακή φίλη του Βενιζέλου τον συμβούλευσε να μην αναλάβει υπουργός οικονομικών επειδή το πόστο μπορεί να τον οδηγήσει στην πολιτική και φυσική του εξόντωση. Εννοώντας ότι θα τρέξει τόσο γρήγορα να το παραλάβει, που μπορεί να γκρεμοτσακιστεί.
Με την ατάκα «έχω την αίσθηση πως οι πεποιθήσεις σας δεν συμβαδίζουν με αυτά που καλείστε να κάνετε ως πολιτικός», ο Γιάννης χτύπησε τον Βαγγέλη κάτω σαν χταπόδι.

Οσο είμαι νινί

2011-10-13T10:49:00.000-07:00

Καρέ-Καρέ το πρώτο επεισόδιο του πολυαναμενόμενου ριάλιτι του Alpha με την Απόλυτη Ελληνίδα Star να θυμάται, να ονειρεύεται, αλλά να μην πλένεται επειδή είναι βρώμικο το μπάνιο. Προς μεγάλη μας απογοήτευση, δεν μπορούμε να ψηφίσουμε για αποχώρηση την καθαρίστρια.

Κάλαμος Καμελλίστης

Παλιές σχέσεις: Η Άννα αναπολεί τον πρώτο της έρωτα, που ήταν με τον Γιώργο Νταλάρα: «Τα πόδια μου δεν κλείνανε. Είχανε μείνει κάπως έτσι!» λέει χαρακτηριστικά (εν προκειμένω θυμάται τη διαδρομή Αθήνα-Θεσσαλονίκη που είχαν πραγματοποιήσει πάνω σε μηχανή).

Νοσταλγία: Η Άννα επισκέπτεται το παλιό διαμέρισμά της στην Κυψέλη, όπου είχε μετακομίσει η οικογένεια προκειμένου να κάνει μεγάλη καριέρα στην Ελλάδα το παιδί. Μ’ένα καρδιοχτύπι χτυπάει το κουδούνι, μόνο και μόνο για να διαπιστώσει πως εκεί μένει μια οικογένεια μεταναστών. Η ρατσίστρια Άννα φεύγει τρέχοντας, χωρίς να θέλει να γνωρίσει την έγχρωμη κόρη του σπιτιού, που σε 5 χρόνια θα κάνει μεγάλη καριέρα στην Ελλάδα και σε 30 ριάλιτι στον Alpha.

Αυτοκριτική με χιούμορ: Η Άννα του 2011 βλέπει στο βίντεο την Βίσση του 1988 να τραγουδάει «Φωτιά, φωτιά» και κάνει αστεία για τα μαλλιά της. Τα σχόλιά της είναι τόσο αποστομωτικά, που η Βίσση του 1988 δεν έχει να της απαντήσει τίποτα.

Φροντιστήριο αρχαίων: Η Άννα χρησιμοποιεί εκφράσεις στα αρχαία όπως «ου γαρ έρχεται μόνον» και διορθώνει την Σοφία που δεν ξέρει να κλίνει το «επετέθην». Το συμπέρασμα είναι ότι οι νέοι δεν μαθαίνουν πια τα Ελληνικά όπως τα μάθαινε η Άννα στον καιρό της (όχι, δεν εννοούμε τον αιώνα του Περικλή).

Μπανιοαστεία: Η Αννούλα ρωτά τον κατάκοιτο πατέρα της αν κάνει κάθε μέρα μπάνιο. Η ίδια αναγγέλλει στην κόρη της πως επειδή το μπάνιο της είναι βρώμικο, έχει να πλυθεί τρεις μέρες (και μετά γκρινιάζουν ότι είναι στημένο το ριάλιτι. Τέτοια δεν είδαμε ούτε στη Φάρμα).

Road Trip: Η Απόλυτη προσπαθεί να κλείσει μια βαλίτσα, μονολογώντας ότι η ζωή της είναι ένα αδιάκοπο ταξίδι και θα έπρεπε να έχει τίτλο «Όσο φτιάχνω βαλίτσες». Τόσες βαλίτσες έχει φτιάξει, αλλά ακόμα να μάθει ότι δεν βάζουμε τα παπούτσια έτσι χύμα γιατί τα ρούχα θα γεμίσουν σβουνιές.

Οι Έλληνες μεταναστεύουν ξανά: Η μικρή Σοφία ζει στη Νέα Υόρκη και ράβει 14 (μετρημένα) μπλουζάκια στο χέρι, με την ελπίδα να τα πουλήσει και να μαζέψει αρκετά λεφτά για μια ραπτική μηχανή.

Αγωνία: Η Άννα έχει κάλο στις φωνητικές της χορδές. Αν δεν πιάσει η εγχείριση, το ριάλιτι θα μετονομαστεί σε «Τώρα που δεν έχω φωνή».

Έρωτας και φατρία

2011-10-10T09:26:00.000-07:00

Το mega δείχνει ένα τούρκικο σίριαλ όπου όποια κάνει μια φορά σεξ εκτός γάμου μένει έγκυος. Γι’αυτό και λέγεται «Ερωτας και Τιμωρία».

Κάλαμος Καμένου. Προτού πείτε ότι δεν ανεβάζω πλέον τίποτε, θα πω ένα πράγμα, Καλλίστη

Οι Τούρκοι μαιευτήρες είναι πολύ μάγκες. Κλείνουν ραντεβού για έκτρωση τρεις μέρες μετά τη σύλληψη. Μάλλον επειδή ξέρουν ότι η έγκυος θα το μετανιώσει στο τέλος και δεν θα πάει καν.
Εντάξει, σκηνές σεξ δεν υπάρχουν, αλλά οι σκηνοθέτες βρίσκουν πάντα τρόπους να παρακάμψουν το Τούρκικο ΕΣΡ. Ο πατέρας της νεαρής Τσιτσέκ θέλει να την παντρέψει με τον γαμπρό της. Οποιαδήποτε Ελληνίδα, σε Ελληνικό σίριαλ, θα όρθωνε ανάστημα και θα έβγαζε και γλώσσα. Εκείνη πέφτει στα τέσσερα και τους εκλιπαρεί, φορώντας ένα πάρα πολύ στενό τζιν, την ώρα που ο κάμεραμαν ζουμάρει στα καπούλια της.
Παρατήρηση: Στα σίριαλ της Τουρκίας, που παραμένει βυθισμένη στα σκοτάδια της βαρβαρότητας, η παράδοση απαιτεί η χήρα να παντρεύεται τον αδελφό του μακαρίτη. Στα σίριαλ της πολιτισμένης Ελλάδας δεν χρειαζόταν να πεθάνει κάποιος για να γίνει τέτοια ωραία αλλαξοκωλιά.
Οι Τούρκοι κλειδώνουν τις γυναίκες στα δωμάτια όταν δεν θέλουν να παντρευτούν τον κουνιάδο αλλά, πάντα φουριόζοι, παρατάνε τις τζιπάρες τους ξεκλείδωτες. Απορώ γιατί δεν έχουμε επωφεληθεί.
Στις διαφημιστικές εταιρίες της Κωνσταντινούπολης οι γυναίκες είναι όλες σκύλες που κλέβουν τις ιδέες της πρωταγωνίστριας. Στο τραπέζι του σογιού στην Ανατολία είναι ακόμα πιο ανταγωνιστικά τα πράγματα, η κακιά συννυφάδα κλέβει το τυρί της νύφης.
Όταν ένας Τούρκος νέος γυρίζει από τις σπουδές του στις ΗΠΑ λαχταρά να φέρει την ανανέωση. Για αρχή, διόρισε την κολλητή του διευθύνοντα σύμβουλο της φατρίας του, που διακινεί ναρκωτικά.
Η φατρία του Σαβάς αποτελείται από 10.000 άτομα. Αυτό επαναλαμβάνεται κάθε δέκα λεπτά. «Εχουμε 10.000 άτομα να θρέψουμε» ή «έρχεται χειμώνας 10.000 νοματαίοι θα κρυώνουν» ή «διατάζουμε 10.000 ανθρώπους» κτλ. Απ’ότι φαίνεται κάθε βράδυ δεν έχουν δουλειά να κάνουν και μετριούνται.
Οι Τούρκοι διαφημιστές φοράνε φουλάρια και γραβάτες λυμένες μέχρι το στήθος, χωρίς να είναι χίπστερ πανελίστες της Μενεγάκη.
Ατάκες της κακιάς γιαγιάς όπως «η κόρη σας έχασε χρόνο με τις σπουδές, η θέση της γυναίκας είναι ξεκάθαρη» είναι που στέλνουν το εκκλησίασμα του Ανθιμου στα περίπτερα. Για να πάρει από τώρα τη συνέχεια της σειράς μέσω των περιοδικών.
Η Τουρκία είναι η χώρα των αντιθέσεων. Η νύφη ρωτάει τον κωδικό του wi-fi ενώ η γιαγιά κάθεται με τη μαντίλα στο ντιβάνι και γυρίζει τη μανιβέλα της μηχανής του καφέ, όπου αλέθει την κόκα.
Τη μεγαλύτερη σκληρότητα προς τις γυναίκες τη δείχνουν οι ίδιες οι γυναίκες. Η κακιά πρεζόγρια Ναχρέν διοικεί με σιδερένιο χέρι τη φατρία και διατάσει δολοφονίες. Δηλαδή είναι πολύ σκύλα. Αλλά έχει τα ελαφρυντικά της. Είναι κλειδωμένη εκεί μέσα από το 1938.
Η ανατολίτικη προσέγγιση στον έρωτα είναι γιαβάς-γιαβάς. Ακόμα και το one night stand πρέπει να εξελιχθεί σε μεγάλο νταλκά-υπερπαραγωγή, που παίρνει 82 επεισόδια για να ευοδωθεί και μετά κρατά για μια ζωή. Από την ευλογημένη από τον Αλλάχ ξεπέτα προκύπτει παιδί. Το παιδί είναι πάντα αγόρι.
Όταν μια κόρη δεν θέλει να παντρευτεί, ο μπαμπάς της βγάζει όπλο και τη σημαδεύει στο κεφάλι. Η απλότητα του επιχειρήματος συνεπαίρνει τις Ελληνίδες μανάδες που θέλουν να δουν επιτέλους εγγόνια και τις ρεπόρτερ του Star που βαρέθηκαν να παρακαλάνε την κάθε επώνυμη σουρλουλού να περάσει τα σκαλιά της εκκλησίας.

Χημειοθεραπεία- Οκτώβριος 2011

2011-10-10T00:29:00.000-07:00

Αρσενικότητα και φαντασίωση στο Breaking Bad

του Νικήτα Φεσσά

Τα βράδια το Mega προβάλλει την πολυβραβευμένη αμερικανική σειρά Breaking Bad. Κεντρικός ήρωας είναι ο Walter White (τον υποδύεται ο ηθοποιός Bryan Cranston σε ρεσιτάλ ερμηνείας), ένας μεσήλικας διοπτροφόρος και μυστακοφόρος, λιγομίλητος και πράος αλλά ενθουσιώδης για την επιστήμη και τη μετάδοση γνώσης καθηγητής χημείας σε σχολείο, με αδιάφορη όψη και βαρετά πουλοβεράκια πλην ιδιοφυής και ακαδημαϊκά υπερπροσοντούχος για τη θέση του.

Με πενιχρό μισθό που αδυνατεί να καλύψει τις (ειδικές) οικογενειακές ανάγκες (ο έφηβος γιός αντιμετωπίζει κινητικά προβλήματα και η γυναίκα του εγκυμονεί), κουρασμένος και απογοητευμένος, ο White αναγκάζεται να καθαρίζει τζάμια αυτοκινήτων τα απογεύματα, υποκείμενος σε ένα σωρό μικρούς ή μεγαλύτερους εξευτελισμούς και ταπεινώσεις, από το αφεντικό του, το γαμπρό του, τους συναδέλφους του, ακόμη και τα μέλη της ίδιας του της οικογένειας που του χρεώνουν έλλειψη πυγμής.

Έτσι, με φόντο τη σύγχρονη Αμερική της ανεργίας, της ανύπαρκτης κοινωνικής πρόνοιας, των ταξικών αντιθέσεων και των οικονομικών ανισοτήτων, της εγκληματικότητας και των φυλετικών διακρίσεων, κυλάει η γκρίζα καθημερινότητα του κυρίου White, ώσπου μια μέρα σωριάζεται αναπάντεχα στο δρόμο. Λίγο αργότερα θα ενημερωθεί ότι πάσχει από καρκίνο σε τελικό στάδιο.

Το γεγονός αυτό συμβάλλει, μέσω και μιας σειράς συμπτώσεων, στο να πάρει μια μεγάλη απόφαση- η οποία στη σειρά παρουσιάζεται ως σταδιακή αλλά πολύ εντυπωσιακή μεταμόρφωση: συναντώντας υπό ανορθόδοξες συνθήκες έναν παλιό του μαθητή που ομοίως δεν είδε μεγάλη προκοπή και εξελίχθηκε σε μικροβαποράκι, και υπό το φόβο ότι η πολυδάπανη θεραπεία, αλλά και ο επικείμενος, προαναγγελθείς θάνατός του θα αφήσει την οικογένειά του καταχρεωμένη, ο κος καθηγητής κάνει στροφή 180 μοιρών. Χρησιμοποιώντας τις επιστημονικές του γνώσεις και το εξαιρετικό ταλέντο του στη χημεία, αρχίζει να παρασκευάζει και να εμπορεύεται κρυσταλλική μεθαμφεταμίνη αρίστης ποιότητας, κάτι που θα αρχίσει με τη σειρά του να του αποδίδει χιλιάδες, εκατοντάδες χιλιάδες, και σύντομα εκατομμύρια δολάρια.

Στη συνέχεια αυτού του άρθρου θα ισχυριστώ ότι το Breaking Bad, ειδικά όσον αφορά την αντιμετώπιση και την απεικόνιση της αρσενικότητας, αποτελεί χαρακτηριστικό παράδειγμα μετά 9/11, μετά οικονομικής κρίσης, μεταμοντέρνου κειμένου.

Ο Walter White προ καρκίνου, καταπιεσμένος, ανίκανος να ικανοποιήσει σεξουαλικά τη γυναίκα του, αδύναμο ανδρικό πρότυπο για τον σακατεμένο γιο του, καρπαζοεισπράκτορας, μόνιμο θύμα και αδικημένος από τη ζωή, ενσαρκώνει τον αντίποδα του αμερικάνικου ονείρου.

Αμέσως μετά τη διάγνωση, η οποία συμβολίζει ένα είδος θανάτου (ο Walter μετατρέπει την πρόγνωση ενός αργού και επώδυνου θανάτου σε κρεβάτι νοσοκομείου σε ανελέητη και φρενήρη ενόρμηση θανάτου με τη μορφή 'death wish', βάζοντας διαρκώς το σώμα του μπροστά σε πιστόλια και μαχαίρια κακοποιών) και ταυτόχρονα αναγέννησης, είναι σε θέση να ζήσει την απόλυτη αμερικανική ποπ φαντασίωση: η εύθραυστη, πληγωμένη αρσενικότητα και η προβληματική ανδρική ταυτότητα (αρχικά τουλάχιστον παρουσιάζεται σε αντιδιαστολή με αυτή του μυώδους μπυροπότη, σίγουρου, cool και μπασμένου στα κόλπα μπάτσου γαμπρού του) δίνει τη θέση της σε ένα (ενίοτε υπερβολικά, συντριπτικά) ισχυρό, macho πρότυπο.

ΜΥΘΟΠΛΑΣΙΕΣ

Αναφορικά με το μοτίβο της διπλής/κρυφής ζωής που έρχεται σε αντίθεση με την βαρετή φανερή και του nerd/καλοσιδερωμένου/οικογενειάρχη με το station wagon που έχει 'σκοτεινή πλευρά', το Breaking Bad μπορεί να διαβαστεί πλάι στο (πρότυπο του 'pastiche' τηλεοπτικού είδους του μαφιόζου με ψυχολογικά προβλήματα) The Sopranos, το Dexter (ο πρωταγωνιστής του οποίου συμπτωματικά πρόσφατα διαγνώστηκε με καρκίνο, όπως και ο πρόσφατα χαμένος πρωταγωνιστής της σειράς Spartacus, έτερου πρόσφατου παραδείγματος αφήγησης-φαντασίωσης υπεραρσενικότητας), ακόμα και το Desperate Housewives.

ΚΑΚΗ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ

Ο ΔΑΣΚΑΛΑΚΟΣ ΗΤΑΝ ΛΕΒΕΝΤΙΑ

Η μεταμόρφωση από clean cut, πολιτικά ορθό, ‘καλό παιδί’, ‘φυτό’/σπασίκλα και νευρωτικό εραστή σε αδίστακτο αρχιμαφιόζο, από διανοητή ('thinker') σε χειρωνάκτη 'doer' δίνεται με οπτικούς όρους: o Walter αναγκάζεται να ξυρίζει το κεφάλι του μετά τη χημειοθεραπεία, αλλά αυτό ερμηνεύεται από τους γύρω του ως δείγμα 'badass attitude'- το φαλακρό κεφάλι ως ισχυρός φαλλός. Αμέσως αρχίζει να κερδίζει το σεβασμό των άλλων και παράλληλα την αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμησή του. Γίνεται ένας ‘αισχρός’, ‘πρωκτικός’ πατέρας που δεν φοβάται και δεν αισθάνεται ενοχικά απέναντι στην απόλαυση.

ΛΕΥΚΑ ΟΝΕΙΡΑ

Από το πρώτο επεισόδιο εγκαταλείπει τη στωική κοσμοθεωρία, τη στρατηγική του 'γύρνα και το άλλο μάγουλο'. Απαντά σε τραμπούκους, ικανοποιεί αυτομάτως τη γυναίκα του (από πίσω), κλπ. Βρισκόμαστε φυσικά στον κόσμο της φαντασίωσης, όπου ο λευκός μεσοαστός Αμερικανός μπορεί να μεταμορφωθεί σε Tony Montana (η σειρά κάνει διακειμενικές αναφορές σε iconic κείμενα της αμερικανικής λαϊκής κουλτούρας όπως τα Scarface και Miami Vice με μια πινελιά μεταμοντέρνας ειρωνείας/συνειδητής αυτοστοχαστικότητας).

SIN CITY

Η φαντασίωση ότι πίσω από τις ομοιόμορφες, ηλιόλουστες προαστιακές αυλές υπάρχει ένας άλλος (υπο)κόσμος, συναρπαστικός, βίαιος, γεμάτος (έθνικ) γκάγκστερ, μοιραίες γυναίκες, όπου η μικροαστική ηθική δεν εφαρμόζεται και ο μοναδικός νόμος είναι το δαρβινικό 'ο θάνατός σου η ζωή μου', καλύπτει το τραυματικό πραγματικό (η μπανάλ πραγματικότητα του καρκίνου, η οποία ωστόσο δεν απωθείται οπτικά στη σειρά, κάτι που αποδεικνύει την αξία της τελευταίας.